Я набираю в легкие побольше воздуха, унимая слезы.

- Это еще не все…, - перебиваю я его, и поднимаю на него взгляд. – Я беременна от него. Срок две недели с небольшим…

«Ну, вот и все… Я призналась ему во всем, теперь только все зависит только от Андрея…».

Между нами повисает неловкая пауза. Длительное холодное молчание, словно серая грозовая туча, заполняет кухню. Андрей встает из-за стола и медленно начинает ходить по квартире, из одной комнаты в другой.

«О чем он думает? Вот о чем? Хотя, что тут думать… Он сейчас пошлет меня куда подальше и все. Не только измена, но еще и беременность. Да еще и не от него…Я бы не смогла такое простить…»

Андрей садится напротив, ставя локти на стол и сплетая перед лицом руки в замок, и громко выдыхает воздух.

- Я обдумал все, что ты сказала. Буду не многословен, - от его слов я нервно ерзаю на стуле. – Я готов тебе простить измену, но ребенок чужой мне не нужен. Его воспитывать я не собираюсь. Поэтому просто избавься от него, а я попробую забыть все то, что ты мне рассказала.

От услышанного внутри меня все разбивается на мелкие осколки, которые ранят меня, оставляя глубокие следы.

«Не могу поверить в услышанное… Он сказал, что я должна избавиться от ребенка, от моего ребенка?... Да какое право он имеет на то, чтобы так говорить? Такое решение могу принять только я, а он, он… Как он мог…», - глаза наполняются горячими слезами, что ручьем начинают стекать по моим щекам.

«Я все понимаю, я поступила сама неправильно… О прощении и не шло речи, я его не ждала. Но то, что он мне сейчас сказал… Что мне теперь делать?»

Ая

Около двух месяцев спустя

– Можете вставать и одеваться. Итак, беременности уже семь-восемь недель и пока всё протекает нормально. Анализы прекрасные. В общем, отлично, мамочка. Будем ждать первый скрининг. Как в целом ваше самочувствие?

Я слезаю с гинекологического кресла и выбрасываю салфетку урну, после чего быстро натягиваю нижнее белье, растерянно пожав плечами на вопрос врача.

Как моё самочувствие? Да, собственно говоря, я понятия не имею как. Слишком сложно объяснить… Ведь каждый раз, когда я иду на прием в клинику, я пытаюсь собраться с духом, чтобы заявить врачу о желании прервать беременность, но я этого так и не делаю. Не могу.

Ну как, как? Скажите мне. Пожалуйста?! Столько пытаться забеременеть, а теперь взять и вот так вот отказаться от крохотного чуда внутри себя? Не выйдет… Боже… Как же тяжело…

– Самочувствие нормальное, – отвечаю сухо.

Мой врач Ирина Алексеевна что-то вписывает и вклеивает в карточку, с умным видом поправив очки, сползшие на кончик носа и вот-вот готовые свалиться, если бы не тонкие цепочки, крепящиеся на макушке, которые удерживают их на месте.

– Вот и замечательно. Здесь мои рекомендации по физической активности. Это очень важно, мамочка. Современные мамы сейчас продвинутые. Для них создано много специальных курсов. Вам тоже следует начать их посещать. Половой жизнью жить пока можно и даже нужно.

Коротко кивнув и покраснев от смущения, я забираю из рук врача карточку с рекомендациями, затем выхожу из кабинета, тихо прикрыв за собой дверь.

Да уж. Если физическую активность я организовать себе еще смогу, то вот с половой жизнью все сложно. Ну, точнее ее больше нет.

Андрей ушел, оставив мне квартиру. Конечно, он часто звонит и приезжает, но каждый раз очередная встреча с ним начинает с вопроса «сделала ли я аборт».

И в его глазах столько разочарования, когда отрицательно качаю головой.

Невыносимо смотреть на него. Невыносимо гадать, что он чувствует, ведь я прекрасно знаю, что именно. Сама с подобным сталкивалась и не раз. В том смысле, что с изменами. Наверное, ему еще хуже, ведь женщина, на которой он собирался жениться, не просто изменила ему, а забеременела от другого мужчины.

Я все еще не снимаю кольцо. Глупо, да? Но я просто не знаю, куда себя деть, и как жить дальше.

Как моя жизнь так круто повернулась? И ведь всего можно было избежать, если бы я сразу рассказала Андрею про Питер, про Дорохова… Про всё.

А я струсила, смолчала, и вот чем это обернулось.

Даже Новый год встречать в одиночестве придется… Отличное начало…

Забрав в гардеробе пальто, натягиваю его на себя и выхожу из клиники. Легкий снежок падает на щеки и морозит кожу прохладой. Сажусь в машину и завожу мотор.

Что мне делать сегодня? Я ведь во всей этой суете даже работу себе не искала… А мне нужно… Сбережения заканчиваются, и нужно смотреть в будущее… Если я всё же сохраню ребенка, нужны будут деньги, чтобы его содержать.

Откидываю голову назад и закрываю глаза. Рука сама тянется к животу. Пальцами поглаживаю через пальто то самое место, где сейчас растет мой малыш, и не могу сдержать слез.

Как человек может вот так взять и изгадить собственную жизнь? Я просто себя не понимаю…

Выезжаю с парковки перед клиникой на проезжую часть и направляю машину в неизвестном направлении. Я еду не к себе домой и вообще не куда-то конкретно, а просто еду. Колеса будто сами несут меня вперед, словно я в каком-то магическом мире и не сама управляю транспортом, а позволяю магии делать это за меня. Внутри сумасшедшее желание, чтобы волшебство меня спасло, чтобы оно привело туда, где магическим образом все мои проблемы сами решаться. Вот бы так действительно было можно. Просто захотелось, чтобы трудности разрешились, развеял мешочек с волшебной пылью по воздуху и вуаля! Вот тебе решение… Вот тебе ответы и новый путь, по которому идти будет гораздо легче…

Но в итоге моя машина тормозит в бизнес-центре Петербурга, возле того самого кафе, где мы встретились с Сашей. А рядом здание его офиса.

Вот и вся магия…

Кошмар просто.

И я бы снова завела двигатель и на этот раз, не доверяя никакому волшебству, просто отправилась бы домой, но, вместо этого, я выхожу из машины, потому что чувствую невероятный приступ тошноты.

На самом деле, токсикоз не сильно меня затронул. Так, изредка подташнивает. Но всегда вовремя. Точнее, совсем нет.

Оказавшись на свежем воздухе, жадно вдыхаю морозную свежесть и думаю о том, что надо бы поесть. Утром не завтракала, так как анализы нужно было сдавать натощак. Сейчас уже стоит подкрепиться. Тошнота может быть вызвана не токсикозом, а элементарным чувством голода.

Ставлю машину на сигналку и направляюсь к кафе.

В питании мне многое пришлось пересмотреть. Опять же, с учетом того, буду ли я сохранять малыша… Не хочется никак вредить своему ребенку. Поэтому я отказалась от всего жирного, от кофе и алкоголя. Стараюсь питаться максимально здоровой пищей. Вот и сейчас заказываю салат, рис с тушеной крицей и апельсиновый чай.