Столько всего сейчас у меня в голове, я не представляю, с чего начать и как мне найти ответы на свои вопросы. Поэтому буду следовать принципу «оnestepat a time».

Что сказать друзьям и родным, поймет ли меня кто– то из них? В нашем обществе не принято, чтобы женщина искала себя. Если мужчина оставит семью, даже жену с детьми, и уйдет на время, скандалы и обиды будут, но все в глубине души его поймут. А вот если женщина сделает что– то подобное, ей вряд ли такое забудут. Общество двойных стандартов…

Хорошо, что у нас с Данилом еще нет детей и у меня есть шанс остаться в глазах окружающих монстром, но хотя бы не матерью, бросившей своего ребенка. Не принято девушке хотеть чего– то большего, чем семья и максимум карьера. Развитие, поиск себя – нет, никто о таком не слышал. Я понимаю, почему так: это все родовая память.

Наши прабабушки и бабушки долгие годы жили в голоде и нужде. У них была возможность удовлетворять только самые базовые потребности. Материальную сторону жизни, самый минимум, только для поддержания жизни. Главным был мир в стране, еда и чтобы все были здоровы. Такого набора было достаточно для счастья.

Наши мамы уже имели лучшую судьбу. Жизнь хоть в поствоенном государстве, но все же без войны. С едой, и даже у многих из них были модные вещи, несмотря на дефицит. Но установка держаться за мужчин, потому что их мало, передалась и им. А они по наследству в память о всех женщинах рода передали это и нам.

Мы же, современные женщины, относимся ко многим вещам как к само собой разумеющимся. Нам не нужно думать, как прожить еще один день и чем кормить своих голодных детей. Отсюда и появляются силы и желания познать что– то большее. Узнать себя лучше, стать шире, стать выдающейся. И это не об экранной популярности или журнальных знаменитостях. Это для того, чтобы получить ответы на вопросы, которые хоть и не лежат на поверхности, но все время не дают покоя.

Понять, зачем ты пришел именно таким, почему природа наградила тебя набором неповторимых качеств, не дав ничего другого. Для чего все это?

Мне всегда казалось, что если я не буду спешить, то ничего не успею. Я быстро говорю, хожу, пишу и пытаюсь быстро жить. В школу пошла пятилетним ребенком. В институте уже с третьего курса работала. Мне всегда хотелось опережать течение своей жизни, подгонять события. Да я даже на трамвайной остановке не могу просто стоять и ждать, мне обязательно нужно ходить назад и вперед.

Так вот, теперь я думаю, что, может, я все делала не вовремя. Может, из– за постоянной спешки я упустила важные этапы становления, так сказать, проскочила. Когда со мной происходили какие– то важные события, я всегда пыталась пройти сквозь них, не осознавая, что происходит, зажмурить глаза, затаить дыхание и просто переждать, перетерпеть.

Сейчас, оставшись наедине с собой, я понимаю, скольким вещам мне придется научиться. Мне придется вырастить внутри себя стержень, опору, которую никто не сможет сломить, независимо от того, что будет происходить в моей жизни. Мне нужно научиться отстаивать свои границы. Сначала определить, где они находятся, а потом бескомпромиссно их защищать. Потому что мне всегда кажется, что стоять на своем – это плохо. Что если я не буду удобной, со мной не захотят дружить, или любимый не захочет быть со мной.

На самом деле я начинаю понимать, что ситуация прямо противоположная. Взрослые, успешные и счастливые люди любят личностей с четкой позицией и относятся к их границам уважительно. А вот людей со слабыми границами каждый второй пытается проверить – насколько сильно можно растянуть рамки дозволенного.

Если ты промолчал один раз, когда тебе наступили на ногу или не перезвонили, то второй такой случай будет решающим. И здесь не нужно крайностей, либо хороший, либо плохой – ты или молча проглатываешь, или впадаешь в истерику. Можно сказать о своих ощущениях спокойно и без претензий. Я так никогда не умела, но хочу быть именно таким человеком.

Еще хочу научиться любить свое тело. Перестать считать, что мне нужно что– то подправить до идеального состояния: килограммы, форму груди, размер носа или объем бедер.

У меня получается любить себя только тогда, когда я худая и подтянутая, но проблема в том, что мой вес постоянно скачет. Держать свое тело подтянутым после двадцати пяти становится все сложнее. А операции по корректировки чего– либо я категорически не собираюсь делать. И что остается? Всю жизнь быть недовольной собой? Или принять физиологические изменения и постараться жить в реальном теле, а не в том, которое у меня будет когда– то?

И вот тут я подбираюсь к своей самой большой проблеме. Нельзя жить прошлым или нафантазированным будущим.

До того как съездила в Америку, я всегда жила приятными моментами отношений. Даже когда они заканчивались, я все время возвращалась в прошлое и смаковала каждое воспоминание, вызывая в воображении картинки: «вот тут я впервые поцеловалась», «а в этот день он впервые сказал, что любит меня». Если воспоминания больше не заряжали, придумывала наше совместное счастливое будущее. Это тоже хорошо срабатывало.

После Америки каждый раз, когда меня не устраивали серые будни или одолевало чувство бессмысленности моей жизни, я возвращалась в солнечный прибрежный Вайлдвуд. И долгие годы еще злилась на Вселенную, что в 2007– м мне не открыли визу. Я считала, что тогда бы моя жизнь сложилась иначе и я бы жила в Штатах.

Я умудрялась одновременно быть счастливой с Данилом и тотально несчастной как личность. Хотя, может быть, это и хорошо. Это чувство недовольства было моим тоненьким внутренним голоском, который не давал забыть, что я создана не только для супружеской жизни и что мне недостаточно просто хороших отношений.

Пора закрывать окно, а то так можно вместо поиска пути к себе отправиться в больницу.

Итак, первый пункт плана – работа. С нее и стоит начать. Открываю компьютер, ввожу work.ua, дальше непонятно даже, какую сферу выбирать. На экономику не хочу даже смотреть. Возможные варианты: помощник руководителя, администратор офиса или что– то похожее. Никаких продаж и сетевого маркетинга! А может, мне совсем осмелеть и посмотреть работу не только в своем городе?

Может, позвонить Ане, и она мне что– то посоветует в Киеве? Вдруг у нее в компании есть открытая вакансия? И я опять это делаю. Ищу, в чьи бы руки передать свои проблемы. Аня, кстати, замечательно с этим справлялась до появления Данила.

Но чужая помощь – как раз не лучший вариант. Продолжаю искать. А вот мысль о другом городе, может, даже и неплохая. Буду смотреть вакансии и в более крупных городах поблизости.

Резюме разослала, опубликовала анкету на сайте. Остается ждать. А пока пойду на тренировку.

Начала вести дневник. Оказалось, что тяжело все время быть одной, не хватает разговоров по вечерам. За восемь дней моего добровольного заточения ни единой встречи, ни с кем…

Несмотря на то, что это мое сознательное решение, легко переносить такие дни не получается. Остается вести беседы с дневником. Тем более, прочитала, что это хороший способ самопознаниями и выяснения, чего же ты хочешь на самом деле. Решила попробовать, думаю, хуже не будет.