Тем не менее, что характерно – и это подтвердила съемка с некоторых ракурсов – многие местные гуманоиды пытались унести некоторое количество этой сомнительной пищи с собой в карманах одежды – так сказать, чтобы было чем вечерком закусить. Правда они не учли того факта, что рядом с ними стоят такие же готовые организмы – попытки закрысятничать продукт пресекались обществом на корню. Во всей этой ситуации нашего героя напрягал один факт: до момента использования «лапаты» в качестве средства доставки пищи к разумному, этот инструмент использовался по назначению – копал грунт.

– Как-то это негигиенично – подумал технолог и озвучил свои мысли девушке, на что та отреагировала довольно просто:

– Чего ты удивляешься, это же рушики, они такие тупые…

Затем посмотрели еще пару сюжетов, из которых озадачил следующий: там главный администратор Рушкостана – Вэвэпут бесконечный вселял в умы своих граждан разными фразами уверенность в светлом будущем протектората. Сам высокопоставленный чиновник называл себя тсарь – какие-то аналогии с этим словом крутились в мозгу героя, но до конца не оформлялись. Так вот, один такой момент речи касался их местных террористов – вождь плевался, кривлялся и строил умильные рожицы с экрана головизора, уверяя своих подданных, что с таким явлением, как терроризм и тейкерство в его государстве скоро будет покончено навсегда.

Тех немногих плохих парней, которым удастся избежать смерти в процессе их поимки, вождь обещал лично замочить в туалете. Макс долго пытался понять смысл сказанного как, кстати, и все Содружество – очередной гэг от тсаря поставил все умы человечества в тупик. Но все объяснялось очень просто: для этого требовалось лишь немного изучить историю кулинарного искусства Рушкостана. В их государстве широко применялась практика длительного хранения некоторых продуктов в замоченном состоянии. Например: моченые ябки, моченая фуфуста, моченые угурки и тому подобные местные деликатесы и вкусности.

Хранились такие натуральные деликатесы в больших цилиндрических емкостях из натурального дерева, местные умельцы называли их «буочки» – объем последних был, в основном около двухсот литров, хотя встречались и другие типоразмеры. Вроде бы, теперь смысл фразы вождя ставал понятным, но нигде не описывалась технология вымачивания террористов в унитазах – очевидно, это был эксклюзивный рецепт самого Вэвэпута, которым тот, ни с кем не делился. Хотя технолог так и не смог найти для себя вразумительного объяснения, для чего и как можно замочить в унитазе целого террориста. После долгих размышлений по просмотру данного сюжета, землянин пришел к выводу, что очевидно блюдо «замоченный в унитазе террорист» употребляется только в Рушкостане, учитывая общее низкое качество продуктов питания в протекторате.

Что характерно, и об этом официально пишется на официальном портале Рушкостана, 50% продуктов, изготовленных самими рушиками, являются подделкой и контрафактом. Спасает от болезней, вызываемых некачественной едой только принятие ежедневных ударных доз национального напитка – вадяры, которая принимается внутрь всеми гражданами с юного возраста – местные эскулапы нашли универсальное средство от болезней для своих организмов. Немного покопавшись в Глобосети, парень нашел информацию по обману руководством протектората своих граждан: оно касалось продуктов питания, как ни странно.

Суть была такой: чтобы создать видимость качественных отечественных продуктов, Рушкостан закупал у соседей большие партии нормальных продуктов, затем их переупаковывали в собственную тару, и затем отправляли все это на внутренний рынок под видом собственной высококачественной продукции. Таким образом, оставшиеся 50% продукции на рынке как раз и подпадали под понятие «оригинальная продукция», «качественный товар».

– Мдя – подумал наш герой, отключившись от голоэкрана – какие-то они тупые, что ли… Надо дать Болту задание – найти похожие сюжеты в Глобосети и закачать себе в хранилище – буду иметь, что смотреть под настроение, ха-ха-ха.

Утром его растолкали с предложением вставать и отправляться по своим делам, так как занятая леди должна собираться на работу. На тонкий намек об утреннем продолжении вечернего пати ему был дан поучительный ответ:

– Много сладкого так сразу нельзя – может животик бо-бо!

После чего его бесцеремонно вытолкали из жилого модуля наружу – хоть дали одеться. Досыпать пришлось в своей кровати в «Белзе», вспоминая великолепную ночь. Проснувшись, долго размышлял о вчерашней партнерше – закрутить с ней длительный роман было бы очень соблазнительно – какое тело! Но, к сожалению, мадам оказалась весьма прагматичной и расчетливой особой – несколько не те качества, которые хотел видеть наш герой в своей женщине. К тому же девушка очень любила деньги и комфорт – это он оценил по внутреннему убранству ее жилища. А что он мог предложить ей? Деньги – да, их у него было много. Комфорт – койка в каюте «Белза» – не смешите меня. Женщины любят комфорт и постоянное внимание – того и другого в настоящий момент у технолога не было – ближайшие планы не предполагали совместного проживания.

Поэтому несостоявшийся кавалер закатал губу и захлопнул варежку. Затем перевел свои мысли в более практическое направление – следовало доучить все свои базы до конца и начинать превращать планы по улучшению себя любимого в действительность. Доучивать решил за два сеанса в капсуле – закрыть весь информационный блок по знаниям до конца. Прогулялся до «ТСБ-нейро» – девушка сделала вид, что незнакома с клиентом, изобразив дежурную улыбку.

– Все же, мне кажется 366 000 кредитов за секс – многовато – подумал мужчина, укладываясь в медицинскую капсулу.

Вернувшись в сознание, традиционно ощутил недомогание, но уже без тошноты – вероятно, организм привыкал к действию лекарственных препаратов. Пока вдумчиво принимал изрядную порцию пищи в ближайшей питаловке, размышлял, чем бы ему заняться этих десять дней до следующего сеанса разгона.

Вернулся к красотке-менеджеру:

– И опять здрасьте вам! Я решил, наконец, заняться модификациями, какие наши дельнейшие действия?

– Очень хорошо – девушка излучала радушие и благожелательность – наверняка получит хороший процент от этой сделки. Я сейчас вышлю вам договор на нейросеть, заверяйте своим идентификатором и возвращайте мне назад – будем отправлять вас дальше по назначению. Кстати, на каком варианте вы решили остановиться – дороже или дешевле?

– Берем все по максимуму – все равно такое раз в жизни можно делать. Через пару минут ему пришел договор с корпорацией «ТСБ-нейро» на предоставление услуг по улучшению физических показателей тела разумного Макса Шнитке, гражданина ТС Брилар категории В на сумму 2 932 000 кредитов Содружества, который он заверил своим идентификатором и отправил обратно. Затем пришло сообщение о том, что ровно через декаду к полудню по местному времени ему необходимо прибыть в назначенное место на планете «Лайна» для проведения заданных улучшений. Тепло попрощавшись с девушкой, отправился в свой ангар – до завтрашнего утра делать было нечего, и он собирался немного почитать инфосеть на предмет разных интересных новостей или посмотреть что-то развлекательное.