Для логика даже такие слова, как «я тебя люблю», являются поводом для дальнейшего обсуждения и прояснения.

С точки зрения этика, все эти рассуждения и уточнения попросту разрушают всю прелесть ситуации. Даже если это касается случайного свидания, этики чувствуют, что лучшее определение – просто «быть вместе». И чем больше времени вы проводите вместе, тем более определенными становятся ваши отношения. На просьбу логика дать определение происходящему этик ответит: «Ты сам поймешь, когда это случится» или «Сердце тебе подскажет». С точки зрения логика, такие ответы крайне туманны и ничего не объясняют.

Для этика фразы «я тебя люблю» более чем достаточно. Он не понимает, зачем еще что-то прояснять.

Главное – чтобы тебе было приятно

Моему мужу-этику не нравилось, что я езжу в Нью-Йорк на семинары. Он говорил мне, что это слишком дорого и занимает много времени, а кроме того, точно такие же семинары проводятся и в нашем городе. В конце концов я сказала ему: «Я езжу в Нью-Йорк, потому что мне это приятно».

На что он сказал: «Ах вот оно что! В таком случае удачной тебе поездки».

В тех необычных ситуациях, где мужчина – этик или женщина – логик, возникают совершенно иные проблемы. Оба этих случая нарушают общественные стереотипы – как мужчина и женщина должны вести себя на свиданиях и в близких отношениях. К примеру, женщина логического типа, которая стремится объективно и беспристрастно анализировать каждое свидание, может вызвать удивление, ведь женщине положено быть непосредственной и эмоциональной. Как известно, женщина должна быть мягкой и чувствительной, а вовсе не прямой и резкой. В жизни женщины-логика это несоответствие может стать истинной трагедией, ведь ей постоянно приходится бороться и с самой собой, и с мужчинами, которые требуют от нее другой модели поведения, не говоря уже о подругах-этиках, которые одним своим видом напоминают о ее «ненормальности».

Не легче и мужчинам этического типа: его природа требует, чтобы он открыто выражал свои чувства, наслаждался моментом, был мягким и чувствительным, в то время как согласно стереотипам мужественности он должен быть «выше этого». Снова и снова это несоответствие порождает нелепые и неприятные ситуации. В их числе то, что мы называем «компенсаторным поведением»: мужчины-этики начинают вести себя «сверхмужественно», подавляя свои истинные чувства и надевая маску грубости и резкости, а женщины-логики соответственно стремятся к «сверхженственности» во всем – от вычурного почерка до цветастых платьев, – и иногда доходит и до того, что они рожают кучу детей, чтобы «доказать» свою женственность. Но совершенно необязательно доходить до таких крайностей. Можно просто иногда умерять свои естественные склонности: женщины-логики могут на время забыть о своих феминистских идеалах, возложив принятие решения на мужчину, а мужчины-этики могут в некоторых случаях переключаться на логичный и объективный тип поведения – лишь бы не переборщить.

Мы уже не раз говорили, но повторим еще раз, потому что это очень важно: этики умеют думать, а логики умеют чувствовать. Типоведение лишь указывает, к чему предрасположен каждый тип. Пожалуйста, не забывайте об этом.

И наконец, разница между рационалами и иррационалами – это та разница, которую могут быстро выявить даже начинающие типоведы. Предпочтение рациональности или иррациональности скрыть значительно труднее, чем любое другое предпочтение. Как правило, его легко определить даже в телефонном разговоре. Рационалы стремятся составить «график» свидания, все спланировать, организовать, успеть – в общем, поддерживать «порядок» в отношениях. Им нравится брать на себя ответственность за свидание: решать, куда идти, что делать, когда встречаться и переходить ли к более близким отношениям. Они не любят планировать «приблизительно», в духе «встретимся, а там посмотрим, что делать». Они хотят знать, что именно будет происходить, даже если потом планы изменятся. На начальной стадии отношений рационалы более ориентированы на цель. Они хотят знать, к чему приведет все это – не только само свидание, но и отношения вообще. Проблема в том, что иррационала это может очень привлекать – по крайней мере какое-то время. Но некоторые иррационалы даже на ранней стадии отношений сопротивляются рамкам, которые им ставят рационалы. («Зачем мне знакомиться с твоими родителями? Мы всего полтора месяца встречаемся. Не слишком ли это серьезная затея?») Дело в том, что каждый иррационал – это непосредственный и игривый ребенок, который живет в любом из нас. И на ранних стадиях отношений это кажется очень привлекательным. Но через некоторое время могут возникнуть серьезные проблемы. («Послушай, милая, мы встречаемся уже два года. Может быть, ты все-таки познакомишься с моими родителями? Это совсем не страшно».)

Особенно проблематичными оказываются попытки рационалов и иррационалов совместно путешествовать. Одна такая пара несколько раз ездила вместе отдыхать. Чем более расслабленно и спонтанно вела себя иррациональная партнерша, тем больше сердился и нервничал ее спутник-рационал. Помимо всего прочего, ему приходилось навязывать ей свою одержимость временем и графиками; она начала возмущаться. Позже они описали это так: «Сначала нам казалось, что у нас есть возможность хорошо отдохнуть и узнать друг друга поближе, но вскоре мы поняли, что это катастрофа. Мы были уверены, что больше никогда не захотим друг друга видеть».

Планирование

Сенсорный рационал (SJ): «Я люблю планировать. Я всегда составляю планы и выполняю их. Я могу точно сказать, где я буду сегодня в шесть часов вечера».

Интуитивный рационал (NJ): «Я тоже люблю планировать, но я не привязан к своим планам. У меня всегда есть план действий, но он постоянно меняется».

Различие между рационалами и иррационалами может сыграть заметную роль в том, как проходит свидание (или любое другое мероприятие). В разговоре, к примеру, иррационалы способны обсуждать многие темы одновременно, не углубляясь ни в одну из них. Рационалы скорее сосредоточат свое внимание на одной теме, но зато четко и развернуто выскажут свое мнение. Проблемы могут возникнуть, если иррационала так или иначе заденет эта четкость и однозначность. Нередко это вызывает ожесточенный спор вместо короткого обмена репликами. К собственному удивлению, иррационалы в пылу дискуссии могут начать убежденно защищать точку зрения, противоположную той, что высказал рационал, хотя на самом-то деле эта тема их вовсе не волнует.

Мир свиданий и близких отношений не похож ни на что другое. Это тот случай, когда нельзя полагаться на первое впечатление. На первых свиданиях люди так стараются произвести наилучшее впечатление, что порой чрезмерно выпячивают качества, которые им вовсе не свойственны, для того чтобы чувствовать себя более уверенно. К примеру, интроверты могут пытаться вести себя более открыто и общительно, подобно экстравертам; экстраверты, которым так часто указывали, что они слишком много говорят, могут больше слушать, чем говорить. Сенсорики могут говорить и делать то, что свойственно интуитам, а интуиты – обращать внимание на сенсорные мелочи, которые в иной ситуации не заметили бы. Логики ведут себя романтично, а этики, зная, как сильно они могут расчувствоваться, прячутся под маской жесткости, равнодушия и отстраненности. Все эти защитные меры обычно недолговременны и исчезают сразу же, как только человек почувствует себя чуть более уверенно и спокойно.