Допелись до бобика с мигалками и штрафа.

Все окончательно спятили с этим медведем, и мы должны что-то сделать. Но посиделки с Ваней и Егором у нас за чашечкой чая с тегом #выкуримбанду провалились, как и само чаепитие. Мама Николь резко осознала, что наша кухня "Орхидея" жутко грязная, нет в ней того тонкого тропического аромата цветов, заявленного в названии мебельного поставщика. И хозяюшке срочно пришлось надраивать шкафы вонючей полиролью и беспалевно коситься в нашу сторону: ага, все ясно, они разрабатывают план нового ограбления, дайте-ка я притворюсь, что убираюсь, а сама подкручу локаторы на их частоту.

Сегодня понедельник, через неделю начинается кошмар с жуткой пометкой "сессия", а мы вместо того, чтобы похоронить себя среди талмудов по медиа, с одиннадцати утра торчим в полиции.

Стражи порядка кой-чего проверили, похлопаем же в ладоши их сообразительности. Когда мультяшки угнали машину возле музея, наш Ваня сам был в автошколе. А когда они разбили витрину и сперли шубу, у Николь как раз шел дурацкий конкурс на увеличение груди. И еще какие-то мелочи, и всё вместе тянет на красивую строчку из уголовного права:

А-ли-би.

И, вообще, нас четверо, а не шестеро, недобор.

Мы с Николь прикатили в отделение на новенькой черно-желтой ауди.

Без внимания полицаев машинка не осталась, и они строго вопросили: гражданка, а откуда кроссовер. Видимо, решили, что я идиотка, распродаю награбленное и тачки себе покупаю. А когда я показала Аверинские документы на машину, пришлось ловить их падающую челюсть. Интересная версия, наш квартет плюс Алекс и Мария, и ву-а-ля, секстет. Никто не ведь не знает, сколько лет чувакам в костюмах, а вдруг как раз наши главари — сорокалетние предки одного из подозреваемых?

Но серьезно, от нас, кажется, решили отстать. Полицейских мало кто любит, и под шумок им прилетают мелкие пакости от разных мультяшных шаек, то тут, то там кто-нибудь гадит на закон. И круг подозреваемых у них теперь размером с кольцевую систему Юпитера.

Настоящая путаница.

Нас отпускают на волю в половину третьего. Сорок минут, чтобы доехать до института. Первые две пары семинары у Алекса и мне не терпится объяснить человеку, что так себя вести нельзя. Все выскажу. Я ребро-демон, зловредный дух, бес, и седины в бороду ему набросаю не жалея.

Но все таки круто он придумал с машиной. Сегодня похолодало, а с голыми ногами до авто дойти можно.

Да и она классная очень.

И так смотрится, что вах. Хотя брутальная модель, но по мне — она идеальна.

— Крис, тебя надо снимать в сериале "Реальная мистика", — говорит Егор, когда мы спускаемся с крыльца отделения. — Ты до сих пор не собрала по дороге все столбы и никого не сбила — нонсенс.

— А резиденты "камеди" должны предупреждать: умоляем, если вы Егор, то не пытайтесь повторять за нами и шутить, — достаю ключи из рюкзака.

Его шоу одинокого комика все утро транслируется. Как увидел меня за рулем папиной ауди, так сразу и прорвало.

Крис, не насосала, а подарили.

Крис, отгадай загадку: четыре колеса, резиновые шины, мотор и тормоза, и что это…?

Крис, потом обязательно принесу тебе в больницу апельсины и книжечку такую, с картинками, ПДД называется.

— Крис, забьемся, кто быстрее до института? — спрашивает он через крышу своей тойоты. — Проигравшему фофан.

— Я тебе прям здесь могу в лоб дать, если хочешь, — складываю пальцы в колечко и показываю ему.

— Ну конечно. Очко-то жим-жим.

— У тебя.

— Дура.

— Захлопнись.

— Ты первая.

— Захлопнитесь оба, достали, — просит Ваня. Садится к Егору.

— И поехали уже, — поддерживает Николь. Садится ко мне. — Вообще не пойму, чего вы собачитесь все время, — говорит, когда я забираюсь в салон. — Алекс официально в разводе, полгода. Приличный срок.

Достаю очки из футляра и цепляю на нос. Разворачиваю машину и выезжаю со стоянки вслед за Егором.

Я бы его, может, и обогнала, ауди мощнее его тойоты. И гонять я люблю. Но у меня давно практики не было.

Он впереди и сигналит. Бип-бип-би-би-бип. Открывает окно и высовывает средний палец.

Добавляю скорость. Ну все, сам напросился.

Сказала, как отрезала.

Николь включает радио и скептически наблюдает за моими потупами вырваться вперёд. Красное глянцевое пятно меня не пускает и маячит бельмом на глазу. Его заносит на поворотах, и на светофорах он раздражающе громко тормозит.

Уже почти возле института от позора меня спасает чудо, проскакиваю между двумя вазовскими машинами и оставляю Егора глотать засыпанный реагентом снег.

— Вправо-вправо! — обретает веру в меня Николь, ерзает на сиденье. — Крис, красавчик, дави-дави! На лежачем подпрыгивай, давай дальше!

Дальше не получается. Егор подрезает меня у ворот, и мы оба, едва не влетаем в торговую палатку. Препод по экономике, ежедневно порицающий кучку курильщиков за бычки мимо урны, смотрит на нас с садистской улыбочкой.

— Приехали, — комментирует Николь, и следующие пять минут наши с Егором умственные способности экономист подвергает сомнениям под дружный ржач никотинозависимых.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍На семинар мы опаздываем. Алекс, не поднимая головы от планшета, машет рукой — садитесь.

Два академических часа обсуждаем презентации на фильм "Доброе утро". Типы продюссеров, продюссирование, как творчество, и так далее.

Он даже не прикидывается, что якобы слушает. И вид у него неважный. Таблетки ест. Чем-то запивает из фляжки. Коктейль из психотропов и рома, мужчина, вы перепутали преподскую кафедру с барной стойкой? О чем вы думаете?

Рассчитываю привлечь внимание на второй паре, моя очередь выступать. Но на мои кривляния у проектора и эффектное отбрасывание хвоста за спину, когда волосы умопомрачительно взметаются в воздух и выбрасывают в атмосферу запах страсти от "Бруно Банани" ему плевать. Смородина, манго и амбра меня предали, поэтому включаю режим заучки.

Не красотой так умом возьму.

— … и как результат — мы определим место и задачи продюссера в конкретном медиапроекте, — с гордостью заканчиваю свою блестящую рецензию.