Умение признать свою эмоциональность и справиться с ней важно для конфликтных ситуаций, в том числе для конфликтов между детьми и родителями, именно потому, что возникновение той или иной эмоции в конфликтной ситуации может дать нам хорошую подсказку, способную помочь в работе над скрытой частью айсберга, о которой мы говорили в предыдущей главе.

Дистанцироваться от того, что вы ощущаете, в особенности во время конфликта с собственными детьми, и войти в контакт с эмоциями, которые разыгрались и повторяются в одних и тех же ситуациях, может помочь вам обуздать их и не позволить им вносить беспорядок в ситуацию, с которой и без того сложно справляться.

Гнев – это наиболее частая эмоция, возникающая в конфликтах между детьми и родителями.

Об этом говорят и сами дети.

Фауcто, 11 лет

Я поссорился с мамой, если это можно назвать ссорой, потому что она попросила меня накрыть на стол и я ответил: «Секундочку». Она пошла снимать развешанное белье, а когда вернулась, стол еще не был накрыт, и она очень разозлилась.

Бетта, 10 лет

Я часто ссорюсь с мамой из-за учебы и домашних заданий, потому что не хочу их делать, и она начинает орать, зовет папу и заставляет меня заниматься.

Франческо, 9 лет

Мама разозлилась, потому что я не убрал со стола, оставил телевизор работать на полной громкости, а сам ушел играть в приставку.

Все эти ситуации часто возникают в семейной жизни. Нужно признать, что эмоция – это может быть гнев, страх, стыд, тоска, а также и некое упоение, заставляющее нас терять ощущение реальности, – выражает все тягостные ощущения, вызванные конфликтом.

В отношениях детей и родителей крайне важно сохранять воспитательную составляющую: нужно совладать с эмоциями, поскольку в некотором смысле это признак силы.

«Я ему все без обиняков высказал, так я разозлился. Теперь-то он точно поймет, как себя вести!» – можно подумать, что сильный эмоциональный сигнал, поданный ребенку, может каким-то образом помочь ему запомнить правила или развить самостоятельность. Некоторые даже считают, что дать выход своим эмоциям освобождает и очищает, что важно само по себе. Ошибочно думать, что можно дать выход своим эмоциям, а потом остановить их, что это так же просто, как включить и выключить свет в комнате. Это совсем не так.

Думаю, что следующие слова не нуждаются в научных доказательствах:

Избыточная эмоциональная реакция взрослого говорит о его хрупкости, недостатке самообладания и неумении соблюдать границы в отношениях.

Как мы уже видели, понимание того, что воспитание – это главным образом организационный процесс и что хорошая организация необходима для хороших отношений с детьми, позволяет нам более спокойно подходить и к этой важной теме.

От родителей требуется умение идти на диалог со своими эмоциями и находиться с ними в тесном контакте.

Этот контакт необходим не столько для избавления от них, сколько для управления ими, перенеся свое родительское внимание на то, чтобы установить четкие правила и хорошо все организовать.

Нужно задуматься еще о нескольких важных вопросах: насколько тонко дети младшего и старшего возраста способны улавливать эмоциональное состояние своих родителей и насколько они от него зависят. В определенной степени дети лучше чувствуют мать, в том числе потому, что провели внутри ее тела довольно долгие девять месяцев, находясь в тесной биохимической зависимости от ее эмоционального состояния.

Кьяра, мама Лючии (12 лет)

Моя дочь получила мобильный в прошлом году, когда перешла в среднюю школу. Мы отдали ей BlackBerry ее отца (уже на следующий день Лючия жаловалась, что он уродливый и старый, что у всех ее подружек телефоны намного лучше, что она хочет смартфон и так далее и тому подобное).

Это определенно упростило некоторые практические моменты. У Лючии свои ключи, и, вернувшись домой из школы, она сама разогревает обед, а потом занимается своими делами: домашними заданиями, плаванием и легкой атлетикой. Сейчас у нее более активная и самостоятельная жизнь, чем когда она была помладше, а мы с мужем весь день на работе, и то, что у нее есть свой телефон, облегчает нам общение с ней.

Но то, как непрерывно Лючия пользуется телефоном, и ее зависимость от него вызывает у нас много ссор.

В какой-то момент она просто приросла к нему: пока левой рукой она ела, чистила зубы или переключала программы на телевизоре, правой она непрерывно и очень быстро набирала сообщения.

Больше всего меня злило, что она не выключает его, пока делает домашние задания, а кладет рядом с учебниками и поэтому непрерывно отвлекается.

Злость – самое подходящее здесь слово, ведь каждый раз, когда я заговаривала с ней на эту тему, пытаясь вместе договориться о правилах, я теряла контроль над собой и повышала голос. Моя слабость заключалась в том, что я не могла вынести ее безразличный вид и резкий тон в придачу к тому, что она возводила между нами стену.

Она говорила: «Мама, какой ужас, ты просто зациклена на этом телефоне! Как ты не понимаешь, теперь все не так, как в твое время, и я могу пользоваться своим телефоном когда и как хочу. Ты не можешь мне этого запретить! У всех есть мобильники, ты что, хочешь, чтобы я была хуже всех? У меня и так родители разведенные! Папа не сходит с ума, как ты, и не мешает мне спокойно пользоваться телефоном, а вот ты совсем на этом зациклилась!»

Это, конечно, неправда: ее отец тоже устанавливает правила. Более того, чтобы наказать ее за какой-то проступок, он часто забирает у нее телефон.

И вот, после множества разговоров и споров на эту тему, мы вроде бы договорились о таких правилах:

1. Никакого телефона во время домашних заданий.

2. Никакого телефона за столом.

3. Никакого телефона, когда мы вместе смотрим кино.

Только вот Лючия регулярно, особенно когда она одна дома, нарушает эти правила, и мы снова возвращаемся туда, откуда пришли: мы ссоримся, я злюсь, она обижается…

Сразу видно, что Лючия очень хорошо понимает, что ставить свою мать в трудное положение. Во-первых, она понимает, что Кьяра не выносит ее безразличного вида, и это заставляет ее держаться на расстоянии. Во-вторых, она сравнивает своих родителей с родителями друзей: в определенном возрасте так делают все дети, но Лючия знает, что таким образом затрагивает болезненное место – развод и соперничество, вытекающее из него. Одним словом, она знает, как разозлить мать и заставить ее каждый раз возвращаться в начальную точку. Это не умышленное или продуманное поведение: она просто очень хорошо знает мать, что в определенном смысле обуславливает их взаимоотношения.

Ответом этой злящейся матери могут быть слова нескольких ребят, показывающие, насколько сложно объективно понять, что происходит, когда оказываются задействованы сильные эмоции.

Кристиан, 14 лет