В заключение описания пяти принципов Эриксона я хочу перейти от метафоры звезды к метафоре дома. С точки зрения коуча вы можете рассматривать эти принципы как строительный материал для создания вашего внутреннего убежища – дома (рис. 7.6).

Когда вы умом и сердцем принимаете пять принципов Эриксона, вы начинаете лучше организовывать свою жизнь в соответствии с внутренними ценностями и можете успешнее поддерживать себя и других.

Я предлагаю вам примерить набор принципов как очки. Сначала это может показаться не очень удобным, и, возможно, вам понадобится некоторая практика, чтобы смотреть на мир сквозь линзы этих принципов.

По мере того как они начинают проникать в ваши отношения с другими (и с собой), вполне вероятно, что в своих беседах вы будете сталкиваться с разными формами сопротивления. Это могут быть паттерны мышления или какие-либо привычные установки, используя которые, люди идентифицируют себя с жертвой. Постепенно благодаря практике сопротивление отступит. Помните о том, что именно вы создаете настрой трансформационных разговоров и находитесь в процессе преобразования своих привычных мыслей и чувств.

Рис. 7.6. Дом как метафора принципов Эриксона

Если вам не удается использовать в вашей деятельности вышеописанные принципы, предлагающие открывать в людях лучшее, если вы не удовлетворены своим «вкладом», то в конце дня можете просто «снять очки» и вернуться к привычному образу мыслей и действий. Если принципы работают, то начните пользоваться ими прямо сейчас. Это поддержит вас и людей рядом с вами в движении за пределы ограничений и в направлении осознанного выбора.

Пять принципов Эриксона, если использовать их обдуманно, с энтузиазмом и с определенной целью, разожгут в результате трансформационного общения в ваших собеседниках огонь перемен и откроют потенциал жизненных изменений, как это происходило в практике Милтона Эриксона.

В завершение главы мы хотели бы предложить вам забавное, простое и вместе с тем очень действенное упражнение.

Пригласите кого-нибудь, кого вы хорошо знаете, немного с вами поиграть. Ключевой момент в игре – легкий и веселый тон.

Сообщите вашему собеседнику, что вы собираетесь примерить по очереди две разные пары очков, а вместе с ними «примерить» два абсолютно разных способа бытия, слушания и взаимодействия с собеседником. По завершении упражнения попросите партнера поделиться своими впечатлениями.

Сначала предложите партнеру высказаться вкратце (в течение пары минут) по поводу какой-нибудь актуальной проблемы. А сами в это время примерьте ваши темные солнцезащитные очки. Пока человек говорит, слушайте и смотрите на него так, будто с ним что-то не в порядке, он беспомощен, надломлен и недееспособен. Пребывайте в этом состоянии очень недолго, максимум две минуты.

Пока вы слушаете, рассматривайте партнера таким образом и соответственно с ним общайтесь. Пусть некая ваша часть станет беспристрастным наблюдателем и исследует ваше общение. Заметьте, какие приходят мысли, как вы себя ведете, как отвечаете партнеру, что чувствуете по отношению к нему? Как вы думаете, что стало возможно, а что невозможно для этого человека, пока вы смотрите на него сквозь темные очки?

Затем понаблюдайте за своим партнером по игре. Какого рода отклик вы от него получаете? Отметьте про себя его позу, язык тела, жесты, выражение лица, тон голоса, слова, которые он использует, и т. д. Как вы думаете, что он ощущает, когда его воспринимают как беспомощное, надломленное, недееспособное существо? Как это меняет его поведение? Каково общее качество вашего взаимодействия?

Когда ваше тщательное двухминутное наблюдение за собой и партнером завершится, попросите его остановить разговор. Отметьте, насколько действенным было упражнение, и сделайте по крайней мере три глубоких вдоха и выдоха. Посмотрите в окно и слегка разомнитесь.

Теперь во второй раз попросите партнера высказаться на некую тему в течение двух минут. Сами же наденьте другую пару очков – с обычными стеклами. На этот раз посмотрите на собеседника другими глазами. Слушайте и воспринимайте его как целостного, обладающего всеми необходимыми ресурсами, полного сил дееспособного человека! Смотрите на него как на талантливого человека, способного к внутреннему росту, развитию и обучению и применяющему свою глубинную мудрость легко и непринужденно.

Снова займите позицию стороннего наблюдателя или коуча и исследуйте ваше взаимодействие. Обратите внимание на свои мысли и чувства по отношению к партнеру, на свое поведение и отклик. Оцените с этой точки зрения, что бы вы считали нужным сделать для этого человека, а чего делать не стоит.

Снова понаблюдайте за собеседником: какой отклик вы получаете от него на этот раз? Изучите его позу, язык тела, жесты, выражение лица, тон голоса, слова и т. д.

Как вы думаете, что он ощущает, когда его слушают и воспринимают совершенно иным способом – как целостного, обладающего всеми необходимыми ресурсами, полного сил дееспособного человека? Как сказывается на его поведении то, что вы рассматриваете его таким образом? Как он ощущает себя в разговоре? Каково общее качество вашего взаимодействия?

Когда вы получите всю информацию, попросите партнера остановиться и предложите поделиться впечатлениями от первого и второго раунда вопросов.

Большинство людей отмечают, что применение этого упражнения очень действенно в реальных ситуациях. Тщательно проанализируйте, что вы узнали, пока выполняли его.

Осознали ли вы, что, слушая и воспринимая человека как ущербного, вы разрушаете его?

Обычно люди отмечают, что, когда они смотрят на человека как на неполноценного, они сами чувствуют бремя, потому что берут на себя ответственность, пытаются помочь и «отремонтировать» несчастного. И с этой позиции часто дают ему советы «по ремонту». Почему? Потому что сознательно или бессознательно они воспринимают человека бессильным и не способным найти поддержку.

Человек, которого рассматривают с точки зрения «надломленности», обычно замечает в своем собеседнике некий дискомфорт и сопротивление. Когда его просят описать впечатление от разговора, он обычно отмечает, что в разговоре смутно или очевидно чувствовалось осуждение, проявлялось отсутствие поддержки, а сам разговор лишал его сил, хотя зачастую он затрудняется указать, в какие именно моменты это проявлялось.

Второй раунд разговора люди, которых воспринимали как целостную личность, имеющую собственные ответы на все вопросы, описывают совершенно противоположным образом. Собеседнику обычно очень приятно выслушивать такого человека, осознавая, что у того уже есть все необходимые ресурсы, чтобы быть успешным. Подобная перспектива освобождает и вдохновляет слушателя, так как он знает, что с человеком все в порядке и все работает как положено.