будет сделать пересадку, Драм… — сказала Сью и вышла из вагона метро, в котором они с котёнком уже проехали три станции. — А вот сегодня, буквально — когда я услышала, тоже стороннее мнение, но только хорошее — обо мне и о моих способностях, касательно флейты… От того молодого человека, что ехал с нами в автобусе, мне, тоже, вроде бы, на очевидной стороне моего сознания, захотелось оспорить это мнение. Ведь я-то знаю, что я не совсем уж профессионал. Но, видимо, та часть меня, что не совсем-то хорошо мною анализируется, услышала то, что кто-то хотел бы видеть меня хорошей флейтисткой… И когда мы с тобой только пришли домой — я уже чуть было не потянулась за флейтой сразу же, чтобы поскорее начать заниматься, и, если что — не ударить в грязь лицом. Но только я сильно хотела есть и мне это помешало. Мне часто это мешает в разных случаях… А ещё, — задумалась Сью вслух, когда они с Драмом уже садились в следующий поезд, — мне как-то так врезалось в мозг, что я неряшливая и домашняя хозяйка из меня тоже никакая, что я до сих пор всё никак не могу следить за домом как следует. Мне так обидно бывало в детстве, когда я, иногда, что-нибудь такое предпринимала вдруг — крупное, в плане уборки… Решала, вот, например, все шкафы вымыть или люстры все протереть от пыли… И делала. А потом, когда мама приходила с работы, и не замечала того что я сделала, а ещё, именно в этот день, почему-то, вдруг замечала что-нибудь, что я в комнате у себя не прибрала или как-нибудь не так аккуратно положила… Тогда у меня, видимо, так сильно расстраивалась моя неосознанная часть, что я, потом, долго ещё ничего такого полезного не делала. И было такое ощущение у меня, что я полная неряха. Хотя, вроде бы, я в первый момент и возмущалась против такого мнения и считала что оно неправильно — ведь, вот как во мне велико было желание навести порядок! Так, почему-то, во мне до сих пор и осталось это чувство, что я неряха, и при том — полнейшая. И я так всегда себя и воспринимаю. И я считаю себя неряхой. Недавно я вдруг начала вспоминать детство. И стала думать — ведь я же так много хотела тогда делать по дому!.. И так сильно мне этого хотелось, и так я горела желанием заниматься всем этим, но… Но, вот — в эти же самые дни мне почему-то сказали, что я неряшливая, и я, почему-то, запомнила именно это. И всю жизнь так считаю. Это очень мешает. Когда ты посмотришь на самого себя и находишь в себе эти хорошие стороны, и позволяешь, наконец, взглянуть самому себе на самого себя именно с этих сторон, так эти твои стороны, как будто пригретые ласковым солнышком после лютых холодов цветочки, вдруг начинают расцветать и оживать, и наконец начинают расти ещё больше и становиться ещё крепче и сильнее. И наконец начинают в твоей жизни играть хоть какую-то роль. А ведь когда в человеке расцветают его хорошие стороны — это всегда хорошо. Это и для него полезно, и всем вокруг тоже становится приятно видеть цветущие сады, а не голую землю, когда они проходят мимо. Вот сегодня тот молодой человек, вроде бы и не сказал мне уж очень-то много всего приятного про меня саму, но… Но, в общем-то, и сказал — своим отношением. Такое вот у него было отношение хорошее — которое мне говорило, что: "Ты, Сью, хорошая! Ты чего-то, да и стоишь." И мне этому отношению захотелось возразить, ведь я знаю, что я не такая-то уж и хорошая. Но, всё равно — захотелось ему и соответствовать. Пришли мы с тобой домой, Драм, и я чуть не бросилась сразу же прибирать в доме всё то, что не прибрано. Чтобы ему соответствовать. Но только мне кушать уж сильно хотелось… А вот такое отношение, что говорит тебе: "ты в чём-то плохой или неправильный" — оно тоже в тебе вызывает желание возражать… Но потом, от чего-то — и соответствовать. Возможно что слишком уж больно осознавать то, что чьё-то чужое к тебе отношение совсем несправедливо. И, так как ты не можешь того, кто так относится к тебе, в этом разубедить — так ты выбираешь неосознанно, хотя бы стать, и правда, немножко плохим. Чтобы это отношение стало оправданным. А раз оно оправданно — то что же из-за него переживать?.. От справедливой оценки уже не так больно… Опять выходим, Драм. У нас ещё одна пересадка. А вот когда я себя вдруг увидела так — с позиции человека, который хочет во мне видеть хорошее, я даже настолько стала себя вдруг ценить, что мне показалось — я даже могу себе позволить купить рояль. Пусть даже совсем недорогой, но всё-таки могу позволить!.. Тем более — это цена с доставкой!.. Но я, всё равно, ещё подумаю — брать или не брать… А всё-таки, Драм, наверное это была правильная мысль — купить рояль. Мне этого захотелось лишь только, и только я стала рояли смотреть, как вдруг мне и предложили такую вот хорошую подработку. Наверное это — как знак, что: "правильно, Сью, ты это решила. Начнёшь смотреть, выбирать рояль — вот, тебе и подработка. Купишь рояль — ничего страшного. Деньги найдутся." Ведь если ты делаешь правильное дело, то никогда в жизни ты не останешься в беде. Так просто не может быть — чтобы кто-нибудь делал правильное дело, а всё вокруг в жизни складывалось плохо! Ведь тем самым, что ты делаешь верное дело, ты обязательно меняешь мир к лучшему! Хотя бы твоя собственная частичка мира встаёт тогда на своё, нужное место. И все пути остальных вещей, что есть вокруг, и что привязаны, как бы, к твоей жизни, как и к жизням сотен других людей, начинают выпрямляться — даже если и были запутаны. Так что, я думаю — эта внезапно появившаяся подработка мне очень даже хорошо показала что я на верном пути! А как это интересно, наверняка, будет — работать с детьми!.. Но только… Какие бы мне для этого придумать игры?.. — задумалась Сью, — Ты знаешь какие-нибудь интересные и весёлые игры, Драм?

— Да, конечно. — кивнул котёнок, — Вот например — можно ловить свой хвост. Это очень весело.

— Но у детей нет хвостов, Драм!.. — рассмеялась Сью, —