По идее, честный человек должен встать и сказать:

«Я сегодня уже все сделал и до конца рабочего дня у меня дел нет. Можно я поеду домой?»

Реакцию на подобную честность представить себе нетрудно. Поглядывая на папку с распечаткой кредитных платежей, лежащую тут же, на рабочем столе, я понимаю, что сейчас так рисковать мне категорически не рекомендуется. А потому – продолжаем считать свои пустые секунды.

Сегодня в Интернете в разделе «Курьезы» появилась статья:

Покупатель дома нашел мумию хозяйки

Во вторник, 17 октября, полиция прибрежного курортного города Roses, в северо-восточной области Каталонии, сообщила о найденной мумии. Информация к стражам порядка поступила от гражданина, купившего один из домов в городке на залоговом аукционе. После приобретения жилища, новоиспеченный хозяин отправился его осматривать и обнаружил мумифицировавшее тело прежней владелицы, сидящее на кушетке гостиной комнаты.

Следователи, производившие дознание, определили, что женщина умерла примерно пять лет назад, в 2001 году, судя по времени, с которого она прекратила оплачивать платежи по закладной.

Представитель каталонской региональной полиции сделал предположение, что тело мумифицировалось и хорошо сохранилось по причине климатических условий и из-за соленого приморского воздуха. У 50-летней женщины были дети, живущие в Мадриде, но сообщений о ее пропаже не поступало.

Полиция также добавила, что смерть несчастной не была обнаружена соседями, потому что ее дом находится в оживленном курортном квартале, где в основном проживают туристы.

Более всего власти удивились работе банковских служащих, продавших дом умершей за долги. Они даже не потрудились выяснить причины прекращения залоговых платежей.»

Нет, все-таки наши банки более жадные и ушлые. Если я также окочурюсь в своей вожделенной квартире и прекращу платить кредит, они не дадут мне превратиться в мумию. Эти заставят платить даже мертвого.

За такими радужными размышлениями я и дождался окончания рабочего дня. Все, свобода до завтрашнего утра.

Да! Моя книга продвинулась – в ней уже три страницы печатного текста. Впрочем, прочитав первые полторы, я с сожалением констатировал, что они никуда не годятся… В общем, написание романа снова откладывается, а это означает, что надо продолжать упорные хождения в офис. И закутавшись как можно теплее следующим утром, я шпарю по заиндевевшему полю.

Выньте, гуляющие, руки из брюк —

Берите камень, нож или бомбу…

В офисный рай я окунаюсь ежедневно, с восьми утра. Если быть точнее, то с семи сорока пяти. Проклятая пунктуальность, как ни стараюсь, все равно прихожу заблаговременно. «На работу не хочется» – это не то слово. Каждое утро, мучительно просыпаясь по будильнику в шесть тридцать, я, задаю себе один и тот же вопрос:

«Господи, ну когда же все это кончится?!»

Господь бог здесь, конечно же, ни при чем. Вопрос этот вполне может быть адресован и его оппоненту:

«Черт! Ну когда же все это кончится?!»

Ни тот, ни другой, ответа не дают, а потому, поборов адскую сонливость, я собираюсь на работу, обещая себе, что сегодня по возвращении домой сразу же лягу спать. Но до этого сказочного момента мне предстоят двадцать восемь тысяч восемьсот секунд в офисе и, конечно же, путь с работы (на работу), с обязательными элементами программы в виде общественного транспорта и Поля гнева. Как дополнение к обязательной программе, имеем на улице осенне-мерзкую погоду, ранний снег, чудесным образом превращающийся в хлюпающую грязь. Ну так, для поддержания общего настроения.

После героического преодоления всех этапов пути «туда» наш офис кажется уютным и даже немного родным. Радует, что и сегодня на меня не напала огромная бродячая собака с недобрым голодным взглядом. Я встречаю это чудище на поле практически каждое утро, идя на работу. Собака, не отрываясь, следит за мной, словно выжидает удобного момента для нападения, а иногда и провожает меня несколько минут вдоль тропики.

Огорчает быстро пришедшая в негодность зимняя обувь, не выдерживающая ежедневных прогулок по раскисшей грязи. Как ни крути, но покупки новых ботинок, избежать не удастся…

Работаю я на пузатого дядю, напоминающего мне американского империалиста с карикатуры советских времен: усатый мужик с выпученным круглым животом, в смокинге и цилиндре. Часто на цилиндре изображался звездно-полосатый флаг или доллар, – именно таким представлялся советскому художнику американский буржуй, жаждущий власти над миром. Мой пузатый дядька о мировом господстве, конечно же, не мечтает, он нашел себе иную нишу – повелителя прессованной древесной стружки.

Своего карикатурного директора я прозвал Беременным тюленем. Он высокого роста – под два метра, и его вытянутое тело точь в точь напоминает туловище морского млекопитающего, а выпирающий живот говорит о том, что тюлень в положении.

Директор уже давно здесь (его кабинет у меня за спиной), – стучит калькулятором и громко сморкается. Ни разу мне не удалось придти на работу раньше Беременного тюленя. Возможно, он не уходит отсюда вовсе.

Я пью кофе и жестоко расправляюсь со спамом, пришедшим на рабочий е-мейл. Спам разнообразием не изобилует: предлагают либо купить виагру, либо увеличить член. Впрочем, есть и забавные предложения, например, вот это: «Продается шкура медведя, бурый, среднерусский, в хорошем состоянии б/у, с зубами, когтями и проч.(полный комплект)». Интересно, думаю я, а бывает ли шкура медведя не б/у, «брэнд нью[14]», так сказать? Это, наверно, когда медведь родился в инкубаторе и всю жизнь пролежал в спячке на складе. Незамедлительно этот шедевр идиотизма рассылается всем моим друзьям и коллегам. После удаления спама остается пара-тройка е-мейлов по работе, на которые я строчу ответ, предварительно посоветовавшись с Беременным тюленем. Тот гордо восседает за столом, склонившись над распечатками с цифрами и таблицам. Постоянно пересчитывая что-то на калькуляторе с видом чрезвычайной важности, директор делает исправления в распечатках. Одухотворенно-задумчивое лицо и чашка кофе, небрежно отодвинутая в сторонку, выдают в нем творца, овладевшего, наконец, своей музой. Беременный тюлень в этот момент наверняка чувствует себя Моцартом или Леонардо да Винчи, создающим очередной шедевр. На самом деле он считает объемы ДСП, необходимые для производства мебели, только и всего. Выслушав мои ответы на его вопросы и дав ЦУ, Беременный тюлень вновь углубляется в свои расчеты.

Я же углубляюсь в сайты секс-контактов и интим-услуг. А что вы думали? Былого трудового рвения от меня не ждите, хватит, набегался! Я что, появился на свет, чтобы вас всех обслуживать?! Нет, я, конечно, рад, что у меня так много начальников, но почему на моей зарплате это не отражается? А самой зарплаты, как ни печально, не хватает даже на мало-мальски регулярный секс. Соответственно, в рабочее время все мои мысли заняты в основном этим, причём уже с самого утра. Пролистывая многочисленные объявления проституток, я прихожу к выводу, что хочу их почти-что всех. Возможно ли тут думать о каких-то там тумбочках из ламинированного ДСП?!