* * *

Наполеона из 6-й палаты нельзя переубедить даже тем, что он французского не знает!

* * *

– Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний!

– Привет Наполеону передайте!

* * *

Новости психиатрии: В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

* * *

Прогулки с бензопилой.

Шутки про серийных убийц

Рецепт для маньяков. Как приготовить курицу:

Убить курицу ударом в спину.

Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.

Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.

Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.

Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.

Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления:

Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.

Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

* * *

Маньяк на приеме у психолога. Тот задает вопрос:

– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?

– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!

– Речь вообще-то о ножницах…

– Ножницами прибили?! Круто!

* * *

Один приятель говорит другому:

– Мне хочется всех убить!

– Сходи к психологу!

– Психологов я уже убивал, не помогает.

* * *

Маньяк-бунтарь решил разрушить стереотип и убил Надежду первой.

– Вчера на меня в лифте напал маньяк!

– Какой ужас!

– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…

* * *

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать, подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв – это маньяк!

* * *

– На меня вчера напал маньяк.

– Сексуальный?

– Очень.

* * *

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками: «Он 3200 стоит!» – чуть не убила маньяка.

* * *

– Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей.

– А ты мой загар видел?

* * *

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:

– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…

Она, осматривая себя:

– Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

* * *

– Черт возьми. О боги! В городе завелся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!

– Накатилло вернулся!

* * *

Маньяк-клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.

* * *

Вбегает в автобус маньяк и орет:

– Сейчас всех изнасилую!

Девушка:

– Ну хоть пожилых не трогайте.

Бабуля:

– Нет уж! Сказал всех, значит всех!

* * *

– Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!

– Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.

– Чудовище!

* * *

– Как лучше уберечь себя от варварских действий маньяков?

– Чтобы уберечь себя от варварских действий, нужно соблюдать элементарные правила. Первое: не гулять в темное время суток. И ежели вас вечером все же затащили в бандитский притон, нужно, не паникуя, переждать с бандитами ночь, чтобы утром по хорошо освещенной улице вернуться домой.

* * *

Маньяк, любивший эффект неожиданности, напал сзади, сверху, по диагонали. И на рассвете.

* * *

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: «Слушай, страшно тут как, темно». Маньяк: «Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться».

* * *

– Давай просто посидим, чаю попьем.

– Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

* * *

– Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?

– Ну, вдруг там маньяк в кустах.

– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

* * *

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:

– А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?

– А не получится, я номера запомнила!

* * *

– Люблю прогуляться по темным ночным улицам.

– Вы романтик?

– Нет. Маньяк!

– В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

* * *

Мне психолог сказал:

– Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.

– Хорошо… А с письмом что делать?

Косметический гипноз

Однажды к Милтону Эриксону пришла пациентка, у которой на обеих руках были бородавки, причем очень уродливой формы. Все лицо у нее тоже было в бородавках. Она сказала, что хочет избавиться от них с помощью гипноза. Как известно, бородавки вызываются вирусом, а также то, что они очень чувствительны к изменениям кровяного давления. К психической сфере эта проблема имеет весьма опосредованное отношение.

Милтон Эриксон сказал женщине сделать следующее: сперва она должна будет пополоскать ноги в ледяной воде, затем в горячей, какую она только сможет вытерпеть, а затем снова в холодной воде. Эту процедуру нужно будет делать трижды в день до тех пор, пока она ей не надоест настолько, что она будет готова отдать что угодно, лишь бы этого не делать. Когда у нее пройдут бородавки, тогда она может забыть о ножных ваннах. Конечно, ее будет раздражать необходимость бросать все дела и идти полоскать ноги, да еще делать это, введя процедуру в распорядок дня.