Говорите о том, что вас беспокоит, но при этом позволяйте партнеру в полной мере выразить, что он по этому поводу чувствует. Полноценное общение во многих парах отсутствует, так как один из партнеров пытается контролировать чувства другого. Вместо того чтобы проявить честность, первый замалчивает те или иные проблемы, чтобы второй не расстраивался.

Приведу пример. Каждый раз, когда Рори вынуждена была поднимать какую-нибудь неприятную тему, она предваряла это словами: «Я хочу тебе кое-что сказать. Но только не злись» — и далее описывала, что ее не устраивало. Иногда партнер действительно злился, но при этом не имел возможности выразить это, так как Рори контролировала его эмоции.

Другой пример: когда муж Ании, Джереми, переживал из-за смерти отца и плакал, жена говорила: «Милый, ну хватит страдать!»

А в паре Дженни и Харпера обсуждение трудных вопросов всегда заканчивалось, как только Харпер начинал выражать какую-нибудь эмоцию. Дженни в таких случаях говорила: «Ладно, забудь! Не собираюсь обсуждать это, раз ты расстраиваешься».

В действительности вы никогда не сможете полностью контролировать эмоциональное состояние партнера: если скажете то, из-за чего партнер начнет злиться, это и будет то, что он почувствует. Другими словами, если говорите человеку, чтобы он перестал чувствовать что-либо конкретное, это не значит, что он действительно перестанет. Он просто начнет выражать свое состояние такими способами, которые вы проигнорировать не сможете, — например, поведет себя агрессивно или закатит истерику.

Когда замечаете, что партнер пытается управлять вашими эмоциями, то можно (и даже нужно!) обозначить личные границы. Можете сказать что-нибудь вроде: «Я расстроен, но хочу иметь право на собственные чувства. Пожалуйста, просто скажи именно то, что думаешь. Я приму это».

Если у вас есть склонность контролировать эмоции окружающих, поймайте себя на этом и скажите партнеру: «Ой! Извини! Разумеется, ты можешь чувствовать то, что чувствуешь». Затем продолжайте диалог.

«Мы ценим друг друга»

Общение с партнером становится лучше, когда у нас обоих появляются особые способы выражения положительных чувств. В основе этого — наше убеждение в том, что партнер заслуживает уважения, симпатии, высокой оценки, нашего к нему интереса и приятных эмоций. Когда в какой-нибудь паре возникают проблемы, я сразу вижу, что у партнеров утрачена способность ценить друг друга. Мы часто боимся быть добрыми, так как это, на наш взгляд, сделает нас уязвимыми. Иногда с помощью сдержанности пытаемся наказать партнера или контролировать его. Но нужно помнить, что чем больше стараешься заметить что-то хорошее, тем чаще оно попадается на глаза. То же верно и для плохого. Нет смысла состоять в отношениях, если вы друг друга не цените.

Исследования говорят о том, что, когда партнеры обращают внимание на приятные особенности своего общения, у них обоих усиливается чувство счастья33. Сосредоточиваясь на положительных слагаемых отношений, мы начинаем чаще замечать их и становимся счастливее.

КАК ВЫРАЗИТЬ, ЧТО ВЫ ЦЕНИТЕ ДРУГ ДРУГА

Выражение благодарности

+

Описание действия, за которое вы благодарны

+

Выражение ваших чувств

+

Описание черты характера вашего партнера, которую вы цените

Умение демонстрировать партнеру, что вы его цените, — это один из способов, позволяющих улучшить общение. Мы часто недопонимаем, насколько важно человеку услышать в свой адрес четкое выражение того, что он для нас ценен. Я обнаружила, что у пар, которые приходят ко мне на терапию, могут быть два типа уважительного отношения друг к другу. Первый — базовый, например: «Я ценю тебя», «Я горжусь тобой», «Ты для меня нечто особенное». А второй тип я обычно описываю с помощью такого уравнения: выражение благодарности + описание действия, за которое вы благодарны + выражение ваших чувств + описание черты характера вашего партнера, которую вы цените = полноценное общение. Приведу пример: «Спасибо. Ты знаешь меня очень хорошо. Слова, которые ты мне говоришь, дают возможность почувствовать, что для тебя я особенный. Ты всегда очень внимателен».

