Также не стоит забывать о том, что за это время вашей паре надо будет выработать общую принципиальную родительскую позицию. Важно, чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые существовали в материнской семье. Помните об этом, даже если вы без ума от своего мужчины и готовы принимать его со всеми сложившимися привычками. Его выбрали вы, но не ваш малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь семейный уклад.

Первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными. Оно и понятно, формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как вы его цените, поддержать в новой роли, на деле доказать, что для вас важно его мнение и вы благодарны ему за участие в воспитании ребенка.

Быстрее привыкают к отчиму дети в возрасте до трех лет, им легко приспособиться к новому человеку и наладить с ним общение, если прочие особенности окружающего мира сохранить неизменными. Младшие школьники и подростки также быстро адаптируются к изменениям в семье. Они уже имеют свой небольшой жизненный опыт и понимание того, как строятся отношения. Правда, в отличие от малышей новый папа должен им не просто понравиться, а заинтересовать, пройти индивидуальную проверку на авторитетность. Труднее на этом этапе приходится семьям с детьми в возрасте 3–7 лет, особенно если это мальчики. Дело в том, что в этом возрастном интервале дети проходят очень специфическую фазу психического развития, становясь ярко выраженными собственниками. Это касается личных и пространственных границ и даже распространяется на близких. В свою очередь, этот период совпадает с «эдиповой фазой», когда мальчишки вступают в ожесточенную борьбу с соперником за внимание самой дорогой женщины. Но не стоит отчаиваться, если у пары есть внятная, понятная ребенку единогласная позиция в отношении новых семейных правил. Вообще на этом этапе местоимение «мы» приобретает ключевое значение, особенно для мужчины. Ведь для того, чтобы занять в семье свое авторитетное положение и иметь право решающего голоса, может понадобиться не один год, а любые «я считаю», «я сказал», «я лучше знаю» легко обесцениваются ребенком, потому что пока этот мужчина для малыша скорее чужой, чем свой. Другое дело, если мама придерживается того же мнения и, что особенно важно, слова не расходятся с действиями.

Не стоит допускать и такой распространенной ошибки, как сравнение отца ребенка с отчимом, особенно в присутствии малыша. К сожалению, часто можно слышать унижающие отца реплики на фоне «другое дело твой новый папа…» Также не стоит препятствовать встречам отца и детей, несмотря на то что в семье появился другой мужчина. Ведь он пришел на место отца в семью, но не вместо него для детей. Такое поведение всегда настраивает детей против отчима.

Если вы благополучно прошли все описанные мной этапы, будьте уверены, вы знаете, как правильно использовать скрытые ресурсы своей семьи и без помощи специалистов. Если придерживаться простых правил, применимых для каждой семьи: уважать друг друга, слышать мнение близких, уметь договариваться и находить компромиссные решения, не бояться перемен и любить тех людей, с которыми живешь под одной крышей, тогда семья будет только радовать и поддерживать в жизни, а новый папа сможет стать родным и близким человеком для вашего малыша.

В какой обстановке следует проводить знакомство? Как объяснить малышу, что теперь в его жизни появится новый взрослый?

Каждый родитель хорошо знает своего ребенка и сможет угадать наилучшее время, чтобы показать ему нового спутника. Для такого судьбоносного разговора следует подобрать идеальное место и время. Психологи советуют: «Знакомство должно произойти на нейтральной территории — в кафе, зоопарке или в сквере. Ни в коем случае не у вас дома — это территория ребенка. Идеальная фраза при знакомстве с вашим новым партнером такова: «Знакомься. Это мамин друг». Не называйте вашего спутника «твоим новым папой» — если ребенок знает и общается со своим родным отцом. Избегайте формулировок вроде — «это мамин жених» или «это мамин будущий муж». Разговоры о предстоящей свадьбе лучше отложить на потом и обсудить с ребенком отдельно. Не следует затягивать знакомство. Часа будет вполне достаточно для первой встречи. Дайте малышу возможность переварить информацию, задать вам вопросы наедине».

Я считаю, что при знакомстве не нужно захваливать нового партнера перед ребенком — это может спровоцировать ревность. Малыш решит, что вы считаете нового друга лучше, чем его родной отец. Ни в коем случае не сравнивайте нового партнера с бывшим супругом. Иногда эмоции затмевают логику, а ребенку это может нанести вред.

Жизнь сына или дочери радикально изменится с появлением нового члена семьи. Возможно, ребенка ждет переезд в новую квартиру или более стесненный быт. Не забывайте, что дети имеют право об этом знать!

Если вы собираетесь жить с новым спутником вместе, то предстоит принять серьезное решение. Когда вы с ребенком смените место жительства, малышу придется ходить в новую школу, заводить новых друзей. Такие перемены – огромный стресс для ребенка. Обсудите с ним ваши планы, спросите ребенка, готов ли он переезжать. Важно учитывать детские интересы. Лучше всего принимать решение в пользу сына или дочки – свести к минимуму неудобства ребенка, внести как можно меньше изменений в его жизнь. Если партнер переедет к вам, ребенка также ждет испытание. Налаженный быт, в котором появляется новый человек, всегда провоцирует дискомфорт. Подготовьте ребенка к тому, что иногда ванна будет занята, ужинать вы теперь будете втроем и так далее. Предупредите малыша, что теперь вы заживете иначе. Обязательно обсудите с ним эти вопросы. Спросите: «Ты готов к переменам?», «Сможешь принять такие обстоятельства? Понимаешь, что произойдет?» Ребенок должен адекватно оценить ситуацию. Иначе ваша семейная жизнь начнется с конфликтов и ссор.

Иногда биологический отец исчезает из жизни малыша, и мать надеется, что новый спутник возьмет на себя роль папы. «Бывают удачные случаи, когда новый супруг любит ребенка, опекает и заботится о нем. Но этого нельзя требовать от партнера — ведь невозможно заставить человека кого-то полюбить. Однако новый муж должен уважать вашего ребенка, считаться с его мнением. Не заставляйте супруга воспитывать вашего ребенка. Достаточно установить дружеские, теплые и доверительные отношения между вашим малышом и вашим мужчиной», — говорит на это мой знакомый психолог.

После развода многие отцы продолжают общаться со своими детьми. Встречаются с ними по выходным, созваниваются, забирают на каникулы. Иногда матери пытаются заставить ребенка воспринимать нового партнера как нового папу, хотя у ребенка уже есть отец.

Психологи считают, что не стоит искусственно создавать для ребенка «второго папу»: «Если отношения между ребенком и вашим новым супругом окажутся более близкими, чем с родным отцом, ребенок будет воспринимать нового мужа как родителя. Но навязывать эту идею нельзя — это провоцирует конфликты в семье и травмирует малыша. Лучше избегать общения вчетвером — вы, новый муж, ребенок и папа. Малыш начнет сравнивать двух мужчин, переживать и беспокоиться. Дайте чаду сделать свой выбор. Его эмоциональная сфера не должна быть задета вашими личными обидами. Не забывайте: каждая фраза, типа «папа нас бросил, а дядя такой хороший» — это не ваша забота о ребенке, а личная месть бывшему. Помните — в идеале ребенок не должен вмешиваться в ваши отношения, как с вашим бывшим, так и с новым мужем».