Молодых женщин подталкивают к тому, чтобы отказаться от своего прежнего «я», отчего у них развивается глубокая неуверенность, падает самооценка, возникает внутренний конфликт. Они видят, что то, что они могут предложить, не слишком ценится в обществе. Поэтому они стараются следовать новым ожиданиям и подавляют свои истинные потребности. Они пытаются приблизиться к идеалу красоты, стараются вести себя «круто», прикладывают все усилия для того, чтобы стать такими, как юноши. Но в результате молодые женщины лишь все дальше удаляются от своего «я» и теряют контакт с собственными чувствами, ведь их ключевая способность – создавать и поддерживать отношения – воспринимается ими как более не нужная.

Поскольку сепарированность и самодостаточность в нашем обществе ценятся выше, чем привязанность, женщинам нелегко сохранить свою идентичность. Если другие, важные для них, люди не удовлетворяют их потребность в эмоциональной близости или вовсе ее обесценивают, у них практически не может сформироваться стабильная самооценка. Поэтому женщины научаются блокировать привязанности и борются со своими сокровенными позывами. Порой настолько успешно, что в какой-то момент перестают понимать, каковы их собственные потребности. Поскольку их «я в отношениях» обесценивается как неуместное, они вырабатывают «ложное я». Всякий раз, когда их «подлинное я» дает о себе знать, они списывают это на слабость. В том числе потому, что они убеждаются на опыте, что это «подлинное я» не находит отклика у самых близких для них людей, прежде всего в любовных отношениях.

Подростковый возраст – опасное время для девушек. Слишком велик риск того, что на пороге взросления они принесут свою жизненную энергию и устойчивость в жертву депрессии и утратят чувство собственного «я». Ведь начиная с переходного возраста они сталкиваются с теми требованиями, которые предъявляет общество идеальной женщине: с одной стороны, ей следует, образно выражаясь, попробовать себя в роли дочки мельника и ради блага окружающих спрясть золото из соломы. Но, кроме того, она должна стать суперженщиной, которая может играючи расправиться со всеми задачами, возникающими перед ней в работе, воспитании детей и личной жизни. Она должна проявлять свои женские качества, быть чуткой, отзывчивой и заботливой (из чего в конечном счете извлекает выгоду общество), но в то же время решительной и независимой. Для того чтобы совместить несовместимое, многим девушкам приходится надеть «намордник», пишут Лин Браун и Кэрол Гиллиган. Они наступают на горло собственной песне, они теряют голос. На это указывает, например, то, что женщины часто не говорят о себе в первом лице. Они не говорят «я думаю, я чувствую, я вижу, я знаю» – как звучал бы голос их настоящего «я» – и не высказывают напрямую своего мнения. Вместо этого женщины говорят обиняками, в самокритичном и неуверенном стиле, скрывают свои заслуги, извиняются в ситуациях, в которых не за что оправдываться, не заканчивают фразы и не решаются ясно выразить свою точку зрения. Последствия ношения такого «намордника» оказываются трагичными. Состояние, изначально возникшее в период полового созревания, может в дальнейшей жизни женщины обернуться психологическим грузом. В зависимости от того, как проходит становление юной женщины и какие дополнительные препятствия встретятся ей на пути к взрослой жизни, опыт переходного возраста может задать курс к депрессии.

Потому что я мальчик

Хотя юноши – «привилегированный» пол и их качества выше ценятся в обществе, чем качества девушек, тем не менее не стоит думать, что представители мужского пола более стабильны, счастливы и душевно здоровы. Подобно девушкам, которых с наступлением переходного возраста изгоняют из «рая привязанности», мальчики тоже переживают своеобразное изгнание, но оно имеет место в еще более раннем возрасте.

Быть вместе и «в отношениях» – это важно и для мужчин, однако к чему их приводит навязанный почетный знак самодостаточности? Если учесть, что любое развитие происходит внутри отношений и что потребность в привязанностях – общечеловеческая, получается, что то особое внимание, которое уделяется в нашем обществе индивидуальности и самостоятельности, оказывает воздействие не только на девушек и женщин, но и на мальчиков, которых уже в очень раннем возрасте учат, как важно для них быть независимыми.

Рассуждая о том, почему женщины страдают в отношениях и из-за отношений или почему они впадают в депрессию из-за опыта, полученного в отношениях, следует воздержаться от того, чтобы, не раздумывая, назначить виноватыми во всем их партнеров. Разумеется, мужчины тоже несут ответственность за атмосферу в отношениях, но их беспомощность перед лицом эмоционального одиночества, которое испытывают в отношениях женщины, зачастую вызвана отнюдь не тем, что они ничего не понимают. (Речь, конечно, идет не об абьюзерах, агрессивных, бесчувственных мужчинах!) Ведь на них тоже накладывает отпечаток мощное влияние социальной среды. В то время как в девочках институтами воспитания и социализации с самого начала поощряется ориентация на отношения, в мальчиках поддерживается автономия. Хотя на первый взгляд кажется, что мужчины вытащили счастливый билет, ведь «самодостаточное я» в нашем обществе ценится выше, чем «я в отношениях», тем не менее мужчинам приходится дорого платить за него с психологической точки зрения.

Попавшие в ловушку самодостаточности

Американские психологи Уильям Бетчер и Уильям Поллак связывают гендерные различия с тем, что «наиболее значимыми фигурами в первые годы жизни ребенка являются женщины. Для того чтобы осознать себя как женщину, девочке необходимо установить тесную связь с матерью и понять, что они с матерью похожи друг на друга. ‹…› С раннего детства женщин учат поддерживать отношения и определять себя через отношения». Перед мальчиками же стоит совсем иная задача развития. «В отличие от девочек, у мальчиков нет возможности расти, сохраняя привязанность к матери, которую впоследствии можно было бы легко перенести на близкие отношения с другими людьми. Научиться быть мужчиной означает научиться не быть женщиной». Чтобы почувствовать себя мужчиной, мальчик должен «решительно разорвать связь с матерью».

Это сказывается на отношениях матери и сына. Наша культура требует сепарации сына от матери. Мать должна отпустить своего мальчика, чтобы он мог стать «настоящим» мужчиной. Если ей не удается дистанцироваться от сына или тот не может отделиться от нее, он становится посмешищем: «за мамину юбку держится», «все никак с маминой шеи не слезет», «маменькин сынок». Как правило, женщины стремятся избежать этого и поэтому в основном следуют принципу «сделай из мальчика мужчину». Начиная с определенного возраста они проявляют меньше нежности в близком общении с сыном, чем с дочерью, и, как и отцы, подходят к воспитанию сына иначе, нежели к воспитанию дочери. Они поддерживают и развивают в нем стремление к самостоятельности, положительно подкрепляют самодостаточность и принижают зависимое поведение. Уже в возрасте трех лет – например, в детском саду – мальчики сталкиваются с супергероями, пример которых показывает им, что настоящий мужчина – независимый, сильный и эмоционально неуязвимый. Трехлетки понимают, что «настоящие» мужчины не плачут, не ищут защиты, не имеют права испугаться или сдаться. Еще в дошкольном возрасте они знакомятся с негласными правилами и нормами мужского поведения, которые звучат так: мужчина может демонстрировать агрессию и гнев, но все остальные чувства – для девчонок и слабаков.