6. Зависть – это социальный конструкт, термин, кое-как регулирующий отношения между людьми. За этим словом стоит табу на присвоение чужого (в этом смысле зависть приравнивается к воровству). Мы говорим: «Нельзя завидовать!», а подразумеваем: «Нельзя брать чужое!» Но всегда ли дети хотят чужое? Ведь, как правило, они готовы довольствоваться таким же или чем-то похожим.

1. Самый простой способ снять напряжение, когда ребенок просит что-то, это выполнить его просьбу. Ведь чувство зависти – это всего лишь нарастающее напряжение очень сильного желания. Купите такое же мороженое, какое едят все дети вокруг, и проблема будет снята. Да и сами попробуйте: что это все так заразительно уплетают вокруг?

2. Второй прием – организовать игру, в ходе которой заветный предмет или игрушка переходят хотя бы временно в совместное пользование. Если ваш ребенок хочет такую же машинку, как у приятеля, можно пригласить его поиграть к вам домой, причем с игрушкой. Радость обладания – ничто по сравнению с разделенной радостью игры. Это особая резонансная радость. Во-первых, исполняются желания всех участников игры. Во-вторых, ребенок не просто получает то, что хочет, его желание признается всеми, становится легитимным. Ребенок не чувствует себя так, как если бы он украл что-то чужое.

3. Если приятель не согласится поделиться игрушкой, можно попробовать обменять, то есть поменяться с вашим сыном на что-то интересное. Дети и сами обмениваются вкладышами, фантиками. Настоящие деньги родились из такого рода обмена «заветными знаками». Деньги снимают часть проблем конкуренции и зависти между людьми за счет тиражирования. Сегодня вещи теряют свою уникальность; накопив денег, можно не мучиться от того, что твою заветную мечту украли, а просто пойти с родителями в магазин и купить желанный предмет. Так и скажите ребенку: «Это продается в любом магазине! Можно найти что-то и поинтересней!»

4. Чтобы не обидеть ребенка в его желании быть уникальным и лучшим для вас, не разбудить ревность, родную сестру зависти, не сравнивайте его с соседскими детьми не в его пользу. Родители часто из благородных педагогических соображений ставят в пример какого-то мальчика или девочку: «Посмотри, какая она аккуратная!», «О, какой ловкий малыш!» Нет ничего обиднее, чем услышать это от собственных родителей, которые готовы отказаться от своего ребенка и предпочесть другого. Предупреждаю, вначале ваш ребенок будет завидовать «этому мальчику» или «этой девочке», а потом станет завидовать тому, какие у них замечательные родители. Они-то не хотят обменять своего ребенка на чужого…

5. Социальную зависть можно сделать продуктивной, если сравнивать своего ребенка с героями фильмов или семейной истории. Они смогут стать для них путеводной звездой. Так вы выдаете своему ребенку аванс и укрепляете его уверенность в будущем.

6. Научите ребенка делиться своими игрушками, вкусностями, мечтами. Счастливый человек щедр, спокойно относится к перемещению предметов вокруг. Чем больше мы даем, тем больше возвращается. До шести лет ребенку трудно проверить эту аксиому, но если вы будете обращать его внимание на то, сколько ему дается, он будет спокойно расставаться с тем небольшим, что может дать другим.

7. Ребенок может чувствовать себя подавленным, если то, о чем он мечтает, кажется недосягаемым. Эта подавленность, почти отчаяние из-за невозможности мечты сродни зависти. Мечтайте вместе с ребенком, обсуждайте пути достижения мечты, открывайте перед ним широкие перспективы, чтобы он рос свободным и радостным.

«У меня застенчивый ребенок, видимо, задержка в развитии», «Моя дочка тихоня, очень пугливая, ей будет трудно в жизни с такой проблемой», «Боюсь, у нас растет классический маменькин сынок. Без меня никуда…», «Как выступать – у ребенка почти обморок. Как же он будет в школе отвечать?», «Дома ребенок как ребенок, но как только появляются чужие – замирает, набычивается, молчит и тревожно ждет, пока не уйдут».

Нынешние времена ярких презентаций и саморекламы предъявляют особые требования к способности ребенка выступать на публике, создавать свои сообщества, агитировать за свои идеи. Когда мы обнаруживаем, что малыш не готов к активным внешним контактам, мучительно переживает выступления, краснеет и начинает заикаться в присутствии других, немудрено впасть в панику. Нам кажется, что ребенок заранее проиграл гонку. Но опыт показывает, что часто побеждает не тот, кто стартует первым, а тот, у кого есть ресурсы дойти до финиша, сделав решительный рывок.

Запрос на артистичность объясняется тем, что рыночные отношения влияют на частную жизнь и на стратегии воспитания. Ориентация на рыночную конъюнктуру, внешние требования подавляет или игнорирует индивидуальность человека (а это всегда штучный товар). Все уникальное, эксклюзивное требует таланта, времени и терпения. Так вот, стеснение ребенка – это верная защита от того, чтобы стать таким, как все, еще до того, как обнаружатся и осознаются свои предпочтения, желания, способности. Стеснительный ребенок проблематизирует, осложняет процесс воспитания, обращая внимание на свою индивидуальность. Застенчивость – это предохранитель от ранней публичной жизни. То, что ребенок обожает выступать, умеет нравиться, обращать на себя внимание, еще не гарантирует успеха в будущем. Потому что с рыночной точки зрения основным капиталом является несоответствие между возрастом и способностями, который неизбежно теряет свою ценность, когда дети вырастают. Феномен вундеркиндов – первый рыночный феномен, эксплуатирующий детство. Судьба вундеркиндов стереотипна: по мере того как иссякает интерес публики, им приходится прилагать усилия, чтобы адаптироваться и стать обычными людьми.

Стеснительные дети очень осторожно и недоверчиво относятся к мнению других. Прямые призывы что-то делать так, «как все», их смущают. Они расцветают там, где их по-настоящему любят и понимают. Они оберегают свои желания, а не торопятся исполнять чужие.

Стеснительный ребенок – это наблюдатель, исследователь. Тот факт, что он не торопится играть вместе со всеми, не означает, что его не интересуют игры и дети. Просто он должен вначале изучить, а потом действовать. Такой ребенок может отличаться резким ростом способностей. Едва произносил десяток слов – и то невнятно, а потом вдруг заговорил сложными предложениями – как взрослые, за которыми он наблюдал и у которых учился. Стеснительный ребенок, от которого давно никто ничего не ждет, способен приятно удивить именно тогда, когда его все оставляют в покое. Он не кричит: «Я сам!» в самом начале обучения. Но он точно имеет это в виду.

И только почувствовав потребность сказать что-то интересное, он сам выйдет на публику и станет звездой, проявит свою яркую индивидуальность. Впрочем, наиболее привлекательными оказываются люди закрытые. Может, поэтому лучше оставить их в покое?