— Ты живишь по «сценарию Сизифа»: туда-сюда камень таскаешь. Закончил вуз, успехи есть практически во всех областях, но нет единого стержня. А что ты думаешь, я теперь буду искать тебе смысл жизни? Займись любым делом — у тебя везде получится. Пока у тебя идет «не до»: не доработал, не добрал, не добежал… Ты не становишься таким профессионалом экстра-класса, чтобы свое дело знать лучше всех. В итоге станешь несчастней всех. Но все равно выделишься. Ко мне часто приходят больные, которые жалуются: мне не везет, я самый несчастный человек. Но ты-то пока здоров. Не найдешь смысл жизни — серьезно заболеешь. И тогда появится смысл жизни — выжить. Сразу начнет расширяться кругозор. Или помрешь от болезни. А с женой хорошие отношения?

— Большей частью хорошие. Ей, конечно, не нравится моя позиция.

— Ей не нравится твоя неопределенность. И она боится, что там тебе в голову взбредет? Могу ее успокоить: ничего плохо тебе в голову не взбредет. Пока я вижу твой смысл жизни только в том, чтобы стать самым несчастным человеком.

— Я Жанна, мне 39 лет. Работаю в охране труда на посту замдиректора по промышленной безопасности.

— Значит, находишься на второй ступеньке карьерной лестницы. Устраивает работа?

— Да.

— А материальное обеспечение?

— Тоже устраивает.

— Что не устраивает?

— Я 17 лет была замужем, у меня 13-летний сын. Два года назад я ушла из семьи. Хотя еще несколько лет до этого мы развелись. Но я пыталась сохранить семью, поэтому мы сошлись на время. Но пожив вместе, окончательно убедились, что у нас ничего не получится. В итоге я приняла решение, что в этой семье мне не место.

— Когда мысль, что в семье все неблагополучно, пришла тебе в голову?

— Когда я стала начальником отдела.

— Продвинулась выше, чем муж?

— Муж до сих пор рабочий.

— Это тоже показатель неравных браков. Когда мужчина превосходит женщину, он легче переносит социальное неравенство, а когда женщина выше, то мужчины это терпеть не могут. Когда люди сходятся вместе, нужно прежде просчитать, кто сколько «стоит».

— Учились в одном институте, закончили, написали дипломы, 2,5 года отработали по назначению. Мы были сменными мастерами: я по своему профилю, он — по своему. Поженились.

— Изначально вы были равнозначные по «цене»?

— Да, все было поровну.

— Он выпивал?

— Да.

— А потом ты почему-то пошла вверх, а он нет. Это случайно? Нет, конечно. У тебя просто способностей больше. Они были и тогда, когда ты замуж выходила. Кто из вас более развит был?

— Сложно сказать. Я как женщина слушалась мужчину.

— Не как женщина! Ты его слушалась из-за своего воспитания.

— Мы пошли на второе высшее, я закончила, а он нет. Я в это время еще родила ребенка. В декрете сидела, училась.

— А он что делал?

— Он в это время бросил учебу. Но работал, и у него зарплата была больше, чем у меня.

— А сейчас?

— У меня больше в три раза.

— Тяжело это переносится. Если бы ты не получила повышения, то в семье было бы более или менее благополучно. Когда он знал, что его зарплата повыше, он чувствовал себя лучше. Хотя это все ерунда.

Я знал одну семью. Он — профессор филологии, а она — бизнесмен и зарабатывала намного больше него. Но он не чувствовал себя униженным — как-то себе на жизнь зарабатывал. В открытую говорил, что его этот вопрос неравенства не волнует. А ты переживала?

— Мне некогда было переживать: я работала, занималась с ребенком… Но я пришла с другой проблемой. Мы развелись, и нам надо разделить имущество. Уже прошли пять судов, но пока не решается так, как я хочу.

— А жили где?

— Жили в квартире его родителей, но она была куплена персонально для нас.

— Не для нас, а для него.

— Точнее — для бабушки. Но жили мы там.

— Вот один из проколов вашего семейного предприятия: стали жить вместе без собственного «офиса».

— И наверное, другая ошибка была в том, что когда мы были в разводе, то все-таки решили пожить вместе, надеялись, что все наладится.

— А официальный развод когда был?

— В 2009-м.

— Вы фактически семь лет официально разведены, но не довели реальный развод до конца.

— Да, это была любовная тягомотина.

— Когда ты стала больше него зарабатывать? В это время?

— Чуть раньше.

— Наверное, он этого не вынес.

— Да, меня ведь даже, как особую персону, забирали от дома на служебной машине и привозили обратно.

— Твоему мужу было тяжело вынести, что жена — большой начальник, а он никто. Твоя ошибка в том, что ты исследуешь свое прошлое. Ты женщина молодая, тебе еще можно замуж выйти. И у тебя все получится, ведь на ошибках учатся: еще вторую ошибку можно совершить, но третью нельзя. Франкл говорил, что в любви везет один раз из десяти. А если не получилось, то выбрось все из головы и делай вторую попытку. А пока анализируем твои ошибки. Первая, как я уже сказал: у вас не было своего «офиса» — своей квартиры.

— Позже выяснилось, что оказывается, к нам свекровь ходила, когда меня дома не было, и давала советы, как развалить семью.

— Если муж связан со своей мамой, то это не муж. Мужчинам надо знать: если ваша жена не ладит с вашей мамой, нужно становиться на сторону жены. Если сын очень привязан к маме, это его «удешевляет». Ведь он все с мамой связывает, а мама вряд ли поладит с невесткой. Ты молодая, умная, поэтому найдешь еще свое счастье — забудь о бывшем муже.

Вообще, почему свекровь никогда не поладит с невесткой? Потому что их сыновья практически становятся психологическими мужьями для своих матерей. И они ревнуют к реальным молодым женам своих сыновей. Конечно, неосознанно. Свекровь замужем?