Когда наступает время кризиса, партнеры признают свои отношения "бесперспективными". Они начинают обвинять того, кого любили еще вчера, в том, что этот человек откровенно их разочаровал и не оправдал возложенных на него(ее) ожиданий. Но, объективности ради, мы должны признать: "Он(а) и не должен(на) был(а) их оправдывать! Не должен(на), хотя бы просто потому, что в самом начале отношений никто от него(нее) ничего не просил и не требовал! Все ожидания изначально были только "по умолчанию"! Они жили исключительно в сознании того, кто чего-то хотел. Да и то, до определенного момента все эти ожидания не были обособлены друг от друга, а пребывали в слипшемся и сонном состоянии в одном большом коконе под названием "любовная надежда"…

Всем тем, для кого описанная ситуация до боли знакома, предлагаю проявить мужество и честно признать следующий факт: В том, что кто-то из партнеров так и не смог оправдать тех ожиданий, которые на него возлагались, виноват прежде всего другой партнер. До поры до времени он(а) делал(а) вид, что ничего не хотел(а), а в момент кризиса сразу отказался(ась) дать своему близкому человеку еще один шанс…

Виноват только тот(та), кто "хотел(а) того, сам(а) не зная чего"!

Выводы:

Главная причина кризиса любовных отношений заключается в так называемом конфликте неоправдавшихся любовных ожиданий.

Конфликт неоправдавшихся ожиданий состоит в том, что кто-то из партнеров (или сразу оба) не сумел удовлетворить те или иные запросы второй стороны, не смог оправдать возложенные на него(нее) любовные ожидания, не подтвердил наличия у себя требуемых качеств.

Любовными ожиданиями следует считать следующее: один из партнеров должен создать для другого партнера более комфортные жизненные условия, вступить с ним в официальный брак, в дальнейшем ставить его здоровье, материальное и психическое благополучие (а также жизнь и здоровье совместных детей) выше собственного.

Сам факт того, что кто-то не оправдал чьи-то любовные ожидания, вовсе не означает того, что этот человек действительно не смог или не захотел этого сделать. Чаще всего, он(а) либо не знал(а) о том, какие именно ожидания были на него(нее) возложены, либо не имел(а) ясного представления о том времени, каким он(а) для этого располагает.

Таким образом, конфликт неоправдавшихся ожиданий, а, соответственно, и кризис любовных отношений, имеет, как минимум, три причины.

Три основных причины возникновения конфликта неоправдавшихся ожиданий:

— Причины объективные: отсутствие у одного партнера материальных возможностей оправдать любовные ожидания другого партнера.

— Причины субъективные: отсутствие у одного партнера тех умственных, волевых, моральных, физических, сексуальных и иных качеств, без которых невозможно удовлетворить любовные ожидания другого партнера.

— Фактор времени: отсутствие у партнеров четких представлений о том временном интервале (сроке), в течение которого они должны удовлетворить любовные ожидания друг друга.

Две первые причины будут рассмотрены в следующей главе "Типология неоправдавшихся ожиданий". Третья причина будет рассмотрена чуть ниже, в главе "Кризис любовных отношений — вопрос времени".

Практические рекомендации:

Первое. Никогда не дружите "просто так"!

Народная мудрость гласит: "Никто не заходит так далеко, как тот, кто не знает, куда он идет…". Она полностью применима и к любовным отношениям.

Отсутствие четкого понимания того, для чего вам необходимы данное знакомство или данные отношения, почти всегда приводит к конфликту неоправдавшихся ожиданий и кризису отношений.

Начав "дружить", не пытайтесь полагаться на старину Амура: выстрелив в вас, он поворачивается к вам спиной и уже целится в кого-то другого…

Не надейтесь на то, что ваш более взрослый партнер точно знает, что он(а) делает: жить иллюзиями и элементарно ошибаться могут и те, кому за тридцать, и те, кому за сорок и те, кому за пятьдесят…

Не думайте, что более юный возраст вашего партнера сделает вас "хозяином положения" в данных отношениях: люди взрослеют быстрее всего именно в рамках длительных любовных отношений с более взрослыми партнерами. Уже после года встреч ваше умственное и волевое превосходство гарантированно останется в прошлом…

В общем, всегда задумывайтесь о том, что бы вы хотели получить именно от этих отношений и именно от этого человека. Не морочьте голову хотя бы самому(ой) себе…

Второе. Конкретизируйте свои любовные надежды.

Выше мы говорили о том, что главной задачей начала отношений должна стать конкретизация ваших любовных надежд, оформление аморфной желеобразной "любовной надежды" в четкие критерии и требования к партнеру. В этой главе вам предлагался список самых основных "вопросов первого месяца отношений". Используйте его в своей любовной практике. Добавьте к этому списку еще несколько собственных вопросов. Например, таких:

— Как долго по вашему мнению должны продлиться данные отношения?

— Каким, по вашему мнению, должен быть итог данных отношений (брак, гражданские отношения, эпизодические встречи для проведения досуга и т. д.)?

— Хотите ли вы, чтобы ваши отношения эволюционировали и перестраивались на все более серьезные, или они должны всегда оставаться легкими и исключительно "тусовочными"?

— От кого должна исходить инициатива перестройки ваших отношений: от вас, от вашего партнера, или они должны меняться только путем совместных усилий и только после предварительного согласования позиций?

— Готовы ли вы воспринимать своего партнера в качестве оптимального варианта мужа или жены, отца или матери ваших будущих детей? Или это не более чем ваш(а) временный(ая) попутчик(ца)?

Не стесняйтесь задавать эти вопросы самому(ой) себе! Вовремя сделанный диагноз отношений позволит вам в разы сократить срок "незапланированной беременности" ненужными отношениями, поможет вовремя совершить их "аборт" и избавит вас от "пустых хлопот" в личной жизни…

Никаких туманных надежд! Никаких замков на песке! Только четкие планы и графики движения в сторону общего будущего!

Третье. Выясните "любовные позиции" друг друга.

Определившись с тем, чтобы вы хотели получить от своих отношений, обязательно выясните позицию своего любимого человека. Помните: в любовных отношениях ничего не должно происходить "по умолчанию"! Ваш партнер не экстрасенс! Он(а) не обязан(а) догадываться о том, что у вас на уме. А вы все равно не сможете правильно за него(нее) "додумывать"…

Если у партнеров различны возраст, социальное происхождение, имущественное положение, культурный и образовательный уровень, — их жизненные планы и цели, взаимные ожидания, прогнозы развития отношений и оценки ситуации гарантированно будут различаться.