Тренинги личностного роста дают следующий позитивный эффект:

1) могут открыть множество новых возможностей и способов жить;

2) приучают брать на себя ответственность за свою жизнь и состояние;

3) предоставляют возможность в безопасной атмосфере исследовать свои страхи и развенчать их;

4) дают стимул для изменений.

Минусы тренингов личностного роста:

1) обобщенность и схематичность работы;

2) тренинг – кратковременный процесс, который не предусматривает дальнейшей поддержки участников.

Тренинг – это групповая работа, нацеленная на быстрое получение каких-то новых навыков. Психотерапия – это глубокий индивидуальный процесс работы над актуальными для вас вопросами. Они могут хорошо дополнять друг друга, но не заменять.

Очень часто, глядя со стороны, я вижу, как проблемы в отношениях – семейных, дружеских, партнерских – упираются лишь в коммуникационный барьер: люди просто не могут донести свои мысли друг до друга. В реальности у них может и не быть каких-то существенных противоречий. Однако они сталкиваются лбами и разбивают их в кровь.

Дело в том, что за коммуникативными сложностями скрываются более глубокие личные проблемы. Острая реакция на слова другого человека означает, что он коснулся болезненной зоны в нашем сознании; хотел он этого или нет, но его пальцы нащупали чувствительную точку и надавили на нее. И вот в ответ мы выдаем совсем не ту реакцию, которой он мог ожидать. То же самое касается неадекватной реакции на наши слова: мы вроде не сказали ничего особенного, а человек готов кинуться на нас с кулаками. В таких случаях есть два варианта поведения: сделать гордую мину «сам дурак» и ждать, пока человек разгонит своих тараканов, или спокойно поговорить с ним и все-таки прояснить, что вы хотели сказать и что он услышал.

Необязательно всегда выбирать именно второй вариант. Бывает, что неадекватные реакции человека зашкаливают (например, он закатывает истерики по любому поводу), и тогда ему гораздо полезнее столкнуться со спокойным отпором, когда его не утешают как ребенка, не вытирают каждую случайную слезу, а позволяют взять ответственность за свое восприятие. Возможно, отношения с конкретным человеком не представляют для вас той ценности, ради которой вы готовы тратить ресурсы на прояснение ситуации. Вы имеете полное право сохранять молчание. Весь вопрос в цели вашей коммуникации: хотите ли вы донести свои слова до человека, просто упражняетесь в софистике или самоутверждаетесь как бывалый интернет-тролль… Целей взаимодействия может быть много, от них зависит и то, насколько вы заинтересованы в адекватном восприятии ваших слов.

Споры – это всегда проверка отношений боем. Проверка того, насколько ваши отношения с теми или иным человеком важнее вашего стремления быть правым.

Нужно ли «выяснять отношения»? В современном языке это выражение уже приобрело негативную коннотацию: оно фактически стало синонимом слова «разборки» или даже словосочетания «бессмысленные разборки». Я не раз слышала от весьма разумных людей: «Ненавижу выяснять отношения!» или «Давай обойдемся без выяснения отношений!» Люди морщатся, услышав это выражение, словно речь идет о чем-то довольно гадком.

«Выяснение отношений» – это прояснение того, что происходит сейчас между вами и вашим визави. Попытка понять, в чем проблема/противоречие.

Так, моя ученица Марина остро ощутила разницу восприятия с подругой Аленой, когда впервые отправилась с ней в совместное путешествие. Для Алены совершенно естественно в поездке «думать за двоих»: покупать какую-то еду в расчете на то, что они будут есть ее вдвоем, таскать друг у друга вкусности из тарелки, надевать вещи друг друга и т. п. На ее фоне Марина постоянно ощущала себя упертой индивидуалисткой: ее естественный порядок вещей предполагает, что каждый человек сам заботится о своих нуждах и желаниях. Это, конечно, не отрицает взаимной помощи и поддержки, но для Марины забота о партнерах подразумевает, что надо заранее продумать, что будет на ужин, как устроить свой походный быт, чтобы потом не отягощать окружающих поиском прокладок и кроссовок, которые внезапно оказались необходимы. Ее, например, поначалу шокировало, что Алена может поехать в другую страну или город, позабыв (или не позаботившись взять) половину необходимых вещей и махнув на это рукой: «Если понадобится, то возьму у друзей». Для нее совершенно нормально рассчитывать на то, что друзья всегда подстрахуют, а значит – переживать не о чем. И это отнюдь не эгоизм: она сама точно так же относится к знакомым, которые приезжают к ней в Москву. Она легко одалживает свою одежду, предметы гигиены, теплые носки и квадратные метры тем, кто у нее в гостях.

Это разные стили поведения. Марина и Алена – два взрослых человека, у каждого из которых давно сформировались собственные представления о «норме» и «дружбе». Ни одна из них не сможет убедить другую, что ее собственные взгляды «более правильные». Никаких доказательств в данном споре быть не может, кроме слов «а вот большинство моих друзей поступают именно так». Поэтому если мы стремимся сохранить отношения, стоит просто принять и учитывать восприятие своего партнера в аналогичных взаимодействиях.

Конечно, вы не сможете предусмотреть все случаи возможных противоречий заранее. Главное здесь – отработать механизм их прояснения. Тогда при любом следующем конфликте вы будете знать, как действовать.

У «выяснения отношений» нет альтернативы. Можно назвать этот процесс другими словами, но суть его от этого не изменится. Выяснять или прояснять отношения важно и нужно каждый раз, когда возникло недопонимание, противоречие, раздражение или дискомфорт. Это одно из основных средств усмирить джинна, запертого в кувшине нашего сознания.

«Выяснение отношений» не равно скандалу: чтобы процесс был конструктивным, важно не скатиться на взаимные обвинения. Для этого стоит придерживаться простых и одновременно сложных правил.

Принципы «выяснения отношений»:

• говорить от себя и о себе (то же самое, что при выражения эмоций);

• не поднимать тему, пока вы находитесь в эмоционально-заряженном состоянии, чтобы не скатиться в обвинения;

• быть готовым выслушать и услышать другого человека, а не только озвучить свою позицию. Быть готовым услышать другого человека означает заранее допускать возможность того, что ситуация необязательно такова, какой вам кажется;

• быть готовым принять то, что другой человек мыслит иначе. То есть допустить, что каждый из вас может оказаться по-своему прав. И тогда останется придумать, как совместить ваши две правды в одном мире.

Подобный подход очень сложно применить, если вы полностью захвачены эмоцией. Попытки адекватного диалога в таком состоянии заранее обречены на провал. Полагаю, что именно отсюда растут ноги у общего презрения к «выяснению отношений». При сильной эмоциональной вовлеченности искать истину смысла нет. Поэтому если вы на самом деле хотите прояснить ситуацию, а не выплеснуть гнев, то стоит взять паузу. Или как минимум предпринять несколько шагов по отделению себя от своих эмоций. Методов для этого довольно много. О некоторых я уже говорила в главе 8 «Эмоции: запретные и разрешенные». А еще несколько способов, как быстро, но без риска для жизни и здоровья окружающих уменьшить стрессовый накал, вы найдете в Приложении 10.