напряженно улыбаться, или если вам сделают в лоб укол ботокса, и мышцы верхней части лица будут парализованы), ваша способность понимать чужие эмоции ухудшится.[31]

Отзеркаливание – очень тонкий инструмент. Достаточно потерять зрительный контакт с другим человеком и связь между вами ослабнет. Если я поранил руку, морщусь и смотрю вам в глаза, вы тоже начнете морщиться. Но если я поранил руку, морщусь и не смотрю вам в глаза, ваша эмпатия будет слабее. Наша способность понимать чужой ход мысли резко падает, когда мы думаем о чем-то другом, например, о внешности человека. Возможно, этим объясняется, почему полураздетые люди чувствуют, что к ним относятся несерьезно. Это неврологический механизм: когда мы смотрим на раздетых людей (особенно тех, кто привлекает нас сексуально), в мозге активируются не те области, которые отвечают за понимание чужих мыслей.

Для эмпатии необходимо присутствие. Но это не значит, что вам все время нужно глубоко анализировать другого человека. Как правило, лучше вовсе не прибегать к анализу. Вы можете использовать другой метод: наблюдайте за невербальными сигналами собеседника и, если вы не уверены, что правильно их поняли, спросите, что они означают.

«Когда ты говоришь отрывистыми фразами и не смотришь мне в глаза, мне кажется, что ты на меня раздражен. Это так?»

«Когда ты так опускаешь плечи, мне кажется, что ты выглядишь очень подавленным. Что-то случилось?»

Обратите внимание, что фразы начинаются с четкого описания. Затем идет ваше толкование того, что вы видите. И, наконец, контрольный вопрос о том, правы вы или нет.

Не включайте оценку в ваши описания, не говорите другим, что они чувствуют. Никогда не говорите:

«Вместо того чтобы обижаться и не смотреть мне в глаза, ты можешь просто сказать мне, что злишься».

Ваше толкование может оказаться неверным. Возможно, у человека просто болят глаза или мышцы после тренировки.

Говорите: «когда ты поднимаешь брови», а не «когда ты удивляешься». Говорите «когда ты быстро двигаешься», а не «когда ты нервничаешь». Возможно, ориентируясь на другие сигналы, вы уверены, что человек нервничает или удивлен. Но даже если и так, он все равно оценит, что вы не считаете свое толкование единственно верным.

Хочу еще раз напомнить: дайте ясно понять, что это всего лишь ваше толкование, а не истина в последней инстанции. Не забывайте использовать слова «мне кажется, что ты…» вместо: «кажется, ты…»

В конце задайте вопрос, чтобы предоставить собеседнику возможность подтвердить или опровергнуть то, что вы сказали.

Если вы наблюдали одно и то же поведение два или три раза, вам наверняка уже не нужно задавать вопросы. Теперь вы понимаете, что это значит. Но лишняя осторожность никогда не помешает, даже когда дело касается тех, кто хорошо вам знаком, и особенно когда речь идет о негативных эмоциях. Меня самого, пока я писал эту главу, спросили, не обижен ли я, поскольку повел себя так-то и так-то. Но человек, задавший вопрос, сообразителен и не считал, что его толкование единственно верное (что повлияло бы на его эмоции и действия по отношению ко мне). Поэтому я ответил: «Нет, а почему ты так решил?» И получил объяснение, что отвечал очень коротко и не смотрел на него во время нашего последнего разговора. Его объяснение ситуации казалось вполне обоснованным, но на самом деле я в тот момент просто думал о другом и был рассеян. Описание невербальных сигналов – хороший способ помочь другому человеку обратить внимание на собственное поведение. Так, например, я понял, что выгляжу обиженным, когда пытаюсь одновременно читать почту и слушать.

Сделать первый шаг

Для того, чтобы проявить эмпатию не обязательно состоять с другим человеком в близких отношениях. Выражение эмпатии прекрасно подойдет, чтобы начать разговор с незнакомым человеком. Как отмечал бывший агент ФБР Джэк Шэфер, единственное, что нужно сделать, прежде чем с кем-то заговорить – понаблюдать за ним несколько секунд. Язык его тела расскажет вам, чем он сейчас доволен (или недоволен).

Описание чужого невербального поведения – хороший способ сближения с тем, кто разговаривать не хочет (например, с вашими детьми-подростками). Вместо того чтобы рассказывать другому человеку, что он чувствует («Ты такой грустный, в чем дело?») попробуйте вести себя осмотрительнее и скажите: «Ты так нахмурился… Мне кажется, ты думаешь о чем-то серьезном. Хочешь, поговорим об этом?»

А еще можно добавить комплимент: «Кажется, тебя не очень впечатлила развлекательная часть. А я вот не решился уйти»[32].

«Легкие» выражения эмпатии – еще один хороший способ оживить беседу. Повторите последние слова собеседника и спросите, что он об этом думает.

«Я чувствую, ты не хочешь делать [то, что ты только что сказала]?»

«Заметно, что ты действительно хочешь [то, что ты только что сказала]».

«Что ты чувствуешь по поводу [того, что ты только что сказала]?»

* * *

Все люди сложные, понять их нелегко. Однако понимание других людей – это основа нашей социальной жизни. Не понимая окружающих, вы не можете на них влиять, сотрудничать с ними или решать конфликты. Я уж не говорю о том, чтобы весело проводить с ними время или обниматься. Но все возможно, когда вы знаете, как думают, чувствуют и видят мир другие.

Ваша способность к эмпатии – то, что помогает вам идти к цели и одновременно поддерживать других людей в достижении того, к чему они стремятся – это фундаментальная часть вашей человеческой натуры. Она необычайно важна, и вот что поистине удивительно – как мы умудрились за последние сто лет так ее забросить. Как вы теперь понимаете, эмпатия и шестое чувство – если не синонимы, то уж точно неотделимы друг от друга. Их объединяет еще кое-что – и то, и другое связано с нашим внутренним миром. Мы посвятим ему еще некоторое время. Многие препятствия для развития шестого чувства – это следствие выбранной вами стратегии понимания мира, людей, а также вашего самоощущения. Прежде чем вы перейдете к освоению более сложных техник взаимодействия с другими людьми, нужно отладить вашу программу. Этим мы и займемся в следующей главе.

Проявляя эмпатию, никогда не говорите: «Я знаю, что ты чувствуешь». Вы рискуете, услышать в ответ: «Ты понятия не имеешь, что я чувствую». И человек, с которым вы говорили, отдалится от вас, а это ведь противоречит вашим целям.

6. Прикоснуться к себе

Шестое чувство изнутри

Самое серьезное препятствие – это вы сами

Но хватит