В последней, отчаянной попытке я попыталась было сказать Диме, что обойдусь одним пальто, брошу курить и стану накрывать на стол топлес, но все было бесполезно. Ученый муж слишком хорошо помнил историю покупки курточки с номерами, которая потянула за собой порядка двух десятков вещей, и поэтому из секции испарился как Мерлин-волшебник.

«У-у-у, сука», – как всегда, подумала я и приготовила супругу страшную катечкинскую месть. Военная хитрость была проста, как все гениальное: если вражина не желает сдаваться и бой «в лоб» выигрывает, то надо заходить с тыла. Главная фишка заключалась в следующем: если супруг не готов к покупке пальто, требующего сапоги, то нужно приобрести сапоги, требующие пальто. Поздравив себя за находчивость, решительным шагом направилась я к обувной секции и, невзирая на презрительное мужнино мычание про девицу-кавалериста, тут же отоварила себе прекрасные замшевые сапожищи до колена.

План мой удался: Дима понял, что он та самая хрестоматийная баба, «купившая порося», только на выходе из отдела, когда «порась» был надежно упакован в коробку и перевязан бечевкой.

Добить противника я решила тут же, на месте, чтоб долго не мучился.

– Хм… Сапоги, конечно, прекрасны, но ведь ты сам понимаешь, что мне их просто не с чем носить, – радостно сообщила я и повернула было к секции с пальто.

И вот тут в сотый раз мне пришлось убедиться в неоспоримой истине – врага недооценивать нельзя ни при каких обстоятельствах.

– Носить, говоришь, не с чем? – невозмутимо спросил супруг. – Ну, давай тебе юбочку купим или брючки какие..

Поразившись такой неслыханной наглости, я сникла и поплелась за ним, справедливо рассудив, что брючки – это лучше, чем ничего, а брючки вкупе с сапогами только укорачивают мой путь к вожделенному пальтецу.

Перемерив добрую сотню шкар и оставшись неудовлетворенной, я отправилась в галерею «Аэропорт», чтобы продолжить шопингтам.

Чудо-продавщица была найдена мною в одной из секций, где мне хватило ума спросить: «А не поможете ли вы мне с выбором брюк?»

Вообще, тут, наверное, нужно начать с внешнего вида, благо там есть о чем сказать. Выжженные намертво волосы, завязанные в хвост, золотой зубок во рту и забавный окающий говор сомнений в том, что передо мной брючный гуру, не оставляли.

Принеся мне первую пару брюк и услышав, что они не подходят, чудо сказало первую сакраментальную фразу:

– Ну, вы же хотите быть стильно-модной? Сами же понимать должны!

В ту же секунду чувство, что я ничего не понимающий в шкарах лыковый лапоть, возникло и растеклось по моим венам. Подавив первый порыв отправить тетеньку ТУДА, я довольно вежливо сказала:

– Я, кажется, понимаю, только вы все равно что-нибудь другое принесите.

– А чем вам эти не нравятся? У меня в таких все подружки ходят!

Глядя на золотой зуб, я сглотнула. Только дуло пистолета между лопаток заставило бы меня приобрести изделие, в котором шлялись товарки чучела.

– Нет, вы уж, пожалуйста, что-нибудь другое, – все так же вежливо сказала я.

– Эх, ну раз вы не хотите быть стильно-модной… – разочарованно протянул «зубок» и поперся за очередными портками.

Примерив их, я сообразила, что они, может, и не плохи, но вот под сапоги не подходят категорически, о чем не замедлила сообщить продавщице.

– Ну и что, что не подходят? – строго спросила у меня она. – Зато сидят хорошо.

– Вы знаете, на мне все обычно сидит неплохо, – начала звереть я. – Но я ищу брюки ПОД САПОГИ!

Ответ сразил наповал.

– Все модели, которые остались, скучные… их только двадцатипятилетние носят. Чего вы стильно-модных-то не хотите?

Вот тут я озверела.

– Знаете, девушка, – прорычала я ей, – во-первых, мне двадцать пять будет меньше чем через шесть месяцев. А во-вторых, ваши стильно-модные штаны практически пережиток. Их уже года два как носят, так что выдохните.

– Ну что вы так нервничаете, честное слово, вот мои подружки…

– Своих подружек с кем-нибудь другим обсудите, пожалуйста. И принесите мне брюки, а то позову администрацию, – начала шуметь я.

Почувствовав недоброе, «зубок» скрылся и через пять минут припер то, что требуется.

Если вы думаете, что на этом дело кончилось, то глубоко заблуждаетесь.

Нацепив штаны, я вылезла из примерочной, чтобы продемонстрировать выбор супругу.

Реплика сзади добила меня окончательно.

– Ну вот и посмотрите на нее теперь! Правда ведь, другим человеком стала! – раздалось из-за моей спины.

Разглядев во мне другого человека и сообразив, что от этого «другого» хорошего ждать не следует, супруг немедленно потащил меня к кассе, во избежание последствий.

Так я осталась без пальто, но с сапожками. Единственная радость во всей истории, что годовщина свадьбы не за горами, а луну мне еще лет в пятнадцать подарили, поэтому второй раз не прокатит…

Что бы вам такого написать… Прямо и не знаю, с чего начать. После летнего отпуска вдруг вздумалось поболеть. Хворалось со вкусом и на широкую ногу – деньги закончились аж на томографии.

– Это ведь мозги в разрезе увидеть можно. Если какая опухоль – так она сразу как пятно проявится, – ободрял меня супруг. – При современной медицине кусок оттяпать – нефиг делать. Ей-богу, не понимаю твоих волнений.

– Это кому как, любимый. Вот, к примеру, если у тебя правое полушарие секвестировать, то действительно никто и не заметит – подумают, что усы сбрил… а мне все-таки ребенка воспитывать… – расстраивалась я.

Собственно, за подобными диалогами как-то совсем незаметно пробежало лето.

Лечили меня по-разному. Впрочем, ничего оригинального. Мама сношала мозг ЗОЖем, и коты до сих пор гадят на лечебники вперемешку с «Целебными письмами». Достопочтимый сюпруг выбрал привычную свою тактику, а именно: мантра «ни-хрена-с-тобой-нет-ты-здорова-как-лошадь», перемежающаяся с ежедневным «ну а посудку сама вымой, тебе отвлечься полезно». И пожалуй, только бабушка была изобретательна: ее угрожающее «рак мозга, а что ты хочешь? – дедушка твой тоже чудил» слышится мне и по сей день.

Короче говоря, к концу июля я точно знала, как зовут моего рака, сколько стоят модные половинчатые гробы и каким образом можно вылечить СПИД с помощью перекиси водорода.

Вооруженная знаниями, я отправилась по врачам.

Платная медицина обрадовалась.

– Так-с, тахикардийка, давленьице, удушье, – радостно записывал врач. – А шума в ушах нет?

– Нет, – ответила я, но, заметив потухший взор эскулапа, тут же поправилась: – Зато есть ком в горле.