Я думаю, что в этот момент я решил, что развод — это самая сильная боль на свете и что я никогда не допущу, чтобы это произошло со мной. И в течение первых пяти лет своего брака я старался все сделать для этого. Но затем я совершил именно то, что поклялся никогда не делать, — я развелся.

Затем, после пяти лет проволочек с выбором новой жены, я набрался мужества жениться еще раз. Еще через четыре года я обнаружил, что больше не могу оставаться в браке. Затем был заключен и распался третий брак. В это время я руководил международной компанией, называвшейся Всемирные центры взаимоотношений. Я учил тысячи людей по всему свету, как сделать свои отношения осмысленными. Многие писали мне, что мои курсы спасли их семейную жизнь. Но я так и не знал, как сохранить свою.

Всякий раз, вступая в брак, я искал идеальную женщину, доказывая себе, что по многим причинам мои предыдущие жены такими не были. Я точно знал, что каждая из них делала неправильно, тем самым разрушая мое счастье. Вот если бы я смог найти себе идеальную! Я всматривался в каждую женщину, пытаясь догадаться, какой у нее характер. Может быть, мне все-таки удастся найти родственную душу, ту вторую половину, с которой я был бы счастлив?

Когда моя очередная супруга делала что-то, что унижало меня, отказывала мне в чем-то или игнорировала меня, я недоумевал или впадал в уныние. Как можно быть счастливым с женщиной, у которой столько недостатков? И как узнать, будет ли лучше следующая?

Поскольку я вел курсы, где помогал людям наладить свои взаимоотношения, мне было интересно понять, почему не складывается моя собственная семейная жизнь. Я мог сформулировать множество причин, например: «Я просто чувствовал, что пора жениться, и поэтому выбрал жену, но на самом деле я никогда ее не любил», «Она только и делает, что тратит деньги», «Она не способна переносить трудности, и мне часто приходилось убегать с работы, чтобы ей было легче», «Она плохо заботилась о детях», «Она следила за собой хуже, чем другие женщины», «Она была слишком эгоистичной и не умела любить», «Она не поддерживала меня в моих начинаниях», «Она все время ворчала», «Она присваивала себе наши общие успехи», «Она флиртовала с другими мужчинами», «Она никогда по-настоящему не любила и не хотела меня», «Она вышла за меня замуж только из-за моих денег».

Вы заметили общее во всех этих аргументах? Везде есть «она» и нет «я». В каждом случае я обвинял ее, а это значило, что для того, чтобы создать крепкую и счастливую семью, мне нужно было найти совершенную, идеальную женщину.

Заметьте, я не хочу сказать, что у моих жен совершенно не было недостатков, которые я в них видел. Я предполагаю, что делал ошибку, считая, что именно их несовершенство разрушило мой брак.

Однажды наш менеджер по персоналу была оскорблена поведением своей подчиненной. Я уже не раз ей объяснял, что она сама вправе выбирать — обижаться или не обижаться на других людей. В этой ситуации ее подчиненная была не права, так что не было сомнений в том, кто виноват. Так бы все и закончилось, но в тот же день она оставила на автоответчике сообщение для меня, и ее голос был настолько счастливым, что я прослушал сообщение несколько раз.

Вот что она сказала: «Знаешь, в чем дело, Билл?! Я просто решила не обижаться на то, что сделала Мэри. Я не хотела расстраиваться, поэтому я сказала Мэри, что мне не понравилось ее поведение, но я не хочу чувствовать себя отвратительно весь день. Я попросила, чтобы она проехалась со мной по магазинам, как мы и планировали, и сказала, что не собираюсь больше на нее злиться. И знаешь что? Мэри повеселела, и мы отлично провели время!»

Это великое открытие не было для меня новостью. На самом деле менеджер рассказала мне, что она просто воспользовалась моими советами. Но в ее голосе чувствовалось настоящее счастье, и это заинтересовало меня.

Я начал понимать, что, возможно, существует причина, по которой я тратил столько сил на то, чтобы находить и обсуждать недостатки других людей. И меня осенило: «Что, если я останавливался на чужих недостатках, чтобы не увидеть то, что я сам делаю неверно?»

Взгляните еще раз на список причин, по которым якобы не сложились мои браки. Заметьте, как каждая из них помогает мне, обвиняя другого в своих несчастьях, чувствовать обиду, но не видеть своей вины.

Слово «чувствовать» здесь очень важно, потому что, если бы кто-нибудь попросил меня объяснить причину моего несчастья, я бы сказал: «Я думаю, что все проблемы, которые есть в моей жизни, создал я сам. Мне некого в них винить, кроме себя самого». Это была бы логическая конструкция. Мы, люди, часто оперируем абсолютно верными умозаключениями. Но все наши логические выводы могут полностью подавляться чувствами, и все это происходит помимо нашего сознания. Мы действуем, исходя не из разумных доводов, а из наших эмоций. Помня это, разрешите мне повторить:

Я тратил силы на чувство обиды, позволявшей мне притворяться, будто причина моих бед — в недостатках моей жены.

Внезапно я увидел и почувствовал, что целью моего самообмана было подсознательное нежелание «копаться в себе» и выяснять истинную причину моих несчастий. Это был лишь предлог, чтобы не разбираться в себе. Когда я чувствовал, что во всем виноват кто-то другой, я мог убедить и успокоить себя: «Вина доказана, и я могу закончить свои поиски». И конечно же, поиск всегда заканчивался раньше, чем я успевал заглянуть вглубь себя.

Почему для меня было так важно не всматриваться в себя? Потому что я не делал разницы между знанием себя и принятием себя.

Ведь чем больше мы вглядываемся в себя, тем больше видим собственных недостатков, а затем, казня и обвиняя себя за них, находим новые пороки.

Это так болезненно, что, боясь подобных переживаний, мы предпочитаем обвинять других. Если же, узнав себя, мы примем себя такими, какие мы есть, то будем лишь рады возможности самосовершенствоваться. Мы предпочтем самобичеванию любовь к себе.

Некоторое время я жил в квартире с видом на теннисный корт. Там играл один молодой человек, который во время игры часто швырял свою ракетку на землю и орал на нее. Почему он так делал? Потому что это помогало ему убедить себя, что в его плохом ударе виноват какой-то изъян в ракетке. Он знал, что играл плохо, но не мог принять, что, возможно, недостаток был в нем самом. Ему нужно было обвинить кого-либо или что-либо, в данном случае — ракетку.

Первая проблема, которую вы создаете себе, если не принимаете себя, — вы не извлекаете уроки из своих ошибок. Если бы этот теннисист обладал умением принимать себя, то вместо того, чтобы швырять свою ракетку, он, возможно, понял бы, что недостатки его собственного мастерства явились причиной неудачи. Тогда он смог бы взять на себя обязательство больше тренироваться, или брать уроки игры, или, по крайней мере, мысленно проиграть эту ситуацию и понять, что, возможно, он держал ракетку под неправильным углом. Но, обвиняя ракетку и швыряя ее в ограду, он мог ее погнуть и действительно создать себе проблему в будущем.