Этот подход к занятиям любовью с открытыми глазами начинается с поцелуев, и хотя Дэвид Шнарх действительно советует парам целоваться с открытыми глазами и потерпеть неловкое, первоначально неудобное расширение зрачков, которое возникает из-за такого близкого зрительного контакта, я думаю, что, как и в упражнении с объятием, чрезвычайно важно использовать поцелуи, чтобы почувствовать связь и присутствовать в моменте. Так много книг и статей посвящено искусству поцелуев, однако я так много раз слышал, как мужчины жалуются на технику поцелуев. То же самое касается техники фелляции. Не то чтобы вы не должны владеть знаниями о технике, основанной на понимании сексуальной реакции и физиологии, но: целуетесь ли вы, обнимаетесь, занимаетесь оральной или мануальной стимуляцией или другим видом секса, вы должны позволить близости, присутствию и эмоциональной сущности руководить этой техникой. Чем больше вы вообще сосредотачиваетесь на технике и на том, что и как вы делаете, тем больше вы закрываетесь от интуиции и реакции на переживание, которое вы в идеале стремитесь создать в тандеме.

Выдающийся семейный терапевт Джон Готтман[17] за свою жизнь работал с тысячами пар, исследуя, что делает одни браки успешными, а другие – неудачными. Готман заключил: «Именно баланс между позитивным и негативным эмоциональным взаимодействием в браке определяет его благополучие: перевешивают ли хорошие моменты взаимного удовольствия, страсти, юмора, поддержки, доброты и щедрости трудные моменты жалоб, критики, гнева, отвращения, презрения, обороны и холодности». У пар, состоящих в успешном браке, позитивные эмоции преобладают над негативными. Но как этого добиться? «Все пары, счастливые и несчастные, конфликтуют, но соотношение позитивного и негативного взаимодействий во время ссор – это критический фактор», и Готтман предположил, что в идеале это соотношение должно быть пять к одному. И хотя невозможно жить, занимаясь сопоставлением позитивного и негативного взаимодействия, я обнаружил, что можно интуитивно чувствовать, преобладают ли позитивные настроения. Но на всякий случай завершайте любой спор или дискуссию объятием, пока не почувствуете связь, поцелуем, эмоционально присутствуя, открыв глаза и говоря друг другу что-то позитивное.

Это может казаться простым, но полноценная отдача и получение таких эмоций, как описано выше, чаще отсутствует, чем присутствует в наших отношениях.

По мере того как мы продвигаемся вперед в создании и поддержании сексуального возбуждения посредством оргазма (-ов), помните, что прелюдия заключается не только в том, чтобы проникнуть внутрь его головы и сердца, но в конечном итоге в том, чтобы сохранить вас обоих связанными.

Теперь, когда вы завладели его головой (и головкой) и согрели его сердце, время дать волю рукам.

В стремлении содействовать сексуальному самосознанию и лучшему восприятию удовольствия сексологи часто советуют пациентам воспринимать возбуждение как процесс, который разворачивается по шкале от одного до десяти, где верхний параметр представляет оргазм. Но в своем профессиональном опыте я обнаружил, что хотя идея «дуги возбуждения» от одного до десяти в большей степени соответствует женской сексуальности, в целом она переоценивает траекторию сексуальной реакции у мужчин: мужское возбуждение обычно развивается в ускоренном формате – скажем, от одного до пяти, где один – возбуждение низкого уровня, два и три – возбуждение в результате прямой стимуляции половых органов, четыре – момент неизбежности эякуляции, а пять – оргазм.

Или, иначе говоря, как сказали два основателя и главных редактора журнала Men’s Health Стефан Бехтел и Лоуренс Рой Стейнс в своей книге «Секс: руководство для мужчин»: «Исследования показывают, что для трех четвертей мужчин секс заканчивается через несколько минут после начала. Но женщинам часто требуется пятнадцать минут или больше, чтобы достаточно возбудиться для достижения оргазма. И за этим скрывается целый мир гнева, горестей и летящих в чью-то голову тарелок и кастрюль».

Но в защиту мужчин-«скорострелов» можно сказать, что эякуляция – это, в конце концов, и есть семя выживания, и, с грубой детерминистической точки зрения, эффективность имеет смысл – почему эволюция должна допускать ее снижение? Тем не менее вы обнаружите, что большинство из нас, полуцивилизованных самцов, предпочитают изысканные блюда сырой туше убитого лося и выберут работающий туалет, а не яму в колючих кустах, не говоря уже о кружевах и перинах вместо кучки прелых листьев. Несмотря на то, что мужчины запрограммированы действовать быстро, большинство из них согласятся с тем, что спешка и эффективность – это не то, что приводит к экстазу. Итак, одна из вещей, на которых мы собираемся сосредоточиться в этой главе, – это то, как можно замедлить процесс мужской сексуальной реакции и расширить его границы, чтобы мужчина тоже мог оценить все шалости и живописные повороты на извилистом пути.

Помните, что парни, как правило, сосредоточены на оргазме, а не на удовольствии, поэтому, увеличивая масштаб от «от одного до пяти» до «от одного до десяти», вы должны в первую очередь сосредоточиться на низком уровне возбуждения, которое часто упускается из виду во время сексуального взаимодействия. Это значит касаться, покусывать, поддразнивать, или, другими словами, способствовать возбуждению без первичной стимуляции половых органов – я говорю о приятных вещах, которые помогут ему расслабиться: возможно, сделать массаж шеи, спины или ног или помыть и уложить его волосы, поцеловать его пальцы на руках или ногах. Если у вас есть какие-либо сомнения относительно мудрости этого совета, просто вспомните о том, что вы чувствовали, когда ваш бывший парень, который вас раздражал, хватал вас за сиськи или промежность и натыкался на ваше инстинктивное отстранение. А вот если бы он сначала нежно потрепал плечо или поцеловал затылок и прошептал что-то непристойное на ухо, все, вероятно, приняло бы гораздо более приятный оборот.

Я здесь, чтобы рассказать вам, что независимо от того, что, по вашему мнению, мужчины хотят, нам тоже нравится, когда нас трогают, хотят и обольщают (даже если мы не привыкли к этим формам чувственной стимуляции в сексуальном контексте). И я говорю не о том, чтобы просто продемонстрировать ему свои стринги или ложбинку в декольте (хотя это никогда не повредит). Я имею в виду то, что заставляет его чувствовать себя привлекательным, желанным, расслабленным и физически заряженным. Если вы хотите замедлить ход событий, вы должны начать с того, чтобы показать ему, что он может откинуться назад и наслаждаться поездкой.

Опыт прикосновений во время секса особенно важен для мужчин, потому что секс является едва ли не единственной ситуацией, когда парни фактически разрешают вам трогать себя и разрешают себе трогать вас, – но и тогда мы по-прежнему страдаем от чувства чрезмерной осторожности. По правде говоря, мужчины любят прикосновения, не связанные с половыми органами, но мы обычно сдерживаемся, даже чувствуем себя виноватыми, когда речь идет о просьбе о физических утехах в сексуальном контексте. Эта амбивалентность, как мы обсуждали ранее, часто имеет ряд предпосылок: угрызения совести из-за ведущей роли мужчины в сексуальных взаимодействиях, дискомфорт от подчинения женщине или отказа от контроля над сексуальным сценарием, ощущение полового бессилия (если не сосредоточиться на проникновении и результате) и смущение от желания, чтобы тебя гладили, тешили и обожали (эти желания обычно считаются женскими).