2. Не забывайте и про себя. В то время как вы оба идете на компромисс в некоторых вопросах, вам не следует забывать и про свои важнейшие потребности, необходимые для поддержания комфорта. К примеру, интроверт должен оговорить, что ему требуется определенное количество времени, чтобы побыть в одиночестве, не испытывая при этом вины перед партнером, – и необходимо убедиться в том, что это никоим образом не нарушит планы экстравертного партнера и не расстроит его. Вероятно, экстраверт захочет пойти на вечеринку в то время, когда интроверт будет наслаждаться одиночеством, – в таком случае он не должен чувствовать вины за то, что «бросил» интроверта одного. Поздно вечером, после рабочего дня, иррационал захочет почитать книгу, расслабиться или пораньше пойти спать, а рационал почувствует необходимость прибраться перед сном. Не следует винить иррационала в том, что он не помогает рационалу в уборке, а рационала называть маньяком чистоты.

Типоведение может не только научить нас терпимости к чужим особенностям, но и вернуть угасающую привязанность к партнеру. Поэтому так полезно применять его технологии в отношениях.

Как правило, мы не планируем споры и конфликты. Они обычно возникают неожиданно, и мы естественным образом прибегаем к нашим природным предпочтениям.

Экстраверты говорят быстрее и громче; они знают, что, если им удастся «сказать еще только одну вещь», конфликт сразу же разрешится. Они хотят обсудить все аспекты проблемы сразу. Если им это не удается, они расстраиваются и даже пугаются.

Интроверты, которых неожиданные споры чаще всего ставят в невыгодное положение, лучше всего себя чувствуют тогда, когда у них есть время все обдумать, отрепетировать и сделать некоторые предварительные выводы о спорных вопросах. Когда конфликт возникает неожиданно для них, они могут просто спрятаться в своей раковине.

Сенсорики любят обсуждать факты, чем конкретнее, тем лучше. Они способны просмотреть основную проблему, концентрируясь на мелочах.

Интуиты любят делать широкие обобщения и нередко раздувают конкретный случай до вселенских масштабов. Внимание сенсориков к фактам кажется им проявлением мелочности.

Логики слишком много анализируют объективные факты, подчас забывая об эмоциональной стороне дела. Их логический анализ аргументов может не иметь никакого отношения к задетым чувствам партнера. Любимое правило логиков в споре – «не давать воли чувствам» – обычно только ухудшает ситуацию, отнюдь не решая проблемы.

Этики все принимают на свой счет, даже то, что совершенно не имело такого подтекста. Они стараются избегать любых разногласий и нередко «сдаются» до того, как вопрос разрешен, чтобы восстановить гармонию отношений.

Рационалы «знают», что они правы. Поскольку весь мир для них черно-белый (и такого же восприятия они требуют от других), они чрезмерно упрощают большинство проблем, определив, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо и так далее. Нелегко спорить с человеком, который абсолютно уверен в своей правоте.

Иррационалы, которые обычно видят множество альтернатив в любой ситуации, нередко отстаивают противоположные точки зрения на один и тот же вопрос. В отличие от рационалов, они видят мир не только в черном и белом цветах. Им сложно разрешить спор, потому что всегда существуют дополнительные данные, а следовательно, и другие варианты решения.

Несмотря на вышесказанное, бывают случаи, когда во время спора люди начинают вести себя нетипичным для их предпочтений образом. Например, экстраверты могут замолчать и даже в буквальном смысле сбежать из помещения, в котором происходит спор. Интроверты, напротив, могут разойтись и высказать все наболевшее («И, раз уж мы об этом заговорили, я хотел сказать тебе еще кое-что…»), даже если это не относится к данной конкретной ситуации. В процессе обострения конфликта сенсорики могут оторваться от земли и начать предсказывать жуткие и кошмарные вещи, а интуиты – обратить свое внимание на частности, какими бы неточностями ни изобиловала их речь.

В такие моменты здравый смысл куда-то пропадает, а урегулирование конфликта кажется попросту невозможным. Нам известен один прием, который мы сами неоднократно использовали в подобных ситуациях: когда спор доходит до критического момента, один из спорщиков должен четко и громко произнести: «Перерыв!» (Может быть, полезно разработать такой сигнал перерыва, который возможно использовать на людях, не привлекая лишнего внимания и никого не смущая.) Этот сигнал на время приостанавливает словесную перепалку, оппоненты расходятся по разным углам (образно говоря) до тех пор, пока сиюминутные эмоции не утихнут. После этого перед каждым из оппонентов стоит задача – проанализировать произошедшую ссору. Хотя лучше всего написать все на бумаге, некоторые экстраверты, например, предпочтут ответить на следующие вопросы мысленно.

1. Предмет разногласий. Что является предметом данного конфликта? Составьте список спорных проблем.

2. Основа. Есть ли у конфликта типологические причины? Можете ли вы определить, какие предпочтения затрагивает спорный вопрос и более объективно их классифицировать?

3. Причина. В какой момент ситуация вышла из-под контроля? Из-за чего пришлось сказать «Перерыв!»? Можете ли вы истолковать причины с типологической точки зрения?

4. Решение. Способен ли каждый из оппонентов принять противоположную точку зрения?

5. Соглашение. И наконец, существует ли вероятность договориться полюбовно или найти компромисс в данной проблематичной ситуации?

Рассмотрим пример из жизни: женщина иррационально-экстравертного типа – домохозяйка, проводящая дни дома с двумя детьми, и ее муж, рациональный интроверт. По вечерам, приходя домой с работы, мужчина любит оставаться в одиночестве, чтобы подумать, отдохнуть и восстановить силы. Его жена после восьми часов, проведенных с маленькими детьми, мечтает о том, чтобы поговорить со взрослым человеком. Однако каждый вечер он приходит домой и исчезает в своем кабинете, закрыв дверь, потом выходит из него, чтобы поужинать, но сразу после ужина возвращается обратно к своему одиночеству. Его жене, разумеется, это совсем не нравится: она чувствует себя отвергнутой и с каждым днем расстраивается все сильнее. Когда она спрашивает его, почему он так поступает, он объясняет ей: «Я весь день работал с людьми, и я хочу побыть один». Кроме того, он добавляет: «Я не могу измениться. Я всегда таким был». Через какое-то время, когда он все-таки выходит из своего кабинета, она становится ворчливой и придирчивой и обнаруживает, как сильно ее стала раздражать любая мелочь в его поведении. Когда количество мелочей наконец зашкаливает, ее ярость и обида прорываются наружу и начинается ссора.

С помощью методики, которую мы описали выше, эти супруги могли бы так проанализировать свои проблемы:

1. Предмет разногласий. Главная проблема состоит в противоречии между потребностью мужа побыть в одиночестве и потребностью жены поговорить со взрослым человеком в конце дня.