Трудные чувства возникают, когда границы вашей ответственности раздуты и наползают на Круг Забот. Вы пытаетесь контролировать очень многое и злитесь, чувствуете себя виноватым, испытываете страх, тревожитесь, когда контроль не удается. В этом случае лучшее, что вы можете сделать для себя и для других, — уменьшить границы Круга Ответственности, позволить другим жить своим умом, смириться с происходящим, СДАТЬСЯ.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.

Подумайте о своих барьерах, о границах личности. Надо выяснить, где «кончаетесь» вы и где «начинается» другой человек. «Я СЛАБАЯ, я не могу нести то, что находится за моими границами». Обычно, когда отношения не ладятся, полезно пересмотреть границы.

Границы — это пределы, которые гласят: «Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду делать для тебя, а это то, что никогда не буду делать». Это практическая формула: «Если ты делаешь так, то я вынуждена сделать так». Только не обещайте того, что не сделаете. А то кто же вас после этого будет принимать всерьез?

Алексей. «Год назад я был отцом трех дочерей и… одного племянника. Сын брата поступил в университет (семья брата живет в другом городе), и мне добавилось забот. Жил племянник у меня. Одеть, обуть, накормить тоже стало обязанностью дяди.

После группы в «Борментале» первое, что сделал, — снял квартиру парню и сказал, что буду помогать деньгами по возможности. Позвонил брату и напомнил, что у него сын есть».

Иногда эти границы приходится создавать физически.

Татьяна. «Я буквально заперлась в своей комнате на месяц. Полностью отстранившись от родительских разборок, трудностей моих подруг. Итог -8 кг без всяких диет».

Да, это — крайний вариант. Физический уход от чрезмерной ответственности не лучший выход. Но этот случаи показывает, какое благотворное влияние на наш вес оказывает отказ нести на себе весь мир.

Должны быть разумные пределы того, что мы делаем для других. Это нормально — уравновесить «даю» и «беру». Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя? Речь не идет о грудных детях.

Ирина. «Родители, продав свой дом в деревне, переехали к нам. И начали от безделья прикладываться к рюмочке. А там и разговоры про то, как жить надо правильно, и т. д. и т. п. Муж на пределе. Я, сбросив в «Борментале» 25 кг, чувствую, снова начала есть. И в какой-то момент что-то во мне лопнуло. Собрала вещи родительские. «Мама, папа. Езжайте обратно в деревню. Вот вам деньги. Купите там дом. Но я так жить больше не могу».

В отношениях с родственниками всегда самые запутанные ситуации. Всегда возникают вопросы морального свойства: правильно-неправильно. Правильно ли поступила Ирина? Морально ли? Или аморально? Да нельзя здесь судить. Она ощутила: я слабая! Я так не могу. Наверное, кто-то может. А она — нет. Потому и стройная. Кстати, не уехали родители. Пить бросили. Но она была готова сдаться. Даже если осудят. А осудили бы обязательно. Не любят у нас и России слабых. Железных баб подавай. Чтобы после смерти гвозди еще можно было наделать.

Вepa. «Все в доме на мне держится. Но вот мусор муж всегда выносит. Вот как это получилось. Мусорная машина приезжает к нам во двор, и жильцы вереницей тянутся со своими мешками. Я всегда была среди них. Но три года назад такое поганое настроение было. Муж мне: «Иди, машина приехала». А я ему. «Королевы мусор не выносят». Муж в окно выглядывает: «А те, что же, не королевы?» Я ему: «Значит, не королевы». Вот так мой муж стал жить с королевой».

Упражнение. СДАЙСЯ. Перестань расходовать жизнь на неприятных людей

Удивительно, что многие люди проводят большую часть своего времени с людьми, которые им не нравятся. Это же бездарнейшая трата времени! Это не доставляет удовольствия, это утомительно, это не дает заняться более полезными делами, и это никуда не приведет вас. Прекратите общаться с людьми, которые вам не нравятся. Проводите больше времени с людьми, которые вам приятны.

Нина. «У меня есть подруга, которая находится в перманентной депрессии по поводу мужиков-сволочей. Три года я пыталась переубедить ее. А теперь плюнула и не звоню ей».

Упражнение. Стена

Как только к нам начинает поступать информация, высасывающая из вас энергию, поставьте стену между собой и «вампиром» (телевизором, кондуктором, продавцом…).

Упражнение. Раз-два-три, мимо проходи!

Когда что-то не нужное вам пытается завладеть вашим умом, сердцем или ногами, произнесите заклинание: «Раз-два-три, мимо проходи!» — и представьте, что это ненужное остается за пределами Круга Ответственности.

Алена. «Муж с дочкой вечером ссорятся. Аж руки чешутся, так хочется свои три рубля в разговор вставить. Уж я-то знаю, кто прав, кто виноват. Сама себе: «Раз-два-три. Мимо проходи!» Беру собаку — и на улицу. Прихожу, дома мир да благодать!»

Упражнение. «Ну надо же! Как не повезло!»

Бывают такие подруги, которые появляются рядом с вами только тогда, когда с ними случается очередная «кака». Предлагаемый способ хорош в ситуациях, когда кто-то пытается нагрузить вас своими несчастьями, н вы чувствуете, что не готовы нести этот груз. Полностью отключите голову и уши от рассказываемых подробностей, время от времени вставляя в бесконечный монолог подруги сакраментальные фразы: «Ну надо же! Как не повезло!»

Молитва. «Ты — это ты, а я — это я»

Я делало то, что я делаю.

И ты делаешь то, что ты делаешь.

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты — это ты, а я — это я.

И напоследок несколько слов о взаимоотношениях в парах муж-жена, мать-сын, мать-дочь. Именно в этих отношениях нас просто разрывает от желания всем управлять и быть Сильными.

Аль-Мустафа говорит: «Пусть будут промежутки в вашем бытии вместе». Будьте вместе, но не пытайтесь главенствовать, не пытайтесь владеть и не разрушайте индивидуальность друг друга.

Когда вы вместе, пусть будут промежутки… Муж возвращается поздно; нет никакой надобности, никакой нужды в том, чтобы жена спрашивала, где он был, почему он пришел поздно. У него есть собственное пространство, он свободная индивидуальность.

Две свободные индивидуальности живут вместе, и никто не вторгается в пространство другого. Если жена приходит поздно, не нужно ее спрашивать: «Где ты была?..» Кто ты такой? У нее есть собственное пространство, собственная свобода.