Полюбив себя, вы можете приступить к следующему этапу – умственной очистке, смысл которой – в избавлении от убеждений, мешающих вам жить полной жизнью. Прошлое ушло навсегда. Но можно изменить мысли о нем. Глупо переживать в настоящий момент то, что кто-то обидел вас давным-давно.

Запишите на бумаге подробный список всего, что ваши родственники, учителя, друзья, сослуживцы, начальники говорили о вас отрицательного. Это и есть те мысли, от которых вам нужно срочно избавиться, потому что они мешают вам жить. Сделайте глубокий вдох, а затем выдохните. Расслабьтесь. И скажите себе: «Я хочу освободиться. И освобождаюсь от всякого напряжения. Я освобождаюсь от всякого страха. Я освобождаюсь от всех моих старых убеждений – тех, что перечислены в списке. Я чувствую спокойствие. Я в ладу с самим собой, с жизнью. Я в безопасности».

Это упражнение следует выполнять всякий раз, когда у вас возникают мысли или вы попадаете в ситуации, которые отравляют вашу жизнь. Но оно не даст должного эффекта, если одновременно вы не научитесь прощать.

«Я знаю из собственного опыта, – убеждала Хей, – что когда в жизни возникают проблемы, то это значит, что нам надо кого-то простить. Прощение “растворяет” обиду». Сядьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь. Представьте, что вы находитесь в затемненном зале театра, а на ярко освещенной сцене стоит человек, которого вам надо простить – мудака, которого ненавидите. Когда образ его обретет четкость, вообразите, что с ним происходит нечто хорошее. Заставьте его улыбаться, думайте, что сейчас он счастлив. Сохраните этот образ перед своим мысленным взором на несколько минут, а потом дайте ему исчезнуть. Теперь представьте на его месте себя – тоже улыбающимся и счастливым. Это упражнение поможет «растворить» темные облака накопленной обиды. Выполняйте его один раз в день на протяжении месяца и посмотрите, насколько легче станет вам жить.

А теперь надо изменить себя. Обычно мы говорим: «Я не хочу жить здесь», «Я не хочу быть толстой», «Я ненавижу эту работу». Подобные утверждения показывают, каким образом мы запрограммированы. Чем больше у вас отрицательных мыслей, тем больше негатива создаете вы в своей реальной жизни. Чтобы избавиться от него, нужно перейти от отрицательных утверждений к позитивным, то есть думать о том, чего вы хотите добиться в жизни.

Говорите себе: «У меня прекрасный дом (квартира)», «Я стройна», «У меня интересная работа». И как можно чаще повторяйте фразу: «Я хочу измениться». Произнося ее, дотроньтесь до горла – это центр, где сконцентрирована вся энергия, необходимая для перемен.

Знайте также, что если вы считаете, что где-то не в силах себя изменить, именно там вам и надо меняться. Чтобы ускорить этот процесс, выполняйте ежедневно упражнение «желание измениться». Подойдите к зеркалу и скажите себе: «Я хочу измениться». Обратите внимание на то, что вы почувствуете при этом.

Если обнаружите, что сопротивляетесь или колеблетесь, спросите себя почему. Только не ругайте себя, просто отметьте это. Спросите себя, какое утверждение или мысль заставляет вас чувствовать это? Вы должны «растворить» его или ее независимо от того, знаете ли вы, откуда они взялись. Подойдите снова к зеркалу, пристально взгляните себе в глаза, дотроньтесь до горла и скажите громко десять раз подряд: «Я хочу освободиться от всякого сопротивления». Посмотреть себе в глаза и сказать себе что-то хорошее – это самый быстрый способ получить положительные результаты.

Больше всего нас окружают обыкновенные незлобные мудаки. Они постоянно перебивают, выкрикивают злобные шуточки на совещаниях, лезут без очереди, подкалывают, язвят, комментируют каждое ваше действие. От них трудно избавиться. В этом случае вам, добропорядочному гражданину, придется стиснуть зубы и потерпеть.

Но как не чувствовать себя при этом жертвой? Психологи предлагают несколько стратегий. Не принимайте их слова близко к сердцу. Заставьте себя думать, что все, сказанное ими, не относится к вам. Мысленно выстройте стену между собой и хамом. Ищите в нем черты, которые могут вызвать смех.

Только держите веселье при себе, это тоже часть удовольствия. Смешной враг уже повержен. Дистанцируйтесь от него. В столовой садитесь за дальний столик, на совещании – в противоположный угол, на корпоративе вообще обходите его за километр. Если злюка пытается вас достать через соцсети, отпишитесь. Убедите себя, что проводите научное исследование.

Пристально наблюдайте за мудаком и считайте, сколько раз и кому он отпускает свои мерзкие шуточки, перебивает кого-то, орет или матерится. Будьте предельно и подчеркнуто вежливы. Не реагируйте на ужасное поведение мудака, чтобы не поощрять его на дальнейшие пакости. Как прекратить общение? Если вы столкнулись с жестоким мудаком, который доводит до нервного срыва всех окружающих, боритесь с этим хамством. Если вы начальник, то можете лично изменить ситуацию, например, уволив сотрудника, который оскорбляет коллег.

Или не приглашайте вредного приятеля на корпоративы или дни рождения.

Если вы сами ничего не можете сделать, объединитесь с коллегами или друзьями. Спросите, как они относятся к этому человеку. Наверняка многие вздохнут с облегчением от того, что не они одни это заметили. Вместе вы быстрее найдете решение.

Например, просто пожалуетесь начальству. Составьте список претензий к мудаку, который мешает вам продуктивно работать, как это сделал коллега Джобса, о котором я писал раньше. «Следует найти способ как-то изолировать их от общества, заблокировать, потому что мудаки, как правило, достигают своих целей, настраивая людей друг против друга, – считает профессор философии Калифорнийского университета в Ирвайне Аарон Джеймс. – Этого проще добиться в небольших группах, чем в политическом контексте. Но общество вполне способно уменьшить количество мудаков, даже если это не так просто, ведь они наловчились вставать нам поперек дороги!»

Существует множество классификаций характера человека по его психологическим особенностям. Еще одну классификацию предложил недавно американский психолог Эрнст Хартман. Он оформил в научных терминах то, что на бытовом уровне и так было известно каждому из нас: есть люди толстокожие, а есть и тонкокожие. Хартман вводит понятие «границы психики». Эти границы, отделяющие человека от внешнего мира, могут быть тоньше или толще.

В наших ежедневных взаимодействиях с другими людьми мы постоянно передвигаем свои границы, держа партнера на расстоянии или позволяя ему подойти поближе. Но границы психики охраняют ее и от неодушевленных предметов и явлений окружающего мира. Люди с тонкими барьерами часто могут чувствовать себя как бы растворяющимися в природе. Составив специальный вопросник-тест на толщину психологических границ, Хартман обследовал с его помощью более двух тысяч человек. Он пришел к некоторым общим выводам.