Ситуация третья: По моему хотенью!

Конфликтная ситуация может возникнуть и в том случае, если новый член семьи желает полностью поменять систему воспитания ребенка и вообще весь семейный уклад. Тем самым он заявляет: «Мне не нравится все, что вы делали до меня. Мне не нравитесь вы сами, какие вы есть. Я хочу сделать вас другими». То есть он не готов принять вас и вашего ребенка такими, какие вы есть! Такая переделка не нравится никому, будь ребенку 2 года или тем более 12 лет.

Что делать в подобной ситуации? Прежде всего, задуматься: а нужен ли вам такой партнер? Кроме разлада в семейном укладе, он, чего доброго, настроит против вас вашего собственного ребенка. Если отношения с новым избранником резко ухудшились, расставьте все точки над i и договоритесь, в какие аспекты воспитания он не должен вмешиваться. Если не получилось по-хорошему — как следует обдумайте все «за» и «против» такого брака.

Другое дело, если и вы сами, и ваш ребенок приняли «правила игры» нового члена семьи. Вам давно хотелось перемен в жизни, не хватало только организующего звена. Серьезных конфликтов в таком случае возникать не должно.

Ситуация четвертая: Сказка про Золушку

Помешать нормальному общению может ситуация, когда новый супруг старается все время и как можно чаще владеть вниманием избранницы. Однако мама не должна сбрасывать со счетов малыша, так как он привык быть первым в ее жизни. Как уже говорилось, женщины нередко бросаются в новые чувства как в омут с головой, забывая обо всем на свете. Мужчина может воспользоваться этим и действовать по принципу: как я сказал, так и будет. В результате, сама того не заметив, она согласится на все его условия. Получается сказка про Золушку, только с отчимом вместо мачехи. Неудивительно, что ребенок, отодвинутый на задний план, в один прекрасный момент заявит о своих правах и ожесточится против взрослых.

В такой ситуации часто виноваты сами мамы. Оставшись без мужа, все свое внимание и любовь женщина переключает на ребенка. Но пройдет время и женщина захочет начать новую жизнь, создать семью. Ребенок, привыкший быть в центре внимания, с появлением в жизни мамы мужчины может почувствовать себя обделенным вниманием и не захочет мириться с таким положением вещей. Поэтому, что бы ни случилось, не забывайте о личной жизни, но и не растворяйтесь всецело в ребенке, не совершайте ошибку, которая в дальнейшем может обернуться против вас и малыша.

Конечно, не стоит отказываться от свиданий. И не врите при этом, что у вас работа, нужно идти на деловую встречу. Просто скажите, что идете отдыхать. Ребенок должен научиться считаться с мамиными интересами. Отправляясь на свидание, позаботьтесь о том, чтобы на это время малышу было комфортно: пригласите няню, бабушку, отведите в гости к подруге, у которой тоже есть дети. Договоритесь с ребенком, когда вернетесь, и обязательно сдержите данное слово. Вернувшись, уделите сыну или дочери время: поиграйте, почитайте вместе. Но не «откупайтесь», так как малыш почувствует и это не оценит. Постоянно контролируйте свое поведение: ребенок должен чувствовать себя любимым вами и по-прежнему нужным. Только в вас он может найти необходимую на переломном этапе поддержку.

Курс на сближение!

Чтобы построить гармоничные отношения и сблизить избранника с ребенком, верное средство — отправиться в совместное путешествие. В местах отдыха люди знают, как весело провести время друг с другом. В этот период вы свободны от бытовых забот, у вас есть общие интересы — купаться, загорать, кататься на аттракционах, ездить на экскурсии. Взрослые непременно найдут способ распределить свое внимание и помочь чужому ребенку адаптироваться в новом месте. Найти общий язык в таких условиях будет легче, проще. Конечно, не каждой семье по карману курорт, но в первое время встречаться всем вместе лучше на нейтральной территории: в лесу на пикнике, в городском парке.

«У меня сестренки нет…»

Если дети от первого брака есть у обоих супругов, это может стать большим подспорьем в построении взаимоотношений между новыми членами семьи.

Если они примерно одного возраста, постарайтесь найти точку соприкосновения в их интересах. Наверняка найдется что-то такое, что увлекает обоих. Организуйте знакомство в таком месте, где общие интересы можно будет реализовать. Если это спорт — сходите на футбольный матч. Любят кино — значит, в кинотеатр. Если не нашли ничего особенного, просто сходите в парк на аттракционы. Вряд ли есть ребенок, который будет против такого времяпрепровождения. Делая общее дело, дети быстро сойдутся и подружатся. И тогда они сами постараются «поженить» своих родителей.

Второе, что могут использовать родители, — это большая разница в возрасте между детьми: от 5–7 лет и больше. Есть вариант, что старший может воспринять младшего как маленького братика или сестренку, если давно о них мечтал.

Взаимоотношения с детьми от первого брака — нелегкий вопрос. Но, как вы уже поняли, многое в его решении зависит от нас самих. Нельзя требовать от партнера всего и сразу, «ломать» его жизненные устои. Главное — понять: совсем не обязательно, чтобы новый супруг полюбил вашего ребенка. Гораздо важнее, чтобы он его принял и относился уважительно. Путем ваших стараний, продуманных и аккуратных действий постепенно все встанет на свои места. Ведь от принятия до любви — один шаг. Впрочем, так же, как и до ненависти. В какую сторону этот шаг будет, зависит от вас.

Письмо в тему:

«Что делать, если мужчина «никак» не относится к моему ребенку. Он хочет жить со мной вместе, возможно, с нашими будущими детьми, но не с моим сыном. У него тоже сын от первого брака, взрослый мальчик. Его он обожает. Моему же ребенку он предлагает оплачивать пансион, дорогую пятидневку. Лишь бы не жил с нами. У меня не стоит выбор: или он, или сын. Мне нужны оба. Я готова жить отдельно, но с ребенком и встречаться с любимым. Но я хочу семью! Как быть?»

Рано или поздно ситуация может вырасти или в обсуждение возможных условий жизни втроем, или в ультиматумы с двух сторон, которые вряд ли смогут привести к благоприятному результату. Если же есть возможность реального разговора о ситуации, то важно выяснить, что заставляет мужчину предлагать такое решение, чего он боится или, возможно, у него уже есть отрицательный опыт общения с «чужими» детьми. За таким поведением мужчины может стоять:

страх: а вдруг меня не примет ребенок, женщина не позволит участвовать в воспитании, а малыш будет мешать нашим с ней отношениям;

эгоизм: хочу, чтобы все внимание было только мне;

инфантильность или властность: просто хочу так и больше никак.

Беседа может помочь прояснить ситуацию. Ведь иногда правильно организованная совместная жизнь и даже устройство ребенка в хорошую школу может быть очень разумным и обоснованным выбором. В любом случае стоит поговорить, потому что если его сын ему нужен, то он должен понимать, что и ваш, ребенок нужен вам.

А еще из этого письма может следовать, что мужчина готов принять женщину, но не тех, кого она любит. Принимая такие условия, она как бы соглашается на то, что и в будущем мужчина может устанавливать правила на то, с кем и сколько она будет общаться. Нужно вам такое или нет — решайте сами.