Как бы ни было трудно, какой бессмысленной и безнадежной ни казалась бы ваша жизнь, будьте мужественны — и не бойтесь выглядеть слабыми. Очередной парадокс? Но ваш партнер, возможно, не догадывается, что с вами что-то происходит: что чувство влюбленности прошло, что вы открыли в нем, своем спутнике жизни, много отталкивающих черт, пришли к выводу, что совершили роковую ошибку, связав настоящее и будущее с этим человеком, и решили от него избавиться.

Правда состоит в том, что все перечисленные симптомы характеризуют естественный процесс развития отношений, который открывает потрясающие возможности их оздоровления. Но большинство из нас предпочитают избегать такой работы. К сожалению, зачастую мы слишком жалеем себя. Нам проще пойти в гости к Мюллерам или Майерам или пригласить их к себе, поиграть с друзьями в теннис или гольф. Мы бессознательно гоним от себя страхи и сильные эмоции.

Повторю: разлад в отношениях может одновременно послужить шансом для их оздоровления, если вы будете правдивы с самим собой и с партнером.

Вот что говорит по этому поводу Чак Спеццано: «Посредством слабостей вы обретете силу. Посредством боли вы обретете радость и желания. Благодаря страху вы найдете защиту и безопасность. Через одиночество — обретете способность ощутить любовь, счастье единения и полноты жизни. Преодолев безнадежность, обретете надежду. Преодолев детские комплексы, обретете зрелость».

Прощение — старомодное слово, оно звучит как пережиток. Но, наряду с правдой, только оно может разительно изменить нашу жизнь и оживить супружеские отношения. По моему глубокому убеждению, способность прощать — это огромная, если не величайшая из всех человеческих добродетелей.

Следует, однако, уточнить: прощение — это не моральная категория. Она не имеет ничего общего с великодушием или снисходительностью. В наших душах и телах в течение жизни скапливается множество обид, которые стоят преградой между партнерами. Истинное прощение — это свобода, очищающая душу, оно требует принципиальной переориентации с внешнего на внутреннее.

Для наглядности проведем небольшой эксперимент. Вспомните, когда вас предали, обманули, использовали или оставили в беде. Попробуйте снова погрузиться в те давние ощущения. Напряглось ли ваше тело? Чувствуете ли вы прежние обиду, страх, ненависть и гнев?

Разберитесь с тем, что происходит в вашей душе. Вам стало плохо, когда вы вспомнили о старых обидах, потому что до сих пор чувствуете их, не правда ли?

Наверняка немало боли вам причинили и отношения с партнером. Важно честно признать это и освободиться от гнева и злобы. Зачем терзаться этими воспоминаниями? Бередя свои раны, мы лишаем себя силы, уверенности в себе.

Тем не менее многие испытывают прямо-таки мазохистское удовольствие, вспоминая козни врагов и свои злоключения. Но не забывайте, что они остались только в вашей душе, а не у того, кто вас обидел. Обидчик даже не подозревает, что вы в данную минуту думаете о нем — ведь конкретно сейчас он не кричит, не обманывает, не бросает вас. Вам плохо исключительно от воспоминаний о прошлом. «Конечно, — запальчиво скажете вы, — конечно, мне плохо, как было бы любому на моем месте! Мой супруг предал и оскорблял меня, не заботился о детях».

Разумеется, вы имеете полное право злиться. Но хотите ли вы этого? Разве можно хотеть плохо себя чувствовать?

Так что от темы прощения никуда не уйти, сами видите. Простить — значит ценить свое внутреннее спокойствие больше, чем спонтанное желание снова излить гнев, нанося вред собственному здоровью. Прощение дает свободу, в которой растворяются чувства вины, злости, ненависти и осуждения. Оно благотворно действует на душу и тело.

Прощению можно научиться — к такому выводу пришли американские психологи. Около 260 человек участвовали в шести полуторачасовых сеансах, проведенных доктором Фредериком Ласкиным в Стэнфордском университете. Испытуемых учили «искусству прощения». Во время сеансов участники эксперимента рассказывали о нанесенных им душевных травмах, слушали доклады на тему прощения, вели внутренние диалоги со своими обидчиками. По завершении проекта участники признались, что накал их страстей значительно снизился, а вместе с этим улучшилось и физическое состояние — прошли боли в спине, бессонница.

Руководитель семинара доктор Ласкин определяет прощение как начальную и конечную стадию процесса общего оздоровления души. Тот, кто не способен прощать, накапливает в себе огромную негативную энергию, ожесточается, растрачивает силы на мысли о мщении. Прощение же позволяет избавиться от кандалов прошлого.

Вам будет полезно воспользоваться результатами описанного эксперимента, чтобы выработать новый взгляд на вещи и избавиться от мучительных воспоминаний. Человек имеет право «оплакать» причиненную ему несправедливость лишь затем, чтобы полностью освободиться от боли и начать новую жизнь.

Осторожно: на благотворном пути прощения вас наверняка будет подстерегать ловушка! Не старайтесь ценой героических усилий забывать старые раны и страдания, великодушно прощать все и всем. Глубоко подавленные и загнанные внутрь травмы действуют как яд, а невыплаканная боль приводит к депрессии. Снисходительно и великодушно отнестись к обидчику, как бы отрицая нанесенную им обиду, — еще не значит простить. В акте прощения важно радикально изменить сам подход к обиде, который можно сформулировать словами: «Я больше не желаю быть жертвой, не хочу больше страдать. Заботясь о себе, я избавляюсь от обид!» Кому удастся выработать такой подход, тот перестанет цепляться за старые огорчения. Прощать непросто, особенно вначале, но результат того стоит. Помните главное — вы делаете это прежде всего для себя!

Иногда положение усугубляется еще и тем, что «свежая» обида тянет за собой на белый свет груз старых, сходных с ней душевных травм. Этот груз только и ждет подходящего случая, чтобы «всплыть» на сознательный уровень. Это элемент эволюции, механизм, выработанный самой природой: все наши боли и страдания однажды всплывают на поверхность, чтобы привести к исцелению. Все ссоры, несчастные случаи и нападки суть результат наших собственных мыслей, оценок и импульсов. Все, что происходит с нами, выражает лишь степень и глубину сугубо наших внутренних переживаний. Анализируя взаимосвязь между своим внутренним состоянием и внешними событиями, мы должны не концентрироваться на факте вины другого человека, а прежде всего постараться осмыслить свою роль в происходящем.

Трезво оценивать свои негативные ощущения — вот что самое главное в любых отношениях. Только мы сами в силах определить, что нам мешает, травмирует и вызывает наше отторжение. Необходимо научиться понимать, какие эмоции вызывает в нас негативная оценка людей и обстоятельств. Не осознав, почему то или иное действие другого человека вызывает у нас определенные реакции, мы рискуем снова и снова нарываться на неприятности, сетовать на невыносимую жизнь и обвинять в возникающих проблемах супруга, родителей, детей, начальство, соседей или весь белый свет.