(не надоел ещё этими © и прокуренными усами?), терпеливо излагает пытливому читателю основы дифференциальной диагностики.

Да, даже сильно оголодавшая девочка не даст на первом свидании – и правильно сделает, кстати. Но она даст на третьем. А на первом свидании вы с ней легко дойдёте до шагов 4–5 по Моррису, физического контакта рук и объятия за плечи. На втором свидании вы освоите шаги 6–7–8, объятие за талию, поцелуи лицом к лицу, поглаживание головы вместе с поцелуями. На третьем свидании произойдёт всё остальное.

Главное, не сидите истуканом: ВЫ продвигаете девочку по шагам, предлагаете разнообразие ВАШЕГО поведения. И по мере ВАШЕГО продвижения по шагам девочка может высказывать неодобрение на словах и даже картинно, явно на публику, сопротивляться вашим робким действиям… Но сопротивляться она будет ПОБУЖДАЮЩЕ, кокетливо; язык слов и язык тела будут рассогласованы. «Перестань, противный!» – и она плотнее прилегает к вашей ласкающей деснице. «Ты слишком торопишься!» – и она продолжает обнимать вас обеими руками, плотно массируя бюстом.

В развитии отношений вы всегда наблюдаете последовательное усложнение, в игре – нет. Вы застрянете на шаге 4–5 Д. Морриса, а на шаг 6 вас пустят только с чит-кодом. Будьте внимательны, калибруйте: есть развитие или его нет? Если нет, то выходите из девочковой игры. Или включайте механизмы обратного действия – дабы развернуть игру в благоприятную для вас сторону.

Рассматривая игровой процесс, я анализирую по шагам идеальный случай из учебника. В моих алгоритмах действует условная «сферическая девочка в вакууме». В жизни таких почти не бывает, все девочки там живые, с эмоциями и собственной мотивацией. У них тоже есть свои планы на вас, у них тоже есть азарт… Этим можно воспользоваться. К девочкам можно и нужно применить механизмы обратного действия – те самые, которыми пользуются девочки, только адресат изменён.

Так, на этапах игры в поддавки и подогревания азарта прекрасно работает «Ближе-Дальше» в мальчиковом исполнении. Только следите, чтобы логики в шаблоне близко не было; все движения «Ближе-Дальше» должны быть абсолютно непредсказуемыми и немотивированными. Мальчики склонны всё портить причинно-следственными объяснениями – не надо этого, у вас будет единственное универсальное объяснение для всего: «Что-то накатило». Оно сделает вас загадкой для девочек, а загадку хочется отгадать.

При угрозе отъёма игрушки на третьем этапе (азарт) эффектно сработает полное спокойствие и ледяная холодность – тот же холодильник «Саратов», только с яйцами, мальчиковая версия. Девочка сообщает вам, что на её горизонте нарисовался уже не друг детства, к которому она поедет на выходные, а полновесный жених? Отвечайте: «Совет да любовь» – и исчезайте с радаров, освобождая горизонт жениху. Но тогда уж ни звонков ей по телефону, ни контактов в соцсетях. Она сама вас разыщет, игра-то не закончена – и теперь вы заставите её искать чит-код.

И всё же мне не хотелось бы, чтобы вы углублялись в эту тему. Девочек вы всё равно не переиграете. Ради того, чтобы вас разгадать и сделать полностью подконтрольным субъектом, они пойдут на тактическую отдачу тела – исключительно ради финального надругательства. Просто для выхода в финал начнутся другие игры, коих у девочек чрезмерно до хрена. Например, игра в «Я беременна». Или в «Папа вышел из тюрьмы, хочет с тобой поговорить». Или в «Я заявлю в полицию, что ты меня изнасиловал».

Оставьте игры девочкам. Ищите ту, которая готова строить искренние отношения с обеих сторон. А если вдруг найдёте такую, держитесь за неё руками, ногами, зубами, да ещё и задницей в угол зажмите. Их адски мало, одна на миллион…

Вдогонку: если мальчик начинает играть, он делает уже на первом этапе (приглашение к игре) весьма распространённую ошибку – не сосредоточивается на одной девочке, продолжая сканировать местность в поисках симпатичных сисек. Сканируйте, конечно, но не в присутствии девочки, на которую положили глаз. Она чует боковым зрением микродвижения ваших глазных яблок и улавливает верховым чутьём ваши микровздохи при глотании обильной слюны. Поэтому в вашей игре всё внимание одномоментно посвящено только одной девочке. Потом, когда она выйдет, оттянетесь во весь рост.

Часть III

В отношениях

Глава 16

Вычисляем абьюзеров и альфонсов на ранних этапах

«Штирлиц с женой гуляли по Унтер-ден-Линден.

Раздался выстрел. Жена упала.

Штирлиц насторожился…»

анекдот

Любовь не имеет логики. Она слепа. Но отношения-то имеют и логику, и зрение! Не всё время мальчик и девочка думают нижней частью живота, иногда переводят мозги в положение ВКЛ. Периодам «иногда» посвящается эта глава.

Как отличить истинные чувства мальчика от искусной имитации? Как выяснить, что мальчик внутренне равнодушен (при внешней более-менее учтивости) и просто использует девочку? Бывает достаточно одной фразы.

Между прочим, мальчикам я тоже рекомендую отслеживать эти вещи. Холодное и циничное использование партнёра в отношениях – вовсе не привилегия одних мальчиков, просто книга предназначена для девочек.

Поясняю мысль об использовании партнёра в отношениях. Конфликты сторон возможны и закономерны. И конфликты интересов, и конфликты привычек, и конфликты версий воспитания, и финансово-материальные конфликты. Но не в самый первый же месяц совместного проживания! В устойчивых отношениях партнёр думает, скорее, об убийстве, чем о разводе и разделе имущества.

Так что если вы прожили вместе только месяц, но уже слышите приведённые далее фразы, подумайте о стойкости отношений и их цели со стороны партнёра. А если услышите настораживающие фразы повторно и систематически, серьёзно обеспокойтесь.

Первый месяц совместной жизни – это ж медовый месяц! Всё у вашей пары голубое, а местами даже розовое. У девочки критических дней ещё не было, повода психовать нет ни у кого. (Хотя что в них критического? Дело житейское…)

В общем, фразы такие. При повторном их восприятии – напрячься.

1. Проявления недовольства. В первый месяц сожительства пара всем довольна, оба не сердятся на недостатки партнёра, а умиляются им. Разбила тарелку/кружку/фарфоровую вазу династии Мин – партнёр скажет: «На счастье!». Уронила на пол бутылку виски – партнёр скажет: «Моя ты хозяюшка, как хорошо пол вымыла». Но есть фразы, которые показывают постоянное, хотя и тщательно маскируемое, глубинное недовольство: «ОПЯТЬ ты; почему с тобой такое ПОСТОЯННО происходит; ВЕЧНО ты со своим…».

2. Разделение «твоё/моё». Влюблённые склонны делать личные границы настолько прозрачными, что даже в туалет ходят, не закрывая дверь (сильное исключение из общих правил, но я встречал такие пары). Равнодушный партнёр чётко разделяет: отсюда – твоё, досюда – моё. Он чаще говорит «я и ты», чем (крайне редко) МЫ. Он не скажет: «НАМ пора поужинать, давай МЫ сходим в магазин»; он скажет: «МНЕ есть охота. Я пойду