– Пошли, за столик сядем.

Расселись в кафе с названием “Полет”, похоже в аэропорту кафе только с таким названием, еще правда есть “Лайнер”, на железнодорожном вокзале названия тоже не блещут в основном “Локомотив” или еще проще “Вагон-ресторан”, где наша русская фантазия, видно утонула в общепите. Сразу откуда ни возьмись официант со своими халдейскими услугами, сделали заказ. Ай момент – и весь заказ уже на столе, корзина потребления стандартная: бутылка водки, бутерброды с колбаской, огурчики соленые и – можем это сегодня себе позволить – икра красная развесная, с полкило в огромной плошке. Разлили за встречу – выпили, за благополучное прибытие – выпили. Сам процесс выпивания водки не нравится, но, как подумаешь, что люди старались, делали сей продукт, надо проявить уважение к ним, – еще раз выпили. Теперь вопрос к Вам ребятки:

– Что там наобещали благоверным своим, я услышу наконец-то, или клещами из вас вытаскивать, партизаны наши, как всегда?

– В общем, лукавить не будем, мы нашим женам сказали: если ты приз возьмешь, то мы с выигрыша им машины купим.

– Во как получается: я здесь корячусь в поте лица, а вы пенки снимаете, еще и подарки делаете за моей спиной направо-налево. Вот я думаю: «Где же ты шлялось, чувство меры», как-то так получается.

– Извини, так все сложилось, готовы принять любые меры наказания в виде денежных купюр из твоих рук и побольше, но что нам делать? Ты нам пообещал, мы им, все просто.

– Давайте, во-первых, выпьем, и во-вторых: какого хрена вы этим вдруг стали выносить мне мозг? Раньше все нормально было! Хотя теперь это уже ваши проблемы.

– Мы, как бы так мягко сказать, – стеснялись, что ли.

– Кого? Меня? Да вы никогда, никого и ничего не стеснялись при жизни своей, про вас и таких, как вы, говорят: даже в очень закрытой мусульманской стране русские умудряются каким-то образом сфотографироваться голыми на фоне местной исторической достопримечательности, входящей во всемирное наследие ЮНЕСКО, и отравиться подпольным алкоголем, даже акулу по пьянке покусать в море умудряются некоторые.

– Это ты на что намекаешь? На древний Египет? Так там ночью все было как-то случайно, ну, сфотографировались на фоне пирамид, кто знал, что там везде камеры понатыканы и фиксируют все, что творится вокруг, даже ночью.

– Вот ваши голые задницы и зафиксировали на фоне головы древнего Хеопса, и так удачно Вас зафиксировали, ракурс ну просто отличный взяли, будто он вам в ваши голые задницы заглядывает – ваш геморрой тестирует и методы лечения вам предлагает. Интересно, кто выступал режиссером данной композиции?

– Надя сказала в шутку, мы сделали, кто знал, что так получится.

– Пить надо меньше, алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить. Получилось хорошо и замечательно, еще пятьсот долларов за шедевры фотографии отдали на память полицейским в виде штрафа. Зашибись, отдохнули с приключениями, но сейчас не об этом: не уводите разговор в сторону. Я вам скажу по дружбе: как ни парадоксально, но у дураков мысли сходятся, есть такая присказка.

– Это ты к чему сейчас сказал?

– Сказал к тому, что тоже Людмиле обещал – если возьму приз, куплю машину, но я-то на свои, а вы на чьи бабки?

– «Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб от стенки, руки от скуки, а уши от лапши», – пробормотал Вася.

– А я что говорю: лапшу вы заранее навешали, совершенно не думая, поторопились, а мне опять, как всегда, расхлебывай. И раз я обещал вам что-то дать с выигрыша, неужели вы подумали, что я вас надую? Ведь никогда такого не было за столько лет дружбы.

– Это мы знаем, что ты человек слова, на это и рассчитывали, но осадок какой-то присутствовал, прости.

– Извинения приняты с большим опозданием, что будем брать родным и близким?

