Спасение заключается в следующем: все то, что происходит между вами, необходимо озвучивать и проговаривать вслух! Если вы не желаете потратить свое время зря, если вы не желаете разочаровать того, кого вы любите, обязательно выясняйте позиции друг друга! Обязательно задавайте друг другу наводящие, провокационные и самые откровенные вопросы. Ибо нет ничего больнее, когда один партнер надеется быть с другим навсегда, а тот общается с ним просто потому, что пока не подвернулся никто более "перспективный"…

Ремарка:

Любовные ожидания — это пища любви. Любовь ими живет, питается и, отказываясь от них, умирает. Как только "надежда быть вместе" угаснет, отношения партнеров меняются самым радикальным образом. Мгновенно пропадает всякая взаимная терпимость и самоограничение в общении с другими представителями противоположного пола. Бывшие влюбленные все больше начинают заниматься "своими делами" и скучать при встречах. Партнеры начинают откровенно "додруживать", с нетерпением ожидают новых "перспективных" знакомств. Огонь любви в их глазах потухает… Они смотрят друг на друга несколько виновато, или наоборот, агрессивно. Еще месяц-два и все умирает… Наверное, вы это уже проходили…

Любовные ожидания — это воздух любви. Как настоящий воздух, они не ощущаются тогда, когда они есть и они исполняются. Но стоит им только исчезнуть, — тут же начинается кризис любовных отношений…

Выход один: нужно все время строить совместные планы и добиваться того, чтобы хотя бы основная их часть исполнялась. Только это поможет вам избежать конфликта неоправдавшихся ожиданий, не позволит загнать разогнавшийся поезд ваших отношений в глухой тупик любовного кризиса. Больше, никак!

Выше было сказано, что конфликт неоправдавшихся ожиданий, а соответственно и любой кризис любовных отношений, имеет три вида причин:

— Причины объективные: отсутствие у одного партнера материальных возможностей оправдать любовные ожидания другого партнера.

— Причины субъективные: отсутствие у одного партнера тех умственных, волевых, моральных, физических, сексуальных и иных качеств, без которых невозможно удовлетворить любовные ожидания другого партнера.

— Фактор времени: отсутствие у партнеров четких представлений о том временном интервале (сроке), в течение которого они должны удовлетворить любовные ожидания друг друга.

Говоря об этих причинах, следует помнить, что в практике любовных отношений, в более или менее оформленном виде, ожидания присутствуют крайне редко. Типичной ситуацией является следующее: у влюбленных сначала имеется самая общая, очень "розовая", но совершенно слепая надежда. После той или иной неприятной ситуации она широко открывает глаза, "прозревает", возмущается происходящим и разом превращается в неоправданные ожидания.

Общие рассуждения:

Наблюдения за теми, кто не имеет большого любовного опыта, показывают:

Стадия формирования четких, более или менее реальных и потенциально выполнимых ожиданий у начинающих партнеров в большинстве случаев абсолютно отсутствует.

Влюбленные сначала верят во все, что им говорят (или верят в то, что они сами себе придумают), а затем резко меняют свое отношение и уже совершенно ничему не верят. Белое молниеносно сменяется на черное. Всего час назад люди были готовы отдать друг за друга свою жизнь, теперь они проклинают собственную наивность и тот час, когда они решили довериться "этому совершенно холодному и расчетливому эгоисту(ке)…". Узнаете самих себя?

Поскольку автор пытается максимально приблизиться к суровым реалиям любовных отношений, останавливаться на описании нормальных человеческих ожиданий почти бессмысленно: их все равно почти ни у кого нет.

Гораздо логичнее объяснять ситуацию методом "от противного". Систематизировав наиболее типичные неоправданные ожидания, мы одновременно убиваем даже не двух, а сразу трех зайцев:

Плюсы методики "от противного" применительно к любви:

1. Методика дает уважаемым читателям возможность понять ошибки (свои и чужие) прошлых любовных отношений, помогает раскрыть тайны того, почему кто-то кого-то когда-то бросил или отношения тихо "завяли"…

2. Методика помогает своевременно диагностировать ошибки нынешних отношений, заставляет задумываться о том, "все ли так ладно, как это кажется", подводит читателя к необходимости периодически ставить себя на место своего партнера, думать как он(а). Тем самым, мы добиваемся возникновения адекватной, а не искаженной любовью или собственным эгоизмом "картинки реальности", готовим влюбленных к необходимости корректировки собственного поведения и началу борьбы за того человека, который так сейчас вам дорог…

3. Методика позволяет лучше оформить собственные ожидания перед началом новых любовных отношений. Настраивает читателей на то, что нужно требовать не только от партнера, но и от самого(ой) себя…

Следует сделать и еще одно замечание. Разделение ожиданий на объективные и субъективные представляется, на первый взгляд представляется вполне логичным. Действительно, отсутствие у парня денег на дорогую иномарку или отдых с любимой в Анталии проще всего отнести к объективным проблемам данных отношений. Однако, это только на первый взгляд…

Кто-то может вполне резонно заметить: отсутствие у мужчины денег можно отнести и к субъективным причинам: человек просто лентяй и не желает "напрягаться" для того, чтобы обеспечить себе и своей избраннице высокий уровень жизни.

Вот еще пример: Девушка долго собирается на свидания, вечно на них опаздывает и этим сильно раздражает своего очень пунктуального друга. Для него, это пример того, что девушка элементарно не считается с его временем, заставляя его ждать, она проявляет к нему явное неуважение. Он отнесет свое неоправдавшееся ожидание того, что партнерша должна быть исполнительной и пунктуальной, прежде всего к субъективным характеристикам. Однако сама девушка будет считать, что она стала заложником своего темперамента флегматика или меланхолика. Скорость ее психических и моторных реакций такова, что она просто физически не может быть быстрее, чем она есть…

Данные примеры "перекрученности" между собой объективной и субъективной стороны любовных ожиданий, их явного взаимопроникновения, можно продолжать до бесконечности. Поскольку большинство уважаемых читателей не имеет специального психологического образования, а данная книга имеет прежде всего практически-прикладной смысл, мною принято следующее решение: мы не будем специально делить любовные ожидания на объективные и субъективные. Они будут для нас именно такими, какими они чаще всего предстают перед влюбленными: просто неоправдавшимися ожиданиями. Грустными и трагичными неоправдавшимися ожиданиями…

Теперь сделаем перечень двадцати наиболее распространенных неоправдавшихся любовных ожиданий.

Двадцать основных неоправдавшихся ожиданий:

1. Вы мечтали встретить кого-то, кому вы будете по-настоящему нужны…