Еще один путь, позволяющий показать, что вы друг друга цените, — это проявление чуткости (снова одна из «трех опор»!)34. Пока я писала эту книгу, мой муж не раз спонтанно выражал восхищение в мой адрес. А в день, когда издательство заключило со мной первый контракт, супруг был так рад, что решил отныне отмечать ту дату как «вечер Лиз». В эти вечера происходит много такого, что люблю я, но к чему муж в другие дни равнодушен, и еще немного того, что нравится нам обоим. Например, однажды мы сняли номер в превосходном отеле, намеревались пить коктейль на крыше (но, увы и ах, проход туда был закрыт), сходили на концерт, хотели заказать доставку еды в номер (но и это было недоступно… слишком странно для превосходного отеля, да?). Я все это люблю. И супруг показал, что ценит меня.

А я в подобных случаях, в свою очередь, чувствую глубокую признательность: были дни, когда муж брал на себя все обязанности по уходу за детьми, давая мне таким образом время подумать о чем-то своем, подбадривал меня, вселяя энтузиазм, часами слушал, как я читала ему вслух. Подобные действия, помогающие демонстрировать партнеру, что мы его ценим, способствуют накоплению «средств» в вашем «банке отношений».

ПРИВЫКАЙТЕ ЦЕНИТЬ ДРУГ ДРУГА

Расскажу о двух привычках, с помощью которых вы научитесь показывать партнеру, что цените его.

1. Вербальное выражение. Каждый день выбирайте какую-нибудь конкретную особенность личности или поведения партнера, за которую вы готовы его благодарить. Расскажите партнеру, почему вы цените эти особенности и как они влияют на вашу жизнь. Пример: «Спасибо тебе, что выносишь мусор. Это значительно облегчает мне жизнь, потому что, когда я прихожу с работы, у меня появляется время для отдыха».

2. Дневник. Пусть у вас рядом с кроватью всегда лежит дневник. Каждый день записывайте что-нибудь одно, что вы цените в своем партнере. Еще лучше, если вести такие записи будете вы оба. Затем, в конце каждой недели, вместе читайте то, что записали в предыдущие дни.

«Мы оба заслуживаем справедливости»

Стремление к справедливости не стоит считать признаком незрелости. Мы, конечно, нередко чувствуем, будто ведем себя по-детски, когда заявляем о чем-то, что считаем несправедливым, и окружающие в такие моменты тоже могут расценивать наше поведение как невзрослое. Тем не менее справедливость важна, об этом говорят результаты все большего числа исследований отношений в парах. Справедливость — проявление этики в отношениях: это значит, что для вас важен баланс между тем, чтобы отдавать отчет в собственных действиях, заботиться о партнере и чувствовать его заботу и внимание35. Когда человек ощущает, что баланса нет, он или устраивает скандал, или выходит из отношений, или перестает участвовать в том, что считает нечестным.

Именно последнее случилось со мной, когда я в первый раз после университета устроилась на работу. Коллеги и сама работа мне нравились, но условия были несправедливыми. После 50 часов, которые я проработала в первую неделю и большую часть которых приходилось тратить на ненужные встречи, начальник попросил меня прийти в субботу еще на одну встречу. Я в тот день собиралась отдохнуть и чувствовала, что выполнить просьбу начальника было выше моих сил, но согласилась, так как работа была для меня важна. Когда пришла, никого, кроме меня и его, на месте не было: двое других моих коллег, занятых в том же проекте, не пришли.

— Где Гарри и Мона? — спросила я.

— У Гарри были запланированы какие-то дела с женой, — объяснил начальник, — а Моне на этих выходных надо присмотреть за детьми.

Я почувствовала, как внутри меня все закипает.

— А вы Гарри и Мону на эту встречу позвали?

— Нет, я ведь понимал, что они будут заняты и не