Но этот процесс обучения здоровой взаимозависимости, который выглядит так просто в теории, может быть легко нарушен, если мальчик или его мама терпят поражение от неизбежного Мальчишеского кодекса. Как мы видели во второй главе, маленький Джонни Мартин совершенно очевидно нуждается в поддержке матери, но ему не позволяется нуждаться в ней в первый день в детском саду. Он унижен за нормальную степень зависимости, которую другие, в том числе и эксперты, считают ненормальной для его возраста. И тогда происходит то, что мальчик сам начинает отдаляться от матери. Это не только мама под давлением общества считает, что "должна уйти" и уходит. Мальчик тоже чувствует это давление, и он тоже отталкивает мать - и те эмоциональные навыки, которым она пытается научить его - все дальше и дальше от себя. Так то, что могло бы стать процессом обучения сына здоровой взаимозависимости становится вместо этого уроком внезапной, нездоровой, даже травмирующей независимости. По вине Мальчишеского кодекса вместо обучения близости мы учим разъединенности.

Разные стили и языки любви. Говорить или делать

Еще один результат действия Мальчишеского кодекса у мальчиков, как мы видели,- это их собственный стиль демонстрации любви и привязанности, отличающий их от девочек (и, следовательно, от мальчиков). Очень важно, чтобы мамы помнили об этом, потому что, хотя это совсем и не похоже на то, что она сама сделала бы для восстановления отношений, мальчики, даже после травмирующей сепарации, могут стремиться к воссоединению.

Мальчик может вместо слов предложить маме составить ему компанию в играх. Как мы уже обсуждали, естественный язык мальчиков - это язык действий. Им нет равных в демонстрации любви, привязанности и сочувствия через действие. Так, у мальчиков, которые начинают дружить, затевая какую-то совместную деятельность, их эмпатия и привязанность будут проявляться в игре в бейсбол, в общем проекте или в прогулке по окрестностям.

Порой матери недооценивают эти занятия, потому что в них очень мало вербальной интимности - разговоров, которые так ценят женщины. Но многие мальчики от этих занятий получают значительную поддержку и чувство комфорта. И, в идеале, мама это понимает.

Именно поэтому я считаю, что мамам следует учиться быть в контакте со своими сыновьями просто находясь рядом с ними и участвуя в их занятиях.

"Как мне поговорить с ним?" Автомобильная терапия

Гвен совершенно случайно поняла, как общаются мальчики. Она переживала, что Дэвид, ее тринадцатилетний сын, больше не говорит с ней так откровенно, как раньше, и ни одна из ее попыток изменить эту ситуацию не удавалась. Однажды, когда ее муж задержался на работе, она вместо него повезла Дэвида на тренировку по хоккею. На обратном пути, после рассказа о сражениях за шайбу, Дэвид начал говорить о своем друге, и в конце концов разговор скатился к обсуждению марихуаны.

Гвен была поражена его откровенностью. "Все дело в машине,- размышляла она,- темно снаружи, уютно внутри, в любой момент можно замолчать и посмотреть в окно, если ему так хочется,- это все создает условия, в которых ему комфортно разговаривать". С того времени, сказала она, они с мужем возят сына по очереди. "Это автомобильная терапия для нас обоих",- говорит она, смеясь.

Многие матери обнаруживают, что стоит им заняться чем-то вместе с сыновьями, их мальчики начинаются раскрываться и говорить. Клаудия, например, рассказала мне о своем десятилетнем сыне Скотте, который часто возвращался из школы в "реально плохом настроении". Когда он в таком состоянии, говорит она, "он, кажется, хочет просто включить телевизор и отключиться от реальности". Если она спрашивала, что не так, он "либо игнорировал вопрос, либо говорил, чтобы я отстала". Но Клаудия скоро разработала стратегию, как вызвать доверие Скотта: "Я заметила, что он обычно более разговорчив, когда я предлагаю ему поделать что-нибудь вместе. Поиграть в пинг-понг, покидать фрисби - неважно что. И тогда его настроение начинает меняться. Часто после того, как мы немного поиграем, он приходит ко мне и начинает разговор. Он не всегда рассказывает мне обо всем, что с ним происходит, но я часто чувствую, что он получает эмоциональную разрядку, в которой нуждается".

Синдром необходимого молчания

Матери обычно хотят сесть и поговорить по душам, и часто способы мальчиков устанавливать отношения срывают их планы. Но на самом деле их поведение можно и предсказывать, и режиссировать. И оно будет не таким, как у девочек.

Самое трудное для коммуникации время - тот момент, когда матери и сыновья с большей вероятностью разъединяются (хотя в сердце они могут жаждать близости) - это момент страдания. Я обнаружил, что когда мальчики переживают удар по своей самооценке или грустят, или разочарованы, они часто выбирают такую линию поведения, которую я называю "синдром необходимого молчания" (timed-silence syndrome).

Первая реакция мальчика - это уединиться и в одиночестве зализать раны. Если мама в этот момент обрушивается на него с вопросами, это только усиливает его чувство стыда и заставляет его скрываться все глубже или яростней. Во многих случаях только после того, как он проведет какое-то время со своей болью, он бывает готов вернуться и. поговорить о ней. В этот момент его намек может быть настолько тонким, что маме легко его не заметить. И мои наблюдения показывают, что если родители упустили момент, возможность поговорить о произошедшем может представиться только через какое-то время.

Заботливая мама может неверно истолковать такое поведение. Когда ее сын приходит домой очевидно расстроенным, внимательная мама захочет поговорить об этом немедленно. Когда мальчик говорит: "Оставь меня в покое",- она может по чувствовать себя отвергнутой или настаивать на разговоре тогда, когда это невозможно. Потом, когда мальчик вернется к ней и начнет осторожно прощупывать почву, намекая, что он хотел бы поговорить, она может не заметить его тонких сигналов, особенно если она все еще расстроена его прежним отпором, рассержена на сына за его грубость, подавлена своей неспособностью помочь ему. На самом деле, его сердитое "оставь меня в покое" может лишь показывать, насколько ему сейчас плохо и может служить знаком дяя матери, что он нуждается в ее близости, но позже.

Мария и Карлос

Мария Кортис из Бостона, которая участвовала в моем исследовании, рассказала мне такую историю:

- Карлос однажды пришел домой и рассказал мне, что они проиграли в школьном футбольном матче. Раньше, когда случалось что-то подобное, я пыталась вызвать его на разговор. Он мог мне сказать: "Отстань. Я не хочу об этом говорить". Я пыталась настаивать, но он только злился, убегал в свою комнату и хлопал дверью.

- И как вы с этим справились? - спросил я. Мария продолжила:

- В этот раз я решила попробовать иначе. Я просто сказала: "Мне жаль",- и стала ждать возможности побыть с ним. После того, как он принял душ и переоделся, я спросила, не хочет ли он прогуляться и съесть где-нибудь по мороженому. Мы пошли вместе и шутили над глупо одетыми людьми на улице. Когда ситуация стала располагающей, я просто сказала: "Слушай, так жаль, что игра сегодня не удалась".