Это ставит оба пола по разные стороны баррикад.

Это мешает женщинам применить самый эффективный способ изменить модель зависимого поведения: признать и вместе со своим партнером настойчиво исследовать факторы действия ловушки страсти.

Это поощряет женщин патологизировать ситуацию. Исследование Йельского университета показало, что 36 % респондентов женского пола в выборке оказались «менее заинтересованными в партнере», то есть занимали позицию «сильного» (мужчины же были «менее заинтересованы» в 45 % случаев). Возможно, женщины действительно с большей вероятностью становятся «слабыми» партнерами, но в их руках, как правило, сосредоточено больше власти, чем им кажется. Охотно приписывая мужчинам «боязнь серьезных отношений», женщины чаще ищут у себя недостатки, оказавшись в позиции лидера взаимоотношений.

О влиянии гендерных стереотипов на наше восприятие отношений забывать нельзя. Я объяснил это Бет и предупредил ее, что «списывать со счетов» Майлса как «типичного мужчину» – контрпродуктивно и фаталистично. Такие мысли мешают женщине обрести или вернуть равноправие – это все равно что самому отдать власть.

В то время, когда я только начал формулировать свои идеи о несбалансированных отношениях, мне самому не очень верилось, что когда-нибудь найду любовь, которая преобразит мою жизнь. Мои знакомые, клиенты, я сам – все боролись за то, чтобы удержать от краха отношения с партнерами.

Сначала я не делился с клиентами своими идеями о ловушке страсти, хотя обсуждал их с друзьями и коллегами. К моему изумлению, я заметил, что наши беседы не усиливали депрессию, а, напротив, облегчали душу.

Один из моих лучших друзей – Джейсон, тридцатипятилетний юрист, был женат уже шесть лет. Вскоре после того, как я дал ему почитать наброски этой книги, его жена, Джейн, получила степень MBA и престижную должность в крупной корпорации. Меня поразила его реакция на книгу.

Когда Джейн устроилась на новую работу, до меня вдруг дошло, что вокруг нее теперь много успешных мужчин. Я забеспокоился. Теперь-то мне понятно, что это начали действовать «силы», тянувшие меня в то самое положение «слабого», о котором ты пишешь. Но тогда я постоянно звонил Джейн на работу, пытался не пускать на вечерние встречи и только выводил ее из себя. Мы постоянно пререкались, она стала по-другому со мной разговаривать. Мне уже пришла в голову отчаянная идея: раз она так намерена развлекаться со всеми этими мужчинами, надо ударить первым и самому завести роман.

И тут ты мне дал рукопись. Сначала я глазам своим не поверил, читая ее, а потом сказал себе: «Расслабься. У тебя предсказуемая реакция на смещение власти в отношениях. Не надо душить Джейн лишней опекой и наказывать ее глупыми выходками». И уже сами эти слова помогли мне вырваться из порочной схемы, поддержать Джейн и дать ей столь необходимую свободу. И самое удивительное, что она начала вести себя внимательнее и нежнее. Получается, что так и должно быть.

Подобные отзывы помогли мне осознать лечебный потенциал ловушки, или парадокса, страсти. Я понял, что мои мысли дают партнерам возможность справиться с проблемами. Люди, которыми, как марионетками, управляют центробежные силы отношений, теперь смогут сказать: «У меня вполне предсказуемая реакция на моего партнера, а это только усугубляет проблемы. Итак, начинаю противодействовать этой реакции».

После этого и мои друзья, и я сам обнаружили, что даже вооруженный знанием о ловушке страсти человек не застрахован от воздействия ее мощных движущих сил. Однако во время падения в бездну эмоций мы хотя бы можем зацепиться за что-то: можно заметить и объективировать воздействие ловушки на себя самого (а увидеть ее у других еще легче; впоследствии такие наблюдения превращаются в своеобразный спорт). Однако главное, что мои идеи указывают людям пути эффективного противодействия ловушке страсти. Так, Джейсон, например, понял, что следовало отступить, преодолеть свою тревогу и дать Джейн поддержку и доверие, в которых она нуждалась.

Это единственное, что способно восстановить баланс и гармонию между партнерами. Но можно ли вернуть уже исчезнувшую магию в отношения? Парадокс страсти подсказывает, что можно.

Романтика любви определяется не только ее новизной. Не является она и абсолютной эмоцией типа «либо люблю, либо нет». Любовь – это относительное чувство, которое может угаснуть и разгореться вновь в зависимости от динамики отношений между партнерами.

Например, и Лора, и Майлс вдруг ощутили романтическое влечение к партнерам, которых, казалось, совершенно разлюбили. Многие «сильные» (может быть, и вы тоже) разорвали отношения только для того, чтобы начать скучать по утраченному партнеру. Фильм Роба Райнера The Story of Us («История о нас», 1999) прекрасно иллюстрирует данный психологический феномен. Потенциал романтической любви никуда не исчез: он просто был скрыт.

К сожалению, люди, не понимающие принцип действия ловушки страсти, иногда сами выступают разрушителями отношений и лишь по истечении какого-то времени начинают испытывают возрождение любви к былому партнеру. Только поддавшись влечению к Монике (деструктивное поведение «сильного»), Майлс осознал, что любит обретшую независимость Бет. Измена, однако, уже уничтожила доверие между ними, сократив шансы на восстановление союза.

Опыт показывает, что, если изменить нездоровую, несбалансированную динамику развития отношений, можно добиться замечательных результатов. «Слабые» становятся более независимыми и привлекательными для «сильных», а у последних пробуждаются дремлющие романтические чувства. И хотя на самом деле страсть новой любви не бывает длительной, верно и то, что чувства пришедших к гармонии партнеров свежи и восхитительны.

Смысл моей программы состоит не в том, чтобы дать вам «10 способов разжечь страсть». Скорее, речь в ней идет об изменении взаимоотношений, позволяющем создать условия для возрождения и нового расцвета романтических эмоций.

Разумеется, не все. И неправильно считать, что завершившиеся отношения – всегда личный крах. Природа позаботилась о выживании нашего вида, сделав сексуальную привлекательность одновременно захватывающей и ослепляющей. Подстегиваемые первобытными силами, мы с легкостью оказываемся в союзе с человеком, который удовлетворяет наши временные желания, но не долгосрочные потребности.

Даже если в момент знакомства вы замечательно подходите партнеру, со временем оба изменитесь, причем по-разному. Иногда один партнер перерастает другого, что создает весьма болезненный дисбаланс в отношениях. Если оба партнера развиваются одинаково, но в разных направлениях, возникает менее напряженная ситуация: чаще всего я наблюдаю синдром «роста в разные стороны» в парах, которые поженились в очень молодом возрасте. Вот почему я сторонник более поздних браков. (В главах 15 и 16 мы обсудим характерные особенности успешных и бесперспективных отношений.)