Я смотрела до окончания ее пения, далее уже не резонировало. Попытка найти другую информацию, про язык света, работников света, какую-то галактическую федерацию и пр. оказалась тщетной, поскольку все было не тем и не там. Действительно на все свое время. И скорее всего, с частотами языка света я получила все что мне нужно было, остальные слова были пустым звуком.

Мне неизвестно, в чем истина и я снова задаюсь вопросом о своем пути, предназначении, для чего я нахожусь именно в этой ситуации, с этими людьми, в этой реальности. Я не знаю.

Я делаю одни и те же вещи, действия., может нужно изменить свой взгляд на все это? Поскольку есть вещи, которые просто нужно делать каждый день. Все в моих руках, если сильно хочется изменений они нагрянут в самый нужный момент…опять. Когда? Душа не живет вопросами, она живет наблюдениями, настроениями, состояниями, эмоциями, так что все вопросы от ума, от неуемного ума. А когда? А зачем? Для кого? Куда? Почему? Ум ищет пользу, смысл. А может оставить эти поиски и вечные вопросы о пути и предназначении? Только я подумала об этом и тут же в моей голове возник вопрос: «О чем же мы будем думать?». А мы ведь можем и не думать? Тем более так навязчиво и каждую секунду, теребить одни и те же вопросы. Я понимаю, переживаю о дальнейшей своей жизни, что будет происходить, что меня ждет и ждет ли вообще. Зря я смотрела расклады таро, они будто еще сильнее вгоняют в иллюзию жизни. Действительно, все что находится в моей голове иллюзия и не имеет смысла, веса. Придумано или не реализовано. Есть то, что я буду реализовывать в течение дня, месяца, года. У всего есть свое время. Книгу же я не за один день написала, все еще продолжаю писать. Из этого следует, что все остальное лишь вода, пустота, иллюзия. К иллюзии относится тот же обещанный мужчина моим родом, который вот-вот появится, судьбоносные события, которые вот-вот нагрянут, женщина, что укажет путь, сообщение, после которого все поплывет, вот-вот что-то да начнется… Но этого всего нет. Это будто пыль в глаза, брошенные на время, угомонить пылкий ум и впасть в якобы сладкий сон, мечты. Пока этого всего нет, это лишь плод моего воображения. Якобы знаки от ангелов, вселенной, сны, предвещающие нечто, все ерунда. Я ставлю все, что со мной происходило под сомнение. Да что там под сомнение, я отпускаю веру в плод пустых фантазий.

Некоторое время пока я шла, вера и те самые иллюзии помогли мне идти дальше и развиваться. Но продолжать жить тем же самым, неактуально. Ну конечно, это совершенно нормально. В этом и заключается развитие. В детстве я верила в волшебство, фей и единорогов, это помогало мне выживать в хаосе, но потом я выросла из этого и пошла дальше. Получается на каждом этапе рождается разная вера, что помогает идти дальше.

А в чем тогда заключается вера на сегодняшний день? Что поможет мне идти дальше? Вера в себя? Я верю в себя и своего духа?

Просто убрать контроль, отпустить все иллюзии и неоправданные ожидания, разгрузить свою голову от всего хлама. Все, что находится в голове это лишь мусор. Я имею ввиду навязчивые мысли, что мешают жить изо дня в день, вселяющие страх, безысходность, бессмысленность, недоверие, скуку, грусть. Все боли и болезни от головы, есть даже такая поговорка или цитата. Если так подумать, к чему все эти мысли? То, что произойдет, все равно случится буду я об этом думать или нет. Это касается многих вещей, ситуаций, людей. Думай, не думай все равно случится, придет, удивит, появится. Позволь потоку, свободно протекать через тебя. Освободись от страхов и сомнений. Отпусти контроль. Мне незачем контролировать ни себя и окружающую реальность.

Меня все равно волнует, что ничего не происходит, и я не понимаю почему я в этой реальности и для чего? Что мне делать?

Да, задаю себе вопросы, сама же отвечаю, успокаиваю. Бред или нормально? Боже, что со мной происходит. Эта реальность нереальна, но я в ней нахожусь, все не имеет смысла, но зачем тогда жить и проходить кармические уроки жизни и совершенствоваться? Вернуться совершенными к создателю в сиянии света и божества? Допустим, все души стали совершенными, прошли все кармические уроки, все вышли из матрицы, достигли божественного уровня и все уже в божестве, стали одним целым, и что тогда? Новый мир? Долгожительство в здравии и процветании и что дальше? Просто жить, и что реализовывать? Или развитие это бесконечная система, которая подпитывает, оно же подпитывает кого-то или что-то? Вопрос на вопросе. Уф.

И что мне со всем этим делать? Чувствую снова начинается накал эмоций внутри. Я просто не понимаю, что все это значит и как с этим жить. Создавать мне семью или что? С кем собралась что строить еще непонятно. Тут конечно тот же самый вопрос, а в чем смысл моего существования и для чего я здесь? Я уже психую. Хожу вокруг да около. А где ответ?

Разочарование

Неоправданные ожидания, идут рука об руку с разочарованием. Как только приходит осознание или хотя бы понятие, что реально лишь то, что происходит со мной в действительности. Сны, мечты, желания, фантазии не имеют как таковой весомости как представляется. Я слишком долго жила фантазиями и надуманным в голове, забывая жить в реальности. Я понимаю из-за чего случился уход в фантазии. Я не хотела видеть реальность такой, какая она есть. Какому маленькому ребенку захочется видеть, наблюдать и жить тем, как на ежедневной основе ругаются родители, а потом прилетает еще ему? Мне лично не хотелось, я ушла в фантазии и мечты, надумывая себе счастливую семью и самую яркую. Я благодарю за срыв этих масок, но это больно, оказаться в реальности, от которой я так долго скрывалась под пеленой иллюзий. Наступило разочарование реальности, в которой я очутилась. Лучше поздно, чем никогда. Хотя это даже не поздно, наоборот—вовремя.

А еще самое лучшее, что может происходить в такие моменты надлома—это слезы. Самые горячие слезы, в тихом уголочке комнаты, где тебя никто не ищет. Сидишь себе, и упиваешься в горечи своей надломленности и разочарованности. Уединение— это подарок, однако не всегда хочется находится в этой дикости. Я как отшельник брожу и разбираю хлам, живу абы как. Может с этого и начинается изменение реальности? Я не