Помнится, как-то в метро обратила я внимание на одну пару: мама и почти взрослый сын, дебелый мальчик лет пятнадцати. Высокий, рыхлый, широкобедрый юноша, не очень уверенно двигавшийся, не очень спортивный. Мальчик рассказывал маме вроде бы о проблемах с учителем. Детально содержание разговора пересказать не могу, да и не так внимательно я вслушивалась. Но вдруг после какой-то фразы мамаша прямо вскинулась на сына: «Ты! Да как можно такое говорить! Ты что, сам не понимаешь, что ты такое сделал?!» Сын, несколько обалдев, поинтересовался у мамы: «А что я такого ему сказал?» и затем: «Ну и что теперь делать?». Мамаша же, похоже, сама не очень знала, что ответить, и поэтому надулась на юношу. А вот ее последнюю фразу, на которой закончился разговор, я помню очень четко: «Ну, если ты сам не знаешь, то я тебе и говорить не буду!» И отвернулась. Пару остановок они ехали в молчании: мальчик – в несколько растерянном, мамаша – в осуждающем. Я же, случайная посторонняя свидетельница, была сильно и искренне ошарашена.

Еще раз повторю ее фразу: «Если ты сам не знаешь – то и я не скажу».

То есть посыл от мамы поступил такой: не знаешь – ищи помощи и поддержки где-то, не у самых близких. Не знать что-то – это стыдно, маме о таком говорить нельзя, маме надо предъявлять готовые знания, и это твоя проблема, где ты их надыбал. Не знаешь – это твои трудности, старшие и опытные не будут с тобой делиться, а будут только осуждать, тыкать в нос твоим невежеством.

Но ведь ее сын – совсем мальчик! Ему было лет пятнадцать, он действительно мог не знать, что именно и как надо правильно сказать училке. У него чисто физически могло не быть в его совсем не длинной жизни возможности узнать о тонкостях социальных взаимодействий! Но то, что тебе мало лет, что у тебя нет еще знаний (по совершенно объективной причине), нет опыта и, возможно, таланта в этой области (ну не всем же быть урожденными гениями общения), – это твои проблемы.

Да, и еще, думаю, мальчик понял: если у него трудности – от близких людей это лучше скрывать. Потому что помощи все равно не поступит, а вот постыдить и поиздеваться могут запросто. Я уверена, это не первая воспитательная беседа с сыном в той семье, и если он с первого раза не уловит идею «решай сам свои проблемы, неумеха» – будут повторять, пока не дойдет.

Мне вот кажется, что это не просто история про некую отдельную вредную мамашку – тут нечто большее. Это об установках нашего общества в целом. О том, что ситуацию, когда человек сталкивается с трудностями, у нас принято воспринимать как его непосредственную вину или даже злонамеренность и редко-редко рассматривать с той точки зрения, что у другого действительно проблемы и он нуждается в помощи и поддержке.

Не очень это принято в нашем социуме. Если кто-то не справляется, делает что-то хуже других (или даже хуже всех) – то его надо заклеймить, повесить на доску позора, пропесочить на родительском собрании. Помогать справиться – не надо. Он ведь не просто так не делает, а НЕ ХОЧЕТ! Поднатужится – и сам поймет. А если все еще не понимает – значит НАЗЛО НЕ ХОЧЕТ.

Это со школы идет, а еще раньше – с родной семьи. Вообще-то я помню, что даже формальное предложение помощи в отечественной школе выглядело как снисхождение до презренных двоечников, которые отрывают «нормальных людей» от серьезных дел. Я была как раз в числе хорошо успевающих ребят и помню, как учительница «прикрепила» ко мне двоечницу Свету З. для «подтягивания». Никакого «спасибо» мне за это не говорили, никогда не давали понять, что я делаю что-то важное для товарища, – а «подтягивать» органически неуспевающую Свету было тягостно, скучно и отнимало массу времени. Да она и не понимала ничего – особыми педагогическими талантами я в четвертом классе не блистала. Нужно ли говорить: показывать мне, что нужно делать, чтобы неуспевающий одноклассник понял неясное ему правило, мне никто не стал. Как хочешь, так и учи ее, Песталоцци малолетняя.

Вообще, любые создаваемые кем-то сложности в нашем обществе автоматически принято рассматривать как злонамеренность самого человека. Не очень принято учить и научаться, не принято показывать «вот я был – а теперь я стал!» или «вот у меня были проблемы – а теперь я с ними справился». Человек рассматривается как цельное существо, которое если не может – то и не может. И все! А если может – то вот сейчас выйдет на серединку и покажет класс! Просто потому, что сам собой таков, а не потому, что учился, менял преподавателей, тренировался на износ, старался и рос над собой. Он «ТАКОЙ», а я «ЭТАКИЙ». Не жили богато – и начинать не будем. Так что раз в Большом театре нам не блистать, давай, Вася, еще по пивку.

Мне кажется, это еще связано с отсутствием культуры спорта, особенно – физкультуры и фитнеса для взрослых. В отечественной традиции спортом начинают заниматься в школе: приходит тренер, отбирает перспективных, они тренируются, понемногу отсеиваются. Спортом принято заниматься, пока молод, пока (сам по себе) здоров, пока сердечко позволяет и пивной живот не нарос. То есть опять-таки эксплуатируются природные задатки, которые либо есть, либо нет. А когда кончается резерв природных задатков – баста. Зрелые, взрослые, рыхлые – они-то стыдятся выносить в зал пивные брюшки (которые как раз и стоило бы порастрясти), стесняются, что не могут бегать долго и задыхаются (и отсутствие нагрузки приближает инфаркты). Мышцы слабеют, дрябнут, падает энергия. Любимая фраза: «Старый я уже, поздно». Ну и не начинает заниматься, ничего не делает, чтобы ситуацию изменить. Повторюсь, это не в олимпийском спорте, а всего лишь в любительской физкультуре и фитнесе, основная задача которого – улучшить форму обычного человека, а не выковать из него чемпиона.

А ведь фитнес для взрослых – это как раз постепенное, в течение полутора лет, превращение рыхлой тетки в подтянутую, энергичную, привлекательную даму. Или перерождение дебелого дядьки в мускулистого эффектного мужчину. Нет, такие вещи как-то не приняты у нас, все-таки привычнее «либо есть, либо нет». Редкие в наших краях бодибилдеры владеют тайной, как надо сосредоточиться на цели, как организовать питание и спланировать тренировки на два года вперед; и их сайты практически незаметны среди истерически мигающих баннеров «не ешь всего лишь три продукта, и ты похудеешь на 15 кг за неделю!» И именно потому, что наши люди не представляют себя где-то посередине большого пути, многие пытаются похудеть одним решительным рывком: три недели на отварной гречке – и я королева пляжа!

Или к психологу люди часто ходят тоже одним решительным рывком. Одна моя знакомая пара пошла к психологу на грани развода, встретились с ним ровно один раз, потом еще пеняли, что на той единственной встрече психолог «ничего полезного не сказал» (!!!). А что он им мог сказать, когда они к тому моменту уже серебряную свадьбу отпраздновали? Какое такое может быть сказано «слово заветное», которое перевесит 25 лет брака? Ну, они развелись, конечно. Чудес не бывает. С психологом – это ведь тоже длительная, серьезная работа. Это постепенное решение проблем, понемногу, по шагам, а не так, чтобы сказал «волшебное слово» – и наш брак спасен, дети послушны, карьера успешна…