– Богиня со змеями, – вспомнил Фёдор. – Одно из божеств Минойской цивилизации. Ладно, давай по-быстрому перекусим – зафилософствовались совсем, еда остывает.

Они без сантиментов расправились со спагетти под пармезаном.

– Целая сеть храмов, – задумчиво произнёс Каледин, подтерев остатки соуса на тарелке кусочком хлеба, – построенных неизвестно кем под водой. Существами, способными не только дышать в океане, но и воздвигать на дне огромные здания, таская двухсоттонные плиты. По разным оценкам, от пяти до двадцати тысяч лет назад. Теоретически, строители выглядели как великаны, и это отвечает множеству староевропейских легенд о том, что в далёком прошлом нашу планету населяли люди огромного роста. Даже в Библии упоминаются «исполины» – незаконнорождённые дети ангелов. Легенды о свирепых гигантах, питающихся человеческим мясом, имеются в мифологии британского полуострова Корнуолл, и у викингов, и у японцев. Увы, есть только одна проблема. Всё вышеизложенное звучит зловеще и красиво, но не объясняет простую вещь – почему сто лет назад одна девушка, а недавно целый город взяли и захлебнулись морской водой? Не считая присутствия ДНК комодского варана, которая там вообще ни к селу, ни к городу. А ведь от нас в Москве ждут отчёта, и срочно. Кстати, я заказал ещё один дополнительный тест ДНК, на всякий случай… Идея покажется тебе сумасшедшей, и ты на меня всех собак повесишь, но знаешь, мне почему-то кажется…

Он осёкся. Возле столика, накручивая на палец светлый локон, появилась Варвара.

– Романтическое свидание? – без обиняков поинтересовалась девочка.

– Да как ты… – захлебнулась негодованием Алиса.

– Да очень просто, – грустно сообразил Каледин. – Детка, что ты на этот раз сотворила? Дай угадаю. Майлов заперт в ванной, связан, загипнотизирован, сведён с ума, усыплён?

Варвара взяла со стола помидорчик-черри и бросила его в рот.

– Ты угадал дважды, фатер, – скучно отчиталась она. – Он сведён с ума и усыплён. Признаться, парень оказался не таким уж крепким орешком. Даже предыдущая гувернантка была круче – я вкатила в неё три таблетки, но она таки успела перед сном сцапать меня за лодыжку мёртвой хваткой. Отрезать ей пальцы я посчитала моветоном…

– Моя девочка! – умилился Каледин. – Вернёмся, папа подарит тебе куклу вуду.

– Данке, – сделала книксен Варвара. – А пока я пойду мыть руки. Я же ещё ребёнок.

Алиса достала «Visa-Патриотъ» и посмотрела дочери вслед.

– Скажи, есть в ней хоть что-нибудь, напоминающее меня? – потупив взгляд, спросила она.

Каледин думал над ответом не особенно долго.

– Возможно, самые первые годы наших отношений, – мягко сказал он. – Недавно я ехал на эскалаторе, или как он сейчас называется?.. на ковре-лестнице в метро и обратил внимание на парочку напротив. Лет восемнадцать им, как нам когда-то, и она смотрит ему в лицо, так восторженно, так нежно, гладит волосы юноши, потом склоняется и целует в губы с сочной сладостью.

Глаза Алисы увлажнились.

– А дальше я осознаю, – продолжал Каледин, – что вскоре у них начнутся скандалы, летание тарелок по кухне, потом она с ним разведётся и заберёт у бедолаги квартиру и машину, и возможно, они снова поженятся. А дальше глядь – и второй развод, и она себе хапает титул «её сиятельство», ты остаёшься с титулом «его ничтожество», а ведь так прекрасно всё начиналось… Но разве об этом думают, целуясь на эскалаторе?

– Ублюдок, – отчеканила Алиса и спрятала кредитку в сумочку. – Сам расплатишься.

