– Вождь! Он не ранил тебя? – он оглядел закрытые ставни и тут же эмоционально добавил: – Он не проходил мимо меня!

– Если сейчас не будет тишины, то я всех поубиваю! – с трудом прохрипел я. – Гоша пива. …и все свободны. Это… пусть пока… валяется тут…, – потрогав босой ногой тело, я отчего-то произнес вслух загадочную сентенцию[28], весьма удивившую даже меня: – Не все то золото, что плохо лежит.

- - -

Правильное, первоначальное звучание фраз и поговорок.

– Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха).

– Ум хорошо, (а два сапога пара).

– Шито-крыто (а узелок-то тут).

– Ума палата (да ключ потерян).

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед и говорит: – «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.»

Репортёр: – «Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?»

Ну дед опять: – «Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.»

Репортёр в шоке: – «Ну давайте вы расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.

Дед: – «Вот помню я один раз потерялся в тайге…»

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков…

Рыбалка лучшее оправдание для выпивки в раннее утро…

Джимми Каннон.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, – умирают самые одаренные.

– Эх, как босиком по душе, – смачно крякнув, проговорил я изрядно отхлебнув из корчаги пива.

Ук сидел в углу, уже обернувшись и с любопытством блестя глазенками, с немалым интересом наблюдал за процессом похмеления. Я же приготовился к ритуалу поднятия мертвеца. В совершенстве освоенное мной, это магическое и исполненное глубокого сакрального смысла заклинание всегда поднимало мертвеца. Пару раз, не сильно пнув тело, я произнес магическую фразу: – Пиво будешь?

Мирно лежащий труп открыл почему-то только один глаз и хрипло просипел: – Наливай…

А я смотрел на поднятого зомби и размышлял об весьма прихотливых изгибах насмешницы-судьбы. Это ж надо так нажраться (во сне!!), чтобы притащить оттуда не только похмелье, но и собутыльника! Мною наверно побит какой-нибудь рекорд глупости или везения… или невезения. В общем, про такую хрень, я даже от фантастов не слыхивал, на что уж те затейники.

– А ты что по этому поводу думаешь? – обратился я Симу, тем временем продолжая тупо пялится на чудо, которое продолжало мирно похмеляться на полу.

– Если тебя убьют…, я буду горевать…

– Что??!

– Ах, ты ж поганец[29]! – выразил я всеобщее мнение. Я можно сказать с ним саветаваюсь…, а он? Мало того что казёль так, еще и ерничает непрерывно.

– Да… и я тебя тоже люблю…. А если тебя загрызла совесть – выбей ей зубы и пусть она тебя нежно обсасывает!

– Сволочуга!

– С кем поведешься от того и заболеешь. Это говаривал еще старина зигимунтант врэйт.

– Сам придумал?

– Ага. Я благодаря тебе стал в значительной степени лучше. …много начитаннее и с развитым чувством юмора. …и еще! Я стал еще гламурнее…

– Чтооо? Слышь, ты – гламурас, а цвет у тебя случайно не изменился?

– В каком смысле?

– Ты часом не поголубел?

– Нет! Я теперь я точно знаю, что в душе – я всегда был русским!

– Любить книги, водку, халяву, и быть дураком – этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

– Я бы попросил вас сударь, без инсинуаций[30].

– Странно словарей я вроде бы не читал… Ты выражаешься как…

– Как кто?– перебил он меня. – Ты просто – невевежда! Нет бы, выражался высоким штилем, когда обращаешься к своей лучшей половине.

– Моя лучшая половина – это совесть! Сколько не ем – все в неё уходит, – и я торжественно похлопал себя по животу.

– А где это мы? – раздалось кряхтенье с пола.

– Не знаю, кто как… – а я у себя в спальне, – ответил я, буквально вырвав сосуд с живительной влагой из рук конкурента и прикладываясь к нему.

– Ааа…, – простонал Камит. – ЧТО?!! Где?!

Непризнанный гений подскочил и стал с диким видом озираться по сторонам.

– Не может быть…, не может быть… – он стал метаться по комнате и не доверяя собственным глазам, ощупывал все подряд.

– Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь…? В челюсть, например…

– Н-не надо…. Ну, не может этого быть…

– Да что ты заладил. Может…, не может…, ты УЖЕ здесь и не парься.

– Паром можно только обжечься, – менторским тоном тут же ответил он, удивив меня до изумления. Вот что значит настоящий ученый.

– Гоша! – хлопнула дверь и появился гоблиненок крепко сжимая топор, весь в готовности рубануть непонятного посетителя, чисто на всякий случай. – Притащи еще пива и узнай, баня свободна?

– Да вождь.

– Ну что аспирант, в баньку пойдем? – задал я риторический вопрос.

– Банька это что?

– Нууу…, попаримся.

– Зачем?

– Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем, – нравоучительно ответил я.

– А…, пойдем демон! – махнул рукой чем-то расстроенный Камит. – Хуже ведь уже не будет!

'А не пойти ли мне на работу', – подумал я. И не пошел…

А пошел, вернее, пошли мы парится с магом. Вот там расстроенному Камиту я и обрисовал обчественно– политицкую ситуацию в этом мире. Слушал он меня как сестрица Аленушка, в смысле пригорюнившись, только та была в платочке и одетой, а этот был голый и в рукавицах.

И стал он думу тяжку думати, да мозгами раскидывати…, в общем ближе личности, чем поддатый демон-собутыльник у него в новом мире не оказалось.