Способы наказаний были разнообразные: запрещали ходить в кино, не давали есть, заставляли лежать в постели, запирали в комнате, таскали за волосы, ссылали на кухню (что порой бывало очень приятно), объявляли бойкот на какое-то время и так далее[7].

И. Бергман. Латерна магика

В ходе конфликта люди часто начинают воспринимать противника в совершенно негативном ключе, как угрожающую фигуру, что имеет мало общего с реальностью.

Поэтому важно перестать поддаваться этому механизму хотя бы в отношениях с детьми.

Вот главное, фундаментальное правило поведения в конфликтной ситуации:

Всегда нужно отделять человека от проблемы.

Иначе говоря, для успешного разрешения конфликта нужно не нападать на человека, а сосредоточиться на вопросе, спровоцировавшем конфликт. Идея проста, но, как это часто бывает, очень сложно научиться вести себя таким образом.

В ходе конфликта людей, чьи отношения доверительны и регулярны, часто оказываются нарушены границы сторон. Из-за того, что проблема повторяется и к тому же очень запутанна, необходимость встретиться с конфликтом лицом к лицу преображается в мысль, что против нас составлен заговор. Люди, ставящие нам палки в колеса и неизменно делающие то, что кажется нам совершенно неправильным, раздражают нас своим поведением и характером. В итоге они начинают нам казаться плохими людьми, а то и самыми настоящими монстрами.

Коллега, который не самым приятным тоном говорит, что не может ответить на звонок, вынуждая нас отвечать за него, уже не просто коллега. В мгновение ока он превращается в паразита, который не хочет работать, пользуется окружающими и отказывается сотрудничать: таким надо жить в джунглях, подальше от людей. Муж, жена, друг или подруга не просто опять разбросали по дому носки и платки, наведя везде беспорядок. Нет: как и говорила ваша мама, он просто не способен жить с людьми и убирать за собой, он ждет, пока другие все за него сделают. В общем, этому цинику плевать на все те беды, которые он за собой оставляет.

Привычка обобщать недостатки человека вместо того, чтобы сфокусироваться на проблеме, – очень типичная и часто повторяющаяся ошибка, от которой сложно избавиться.

Все это кажется преувеличением, и тем не менее мы думаем таким образом чаще, чем готовы признать.

Когда эта привычка слишком захватывает человека, она превращается в навязчивую идею и может вылиться в агрессию. Мне вспоминается феномен преследований женщин, в которых доминирует импульсивный психопатический элемент.

Рекомендация не зацикливаться на человеке, а думать о проблеме крайне полезна и для предупреждения насилия: ее смысл в том, чтобы находиться в конфликтной ситуации и осознавать суть разногласия, а не недостатки противника. Это не противоречит тому, что личностное измерение в отношениях играет главную роль: мы не можем не учитывать, от кого исходят те или иные действия. Но мы можем провести различие между осуждением, а порой и демонизацией противника и способностью осознать, что другой человек испытывает сложности и именно поэтому ведет себя, на наш взгляд, неправильно.

Чтобы попытаться перестать путать проблему и человека, который является ее источником,

нужно постараться сохранить глубокий контакт с тем, с кем мы конфликтуем, а не нападать на него, воспринимая ситуацию исходя лишь из наших предубеждений и стереотипов.

Это особенно важно в случаях конфликтов с детьми. Наши суждения о них годичной давности почти наверняка уже не актуальны: дети и подростки меняются очень быстро. Им необходимо развиваться, и от нас требуется терпение. Поэтому очень важно для родителя научиться чувствовать своих детей и стремиться понять их трудности, чтобы наилучшим образом организовать воспитание.

Вранье – наиболее показательный пример того, как мы переносим внимание с проблемы на человека. Оно является одним из наиболее характерных и спонтанных проявлений психоэволюционного развития. Врут даже маленькие дети, что зачастую вызывает недовольство родителей.

Если ребенок очевидным образом мистифицирует происходящее или искажает ситуацию, которую видели родители или другие взрослые, это заставляет нас неосторожно считать его юным манипулятором, который вырастет человеком, не заслуживающим доверия.

Но так ли это? Прежде всего нужно провести четкое различие между ложью как таковой и частичной реконструкцией реальности, типичной для детей младшего возраста. Наиболее убедительное определение слова «ложь» – «утверждение, противоречащее истине», то есть заявление, отличающееся от объективной реальности, высказывающееся намеренно с целью ввести кого-либо в заблуждение.

Но, согласно механизмам психического развития, ребенок до шестого-седьмого года жизни не обладает достаточными навыками для того, чтобы обманывать намеренно (к примеру, он может вынуть деньги из кармана у взрослого, чтобы купить себе то, в чем ему отказали, а потом, будучи пойманным, отрицать очевидное). Дети более старшего возраста могут обманывать специально, но более вероятно, что они воспринимают ситуацию так, как удобнее для них, чтобы защитить себя и каким-то образом решить не столько внешние, сколько свои внутренние конфликты и справиться с неизбежно возникающим чувством вины.

Очень просто из беспокойства или убежденности, что с ребенком что-то не так, отругать его за то, что он соврал. В большинстве случаев ложь не может быть бесспорным доказательством того, что у ребенка проблемы. Также она не может быть очередным признаком того, что с ним что-то не так (или что ему нельзя доверять, что он лжец, обманщик – как какой-нибудь пришедший вам на ум родственник – манипулятор, мерзавец, несносный тип…). Кроме того, вранье не означает, что ребенок решил измучить вас, постоянно попадая в неприятности. Нужно подумать о проблеме, изучить и понять ее. У каждой лжи есть свои причины, у каждого вида поведения есть свои обоснования и преимущества, даже если это кажется абсурдом. Возможно, преимущество чисто внутреннее, психологическое: ложь может быть эффективным способом привлечь к себе внимание, получить что-то от брата или сестры или избежать усилий (классическое «Сегодня нам ничего не задали»). Как бы там ни было,

лучше заняться поисками причин происходящего, чем злиться на виноватого.

Я провожу много лекций для родителей в разных городах Италии, а иногда и в крошечных деревнях. Из всех этих встреч мне очень запомнилась одна – она проходила в переполненной часовне на севере Италии. Когда я дочитал лекцию, началось обсуждение, как это часто бывает, очень оживленное. Слова попросила женщина лет сорока пяти – пятидесяти. Она сказала: «То, что вы рассказали, очень интересно и правильно. Я согласна с вами, и ваши мысли кажутся мне разумными и полезными. Но есть кое-что, одна моя слабость, о которой я хочу рассказать. Моему сыну 15 лет. Я постоянно пытаюсь вступить с ним в диалог. Но должна признать, что не могу проговорить с ним и пяти минут, не сказав, что он совершенно ничего не понимает. Я отлично знаю, что эта фраза рушит весь разговор… Но поделать ничего не могу. Мне действительно кажется, что он ничего не понимает!»