Николай с заблестевшими от радости глазами, что вроде все удачно складывается, предложил:

– Возьмем «КИА РИА» красные, три штуки одинаковые, чтобы не выпендриваться друг перед другом, коробка-автомат, разные навороты, и если разбиваться машины на дороге будут – шибко жалеть не станем, первый блин – он всегда комом.

– А ты и по второму кругу собрался машины покупать взамен разбитых, Рокфеллер?

– Я в том смысле, что они не очень дорого обойдутся нам.

– Вам они никак не обойдутся, это факт. Может, сразу есть смысл по семь машин марки «ОКА» купить женам: таких разноцветных – каждого цвета радуги, на каждый день свой цвет, под цвет сумочек, допустим, или туфелек; типа «недельки» будет, и по цене недорого. Я по этому поводу расскажу анекдот, чтобы разрядиться от возникшего диспута. Такая картина. Два японца встретились на улице. Один другому говорит:

– Отгадай, что у меня в этом кулаке зажато?

– Неужели телевизор?!

– Правильно, а сколько штук и какой модели, и сколько дюймов по диагонали?

– Миша, не гони гусей, по существу что решили?

– Расклад такой, раз Вы нашли что нужно, берем красные машины «КИА», дарим девчатам, я вам еще по 10 штук зеленых отстегиваю – премию за ваши труды, и на этом разговор заканчиваем, то есть ставим жирную точку. Вася, наливай, сразу и обмоем покупки.

– Вроде рано за покупки, лучше за дружбу выпьем, за бескорыстную, и надо вторую заказать бутылочку – эта уже на исходе.

– Да не вопрос, легко. Официант, еще бутылочку водочки можно? И пивка «Бавария» три большие кружки для рывка. Просьба, кружки помойте по – лучше и по – чище, для меня – это актуально.

Пропустив рюмочку водочки и закусив икоркой, Михаил задался естественным вопросом:

– А что никто не спросит, как съездил? Или у вас затмило мыслями весь мозг, купите ли Вале и Наде машины или нет, про Лондон неинтересно будет? «А я уеду жить в Лондон, где большая вода, может быть, навсегда. Мне Москва будет сниться, но проблема одна – в направлении том не идут поезда»… Хорошо там, где нас нет. Вася, выслушав тираду Михаила, произнес:

– А мне нравится, как Лепс с Тимоти песню эту исполнили, – душевно как-то, но в Лондон я жить не поехал бы, там смог, а я замкнутого пространства боюсь.

Михаил поведал, что он тоже не стал бы там жить, они по сути своей политические проститутки, если языком Ленина говорить, заложники большой политики. Хотят, чтобы мы там бабки оставляли и они там у себя от жира бесились, но, в то же время, нас хают и в хвост и в гриву, а в основном простым обывателям до едрени фени, что у нас творится, что делается. Меня, вспоминал Миша, услышав русскую речь, хлопали по плечу: перестройка, Горбачев, водка, пытались на ломаном русском языке этот кошмар напомнить.

– Объясняю им, как могу, где сейчас Михаил Сергеевич, у вас же на харчах сидит. Все там живут событиями давно ушедших лет, а за это время столько у нас событий произошло, но им это невдомек: здесь и зимняя Олимпиада, и освоение космоса, Чечня, выборы президента и многое другое, произошедшее в России… Нет, упорно живут прошлым. Так, отдельные индивидуумы заинтересованно спрашивали про обстановку в России, а я им в ответ с гордостью за свою страну: «Мы просто живем по-своему, как нам вздумается и как хотим, а не так, как все вы – под одну гребенку штатовскую. Менталитет российский не позволяет находиться нам под кем-то, и никогда не находились. Один раз была такая осечка с татаромонголами, и, кажется, все». И что от них осталось, татары у нас в составе России, и где великие монголы? А мы живем и процветаем. Еще по рюмочке за наших прекрасных дам, гусарский тост: выпьем стоя! – Возражений не поступало. – Да, с одной стороны, плохо вести бизнес там, в случае чего бежать никуда не надо, все под рукой. И еще я понял там, если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Англии работают наши соотечественники, а хуже всех – немцы.