К сожалению, когда я начинаю обдумывать слова Дорохова о хорошей должности и чудесной перспективе на будущее, внутри начинает болезненно ныть.

Такой роскоши как «подумать» у меня, к сожалению, нет от слова совсем. Ну буду я сейчас искать работу, хорошо, ну найду наверное хоть что-то, только вряд ли настолько хорошее как должность в одной из лучших Питерских компаний. В итоге я действительно отказываюсь от прекрасной работы и замечательных декретных из-за Дорохова.

Чувствую себя полной идиоткой. И снова понимаю, что многое в моей жизни тесно связано с ним. Так было раньше, так осталось сейчас потому, что наработать личный успех, развиться, найти себя в чем-то и по-настоящему вкалывать у меня еще ни разу не получалось. Если я устроюсь в АртПитерГрупп, возможно, всё сложится как нельзя лучше, а возможно…

Господи, да я понятия не имею, как всё сложится. И что там возможно…

Я будто без конца в каком-то аду нахожусь, из которого нет выхода.

Очень больно и страшно. Невыносимо.

Доев свой поздний завтрак, я еду домой. Включаю телевизор и быстро переодеваюсь в домашнюю одежду. Теплый халат и какая-то семейная комедия немного отогревают чувство холода внутри и успокаивают нервы. Я даже ненадолго засыпаю. Но проснувшись, понимаю, что проблема сама собой не решится. Нужно действовать.

Захожу в сеть и нахожу контакты АртПитерГрупп. На сайте в самом деле есть информация об открытой вакансии. Я долго вожу пальцем над номером телефона. Не совершаю ли я ошибку в очередной раз?

Не будет ли еще хуже? Хотя, казалось бы, куда еще хуже?

В итоге все же набираю номер и записываюсь на собеседование.

Наверное, самый худший вариант это вообще остаться без работы. Без декретных. Если я все же решусь оставить малыша…

Пусть лучше так. Пусть лучше с ЕГО помощью.

Доверюсь судьбе еще раз и посмотрю, что будет дальше.

Хотя предыдущие попытки не увенчались успехом…

Ая

Вы знали, что бассейн это здорово? Я никогда не относилась серьезно к спорту и здоровому образу жизни. И никогда не понимала людей, которые чуть свет выходят на улицу, чтобы пробежать пару километров. Но сейчас именно вода меня расслабляет и успокаивает. И именно по утрам. Бассейн открывается в шесть, вы представляете? А уже полседьмого я там. Плаваю и настраиваюсь на рабочий день.

Как это и ожидалось в АртПитерГрупп меня взяли. И, конечно же, я не сомневаюсь, по наводке Дорохова, хотя в самой компании никто и словом не обмолвился насчет того, чье я протеже.

Сегодня уже третий день, как я работаю там. Мне понравился коллектив. Не весь, конечно. Но есть пара девочек, с которыми я подружилась. Ну и вот интересно, что те ребята, с кем я работала в ГрадДиз, часто обедают в местном кафе, либо мы сталкиваемся в лифте.

В общем, пока все хорошо. И да, Дорохова я еще ни разу не видела.

Владельцы АртПитерГрупп мне тоже понравились. Правда, Воронцов более тяжелый человек, чем Бороцов, но в целом они оба профессионалы и всегда дают верные рекомендации. Большой проект я не получила, но несколько маленьких уже летят мне в копилку. Если я не облажаюсь, конечно.

Проплыв от бортика до бортика еще раз, вылезаю из бассейна, беру полотенце и укутываюсь в него. Затем направляюсь в душевые, смываю хлорку и подсушиваю волосы феном. Ну вот и все. Можно ехать в офис.

Спустя тридцать минут подъезжаю к зданию. Полвосьмого, а рабочий день начинает в восемь. Успею еще позавтракать. Забегаю в кафе и покупаю круассан и сок. С удовольствие откусываю выпечку с шоколадной начинкой и улыбаюсь самой себе.

Интересно, почему некоторые женщины тяжело ходят беременность, а другие легко? Почему у кого-то сильный токсикоз, а кого-то вообще не тошнит?

Любопытно, что все у всех настолько по-разному…

От мыслей отвлекает вибрация телефона в сумке.

Достаю мобильник и смотрю на экран. Кусочек выпечки тут же встает поперек горла.

Андрей.

Дежурный звонок раз в неделю, чтобы узнать про аборт.

Честно говоря, меня уже от них тошнить начинает.

Но чувство вины каждый раз заставляет снимать трубку. Наверное, его можно понять. Можно ведь?

– Да? – отвечаю слегка нервно.

Голос дрожит, как и пальцы, которыми я сжимаю телефон, приложенный к уху.

– Привет, солнце…

Он так и продолжает обращаться ко мне именно так…

– Здравствуй, Андрей.

– Как ты?

– Нормально. Вот, на работу приехала.

– Устроилась, да?

– Да.

– И как?

– Ну, пока не совсем понятно. Работаю всего три дня. Вроде нравится.

– Ясно… Ай…

Ну вот. Началось. Сейчас он снова станет спрашивать про аборт. Так всегда…

И на этот раз я почему-то решаю его пресечь заранее. Мне не хочется слушать эти вопросы и не хочется снова говорить то же самое.

– Андрей, пожалуйста, только не спрашивай меня…

– Нет… нет, – неожиданно отвечает мой, наверное, теперь уже бывший жених. – Я ничего не хочу спрашивать. Просто… хотел предложить встретиться. Сегодня вечером. Как ты на это смотришь?

Честно говоря, не знаю. Я не ожидала от него такого предложения. Ну, он приезжал несколько раз, но вот встретиться где-то еще не предлагал. Да и зачем ему это? Он же не собирается потратить целый мой и свой вечер на уговоры об аборте?

– Эммм… Не знаю. Зачем? И где?

– Да просто. В каком-нибудь кафе. Хочу… увидеть тебя. Провести с тобой время как раньше. Это плохо? Или… ты сильно против?

– Андрей, если честно я…

– Ты с ним, да?

– Что? – от вопроса у меня круассан чуть из руки не выпадает.

– С Дороховым. Ты теперь с ним? Ты решила оставить ребенка и попробовать с ним начать заново или как? Скажи как есть.

– Андрей…

Меня злят эти вопросы. Я понимаю его чувства с одной стороны, но с другой… Почему все считают себя в праве спрашивать меня о личном?

«Боже, Ай, да скажи ты ему, что не собираешься делать аборт и точка! Даже соври насчет Дорохова, что в самом деле собираешься с ним жить или что-то вроде того, но сделай так, чтобы он уже тебя отпустил…»

– Я же тебя так любил, Ай. Я и сейчас всё ещё… – голос мужчины звучит подавленно и мне становится стыдно за свою злость. За холодность и за свою измену.

Он такого не заслужил. Я как самая настоящая дрянь…

– Андрюша… Прости меня, мой хороший… Я такого как ты не заслужила. Ты чудесный. Ты замечательный. Ты самый лучший мужчина на земле, но я просто не могу… Я не могу избавиться от ребенка. В прошлом у меня не получалось забеременеть, и вот теперь вышло… Я боюсь. Мне страшно. Я не держу тебя, Андрюш. Лучше иди дальше, будь счастлив без меня. Отпусти меня, ничего не получится больше…