Все это Сергея очень обрадовало, и разговор с Вадиком стал совсем задушевным. А тот рассказал Сергею о своих проблемах. Оказывается, Вадика сильно достают соседи. Они требуют, чтобы Вадик на своем участке убрал опавшую листву. И не просто требуют, а пишут письма руководству их кондоминиума, а те, в свою очередь, тоже на него нажимают.

– Ни фига себе, – возмутился Сергей. – Что значит – убрать листву на твоем участке? Это же твой участок, правильно?

– Моее не бывает, – подтвердил Вадик.

– Тогда какого черта? – кипятился Сергей. – Твой участок, что хочешь – то и делаешь. Хочешь – убираешь листву. Хочешь – не убираешь. Может, у тебя такие эстетические концепции.

– Так я им и говорю, – ответил Вадик. – А не хотится ли вам засунуть себе эти листья в тухес и не полоскать мне мозги? По-английски, ясное дело. Хотя там это звучит совсем не так красиво.

– А они?

– Они снова накатали телегу в кондоминиум, – загрустил Вадик. – А те опять меня доводят.

– Слушай, – сказал Сергей. – У вас же там есть эти… как их… Ну, негры всякие.

– У нас тут не принято говорить «негры», – объяснил Вадик. – Политкорректность и все такое. Надо говорить – наши афроамериканские черножопые братья.

– Ну так если этих ваших афроамериканских негров позвать? – предложил Сергей. – Пускай листву и убирают.

– Не вариант, – вздохнул Вадик. – Что они умеют за работу? Шиш они умеют с бубликом! Извозюкают граблями всю газону, а толку – с гулькин поц! Зато платить им – как будто они весь Центральный парк прибрали.

– В таком случае, – решительно сказал Сергей, – всех посылать. Гони всех, держи оборону, мы с Игорем скоро приедем – всем накостыляем. И соседям, и кондоминиуму, и афроамериканским негрожопым братьям.

– И знаешь, что они говорят? – горестно сказал Вадик, пропустив мимо ушей это интереснейшее, с точки зрения Сергея, предложение. – Возникает такое впечатление, говорят эти твари, что здесь живет русская свинья. Представляешь?

– Нет, ну ни фига себе! – искренне возмутился Сергей. – Во-первых, ты же ни фига не русская, а еврейская, правильно? Во-вторых, ты, конечно, не свинья. Это твой участок! Имеешь полное право его хоть чем засыпать.

– Еврейской свиньей они меня не могут назвать, – объяснил Вадик. – Это будет уже неприкрытый расизм. Впрочем, русской свиньей они тоже не в лоб называют, конечно. Подползают, фашисты, издалека. Неужели, говорят, у вас в России принято, чтобы листья по всему участку, говорят, валялись, как у каких-то, говорят, свиней?

– Убивать, – решительно заявил Сергей. – Убивать за такие вопросы. Да, у нас в России принято. У нас не только листья на участке могут валяться, но и хозяева. Вместе со всеми гостями. Если они приехали на шашлычок.

– Здесь это называется барбекю, – сообщил Вадик.

– Ужасное название, – скривился Сергей. – Я бы такое мясо и есть не стал.

– С волками жить – по-волчьи питаться, – вздохнул Вадик. – Ладно, мне на работу. Как приглашение вышлю – отпишу.

– Спасибо большое, – поблагодарил Сергей и закрыл программу.

С приглашением вопрос, судя по всему, был решен. Если Вадик что-то обещал не по работе, то он всегда это выполнял.

Вадик и на этот раз сработал четко. Приглашение приехало буквально через пару дней, и Вадик даже снабдил его какой-то печатью. Сергей, как ему посоветовал Игорь, написал сам себе от имени Вадика письмо по электронной почте, в котором долго расписывал, как его – то есть Вадика – дети ждут в далекой Америке своего крестного папашу Сергея и что если дядя Сережа не приедет на Рождество, то они, во-первых, навсегда потеряют веру, во-вторых, уйдут из лона святой католической церкви и, в-третьих, им не явятся никакие духи – ни прошлого, ни нынешнего, ни даже будущего Рождества. Так что ты, Сергей, должен непременно приехать в Америку на Рождество, во веки веков, аминь.

Письмо получилось очень солидное и трогательное. Сергей, читая его, даже чуть было не прослезился. Но потом вспомнил, что это он сам нагнал такого пафоса, после чего решил слезу все-таки не пускать.

С подачей документов в посольство тоже все решилось достаточно быстро. Правда, в той конторке, где нужно было сдавать анкету и прочие бумажки для отправки в посольство Fedex'ом, стояла дикая толпа народу дня на два, но Сергею в очереди какая-то тетка рассказала о других двух конторах – недавно открытых. Сергей рванул в одну из них вместе с теткой (собственно, она для этого ему и выдала рыбное место), и там, к счастью, в очереди было каких-то пять человек. Он сдал документы, и уже через несколько дней пришел вызов в посольство на собеседование.

Тут Сергей вспомнил, как Игорь говорил о собеседовании и о том, что к этому мероприятию нужно быть подготовленным, поэтому позвонил другу и сообщил, что пришел вызов в посольство. Игорь сразу всполошился и сказал, что вечером к нему приедет инструктировать. Потому что инструктаж – дело важное, без этого никакую визу Сергей не получит, пусть даже и не рассчитывает. И чтоб был сегодня вечером трезвый как стеклышко, грозно сказал Игорь. Но не забыл подготовить текилу и что-нибудь пожрать, потому что ему, Игорю, быть трезвым как стеклышко совершенно не обязательно.

– Да уж, – усмехнулся в ответ Сергей, – я отлично помню, какой ты весь из себя ментор. Хорошо, что тогда в Турции мне погружаться не пришлось – теперь бы никакого инструктажа не понадобилось…

– Ну и где после этого людская благодарность, а? – горестно спросил Игорь. – Я там в Турции тратил все свое свободное время на то, чтобы этого оболтуса чему-то там научить, а он?!! Впрочем, я уже к этому привык, – скорбно сказал Игорь. – В этом мире вообще нет никакой благодарности.

– Да ладно тебе, – испугался Сергей, – я же просто пошутил. Я очень благодарен на самом деле.

– Пошутил он, – буркнул Игорь. – Ладно, пошел я, дела. Жди вечером…

Понятие «вечер» у Игоря оказалось весьма расплывчатым. Явился он только в девять вечера, когда Сергей, ждущий друга к ужину, уже совершенно озверел от голода. Игорь был в крайне благодушном настроении, а вокруг себя распространял запах очень качественного коньяка.

– Не понял, – грозно сказал Сергей, встречая Игоря в прихожей. – Я тебя, как условились, жду к ужину, оголодал уже так, что уши отваливаются, а ты являешься поздно ночью. Причем, судя по всему, вполне сытый. И даже пьяный.

– Обычный деловой ужин, – не очень твердо сказал Игорь, скидывая ботинки и пытаясь вслепую ногами нащупать тапочки. – Новый салон открываю. Пришлось встретиться с арендатором… тьфу, арендавыдавателем. А этот парень – он не дурак пожрать.