…Человек, сидевший в машине напротив ресторана, нажал на кнопку, и прослушивающее устройство перестало мигать красным огоньком. Три часа назад он поставил сразу два «жучка» под столами и не ошибся – слышимость была отличная. Бесцельно пощёлкав ногтем по рулю, он достал из «бардачка» смартфон и набрал номер.

– У нас есть одна проблема, – сообщил человек абоненту. – Похоже, они всё поняли.

Святополк Боголюбский по давней привычке творческого человека ужасно волновался. За последние четверть часа он раз двадцать изучил свои патриотические наручные часы – корпус из карельской берёзы, стрелки из уральского малахита. До начала эфира поспешно подготовленного «Господь-шоу» оставались считаные минуты. После того как фотографии из города Корнилова попали во Всеволодъ-Сеть и были перепощены всеми мало-мальски значительными ресурсами, министерство двора оборвало телефоны Единого канала, потребовав срочно запускать зрелище, иначе оно не ручается за последствия. Всё смонтировали, профинансировали и отсняли буквально за сутки. На зрителя обрушился массив рекламы, где звёзды обещали призы, счастье и лучшее развлечение в жизни. Надо ли думать, что к 19.00 у гуляй-ящика, затаив дыхание, собрались 85 процентов населения – бабушки, дедушки, домохозяйки плюс армия критиков.

– Психуешь? – участливо поинтересовался Евпатий Медовухин и, не дожидаясь ответа, продолжил: – Я вот тоже, прям дёргает всего. Пытаюсь успокоиться – ну ни в какую, ещё хуже. Только что выпил полный кафтан пенистого каравая, надеюсь, хоть это поможет.

– Чего? – воззрился на него Святополк. – Ты, кажется, перепутал… кафтан, он…

– Да знаю, – прервал соратника Евпатий. – И «пенистый» значит «плохой», от русского слова «пенис». Но у меня выбора не было, как подумаю – вот не сработает шоу, не отвлечём народ, ты представляешь, что с нами будет? Сюда сразу половину Отдельного корпуса жандармов пришлют, начнут ходить, выспрашивать – ну-с, кто здесь республиканец, рассказывайте, как планировали революцию, как саботировали, как портреты государя снимали…

Святополк непроизвольно вздрогнул.

– Да уж, – согласился он. – Государь-то в последнее время ничего не замечает, ему запретили докладывать о проблемах, чтоб не расстраивать. Из-за этого у жандармов рвение просто ужасное, везде видят происки монаршую особу огорчить. Новость насчёт сокращения поголовья песцов в Магадане приказали заменить сенсацией об их небывалом размножении и прибавке в весе под рубрикой «Полный песец». Пару телеведущих отправили в клинику пластической хирургии – показались излишне худощавыми, «не дай бог царь-батюшка увидит». Но тут верняк, брудер. Народ такое любит, поверь мне.

– Ну, тогда с Богом. – Евпатий по лютеранской привычке перекрестился двумя пальцами.

В воздух салютом взлетели многоцветные конфетти.

В трёх вертящихся креслах напротив сцены восседали члены жюри. Первый – митрополит Питирим, духовник государя, издавший интеллектуальный бестселлер «Христос ли Христос?», разорвав шаблон отечественным богословам. Второй – монах Хрисанф, насупленный отрок лет двадцати пяти; целый год он просидел на хлебе и воде во имя духовной святости, а потом основал курсы диетологии в столице. Третий – депутат Городской думы Петербурга Миловидов, даже летом не снимавший кухлянку и унты, – чукотский охотник, некогда прославившийся тем, что загнал в самой гуще тайги в капкан группу геев, приняв их за диковинных зверей, из-за чего бедняги все помёрзли. На суде Миловидова оправдали: он объяснил свои действия шоком и охотничьим инстинктом жителя Крайнего Севера – «однако, у нас в улусе диких геев отродясь не видывали».