Меньше заморачиваться – то, что иногда помогает решению такой проблемы. Вы будете удивлены, как много слоев тревожной пыли вы уберете, когда перестанете беспокоиться о том, что думают другие люди о вашем жизненном выборе. Но вам нужно жить своей жизнью, а значит, придется иметь дело с фигней, которая вдруг заставляет вас чувствовать себя, будто вы занимаетесь сексом с роботом-пылесосом.

Помимо фармацевтических методов воздействия (и снова – я не специалист, чтобы прописывать лекарства, хотя от всего сердца одобряю их использование), предлагаю три простых подхода, которые помогут вам.

Рвите связи и избегайте полумер – Практический тест

Это полезно в ситуациях, когда вы в буквальном смысле не можете двигаться вперед, не предпринимая каких-либо активных действий. Например, если just f*cking do it означает съехать с квартиры, которую вы снимаете с компаньонкой. Вам надо найти свое жилье, где не будет повсюду контейнеров для еды, наполненных сигаретным пеплом, или незнакомых парней, которые зависают день и ночь в гостиной. Вы можете испытывать некоторую тревогу, намереваясь сообщить подруге о расторжении договора аренды, но придется сказать ей об этом. Нельзя же просто исчезнуть ночью или платить арендную плату за обе квартиры, лишь бы не говорить с соседкой начистоту. Просто сделайте это. Тревога перед разговором будет на 1000 % компенсирована облегчением, которое придет позже, когда вы окажетесь в квартире с одной спальней без дыма и без чужих парней.

Все пройдет…

Подход, противоположный обрыву связей и исключению полумер, заключается в том, что вы игнорируете проблему, пока она не решается сама или не уходит. Я говорю не о полном увиливании от исполнения своих обязанностей – это плохая привычка, – а о нескольких глубоких вдохах благоразумного колебания. Может быть, стоит поступать так по крайней мере раз в день.

Скажем, вы получили от босса запутанное письмо, которое ввергает вас в панику. Вероятно, самым мудрым решением будет не отвечать на него сразу. Сконцентрируйтесь на чем-нибудь другом на какое-то время. Возможно, по прошествии часа или двух вы перечитаете сообщение, и оно покажется вам совершенно пустяковым. Или ваш босс заглянет в офис и скажет что-то приятное, после чего вы поймете, что слишком усердно вчитывались в простые строки: «Зайди ко мне, когда у тебя будет минутка. Спасибо».

Практичный тест

Проявляется ли иногда ваша тревога в форме нескончаемого разговора, который вы мысленно ведете у себя в голове, вместо того чтобы поговорить с реальным человеком, причиняющим вам неприятности? Если это так, я рекомендую записать его на бумагу. Это проверенный эффективный метод терапии, к тому же просто забавно и весело писать послания типа «Ты самый поганый человек, какого я когда-либо видела в жизни. Если бы я могла, я бы узнала где ты живешь, пробралась к тебе в дом и оставила бы рыбный сэндвич из «Макдональдса» за батареей у тебя в гостиной. Но поскольку у меня нет времени для такой ерунды, просто позволь сказать тебе: то, что ты вытворял в пятницу в спортзале, было непростительно, и тебе должно быть стыдно за свое поведение. Нэнси».

Само написание такого рода фигни помогает снизить уровень тревожности до нуля и часто устраняет необходимость вступать в реальную конфронтацию. На случай, если я умру раньше, мой муж получил четкие инструкции сжечь всю мою коллекцию желтых блокнотов линованной бумаги[55].

Ничегонеделанье – не беспроигрышная игра

Мы хотим снизить объем груза тревоги, вызывающей панику, которую вы испытываете, да, – но мы не можем позволить вам всем впасть в кататонию. Если вы будете бессмысленно таращиться на список заданий на вашем столе, дела не исчезнут с листа бумаги сами собой, как стая леммингов. Если вы будете злоупотреблять методикой «Все пройдет» (это больше имеет отношение к Элвину и Теодору, так как тревога Саймона чаще проявляется в виде реактивных, нежели неактивных действий), то можете решить, что избегаете чего-либо посредством своего ничегонеделанья. На самом деле только увеличиваете бремя груза:

Если не бросать одежду в стирку, вы вскоре останетесь без нижнего белья

Если не выносить мусор, то на кухне вскоре начнется вонь, как от тухлого цыпленка

Если не вести неприятных разговоров, откладывается решение проблемы.

Я остановлюсь на последнем пункте подробней, поскольку нерешенные конфликты – прямой путь к возникновению самых разных неприятностей, таких как тревога, боль в животе и бессонные ночи. Переполненная корзина с грязным бельем или невынесенное мусорное ведро приведут лишь к тому, что вы будете ходить без трусов, а на кухне заведутся крысы.

Как и при конфронтации с Волшебником импульсивных желаний, вам иногда (возможно, даже часто) приходится вступать с конфликт с человеческими существами по поводу решения разного рода неприятных вопросов. Возможно, вы босс, вынужденный вынести выговор работнику, или работник, решивший бросить вызов начальнику. Или вы супруг/супруга, который ссорится со своей второй половинкой. Может быть, вам нужно попросить свою маму раз и навсегда перестать вмешиваться в вашу жизнь[56].

Как бы то ни было, лучше просто сделать это, пока вулканическая туча конфронтации не обосновалась в мозге навсегда, покрывая все ваши потребности, желания и обязанности угрожающим унынием и мраком.

К счастью, сложные конфронтации работают по одинаковому принципу «ожидание против реальности», которые мы обсуждали в связи с подготовкой к отпуску на стр. 167. Ожидание – это половина битвы, так что чем скорее вы выстроите стратегию, сконцентрируетесь и приступите к выполнению задания под названием «Разговор», тем раньше окажетесь на финишной прямой в реальности. А потом все закончится, и результат будет не так плохим, как вы ожидали.

Конечно, ожидание радостного события – это одно, а ожидание скучного занятия – совершенно другое. Во всяком случае, готовьтесь выложиться по полной, когда дело дойдет до восхищения в преддверии каникул, вечеринки в честь день рождения и музыкального альбома к Рождеству. Выжмите из этого все, что можно. Но ожидание скучных занятий – настоящий облом, в то время как избегание их выполнения только дает простор для нагноения ситуации.

Нагноение – грубое слово. Вам не следует доводить дело до него.

Может быть, я единственный человек, выступающий против слова «нагноение». Но я готова поспорить, что, когда вы были ребенком, вам не разрешалось говорить слово «фигня» при родителях, так? (Или, если верить некоторым рецензентам с «Амазона», использовать его 732 раза в одной книге, будучи взрослым.) Точно так же вам, вероятно, воспрещалось приносить домой контрольную или табель успеваемости с отметкой «НЕУД», свидетельствующей о полном незнании основ тригонометрии или неспособности запомнить подробности войн, которые велись за двести лет до вашего рождения.