Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Такое ощущение, что трехлетняя дочь выводит меня из себя, чтобы проверить, до какой степени я готова терпеть ее капризы. Особенно это заметно по утрам. Кэтлин требует моего постоянного присутствия и внимания, не слушается и отказывается делать что-либо самостоятельно. Не желая начинать утро с выяснения отношений, из-за которого мы опоздаем, я поддаюсь дочери. Это говорит о том, что цель ее ошибочного поведения – власть.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Описывая утренние сборы в сад, я называю Кэтлин требовательной, безрассудной, упрямой, хитрой и наглой.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Понимающая, оказывающая поддержку, гибкая, сострадательная, не помнящая зла – вот черты, которые я хотела бы развить у своей дочери. Она еще маленькая и пока никак их не проявляет, но, если я начну прививать эти черты сейчас, они обязательно со временем проявятся. А когда они проявятся, я буду старательно развивать их, строя для своей дочери модель здоровых отношений. Тогда она сможет правильно оценивать себя и окружающих ее людей. Влиять на развитие своей дочери гораздо интереснее, чем просто командовать ею.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я слишком часто поддаюсь дочери, и это приводит ее к мысли, что с помощью шантажа и скандалов можно управлять окружающими. Но этот номер не пройдет ни с кем, кроме мамы, так что пора прекращать играть с ней в поддавки. Кроме того, я внимательно обдумала свое поведение с дочерью, пытаясь понять, что еще я делаю неправильно. Я поняла, что, когда Кэтлин выводит меня из себя, я всем своим видом даю понять, что больше не люблю ее. Так выражается моя попытка «дать сдачи», обидеть в ответ. Мне трудно в этом признаться, но, если я уже сейчас не изменю свои методы воспитания, мою дочь ждут большие проблемы во взрослых взаимоотношениях. Это слишком серьезная ситуация, чтобы закрыть на нее глаза. Почаще давать Кэтлин право выбора, мягко направлять ее, учить справляться с огорчениями, быть с ней терпеливой – такое обращение с дочерью позволит ей создать здоровую модель поведения, которая поможет ей адаптироваться во взрослом мире.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Пожалуй, я буду работать над уверенностью в себе и твердостью собственных убеждений. Мне явно не хватает этих качеств, когда надо принять какое-либо решение относительно дочери. И на наши отношения с Кэтлин это тоже влияет. Я должна обдумать свои родительские обязанности, создать определенный план действий и строго придерживаться его независимо от того, нравится это дочери или нет. Теперь, когда я понимаю, что мое поведение напрямую влияет на характер взрослой Кэтлин, мне будет проще придерживаться плана.

Понимание. Я сознавала, что Кэтлин будет непросто привыкать к саду, но обманывала сама себя мыслями, что ей там очень нравится. Почему-то я не связывала утреннее поведение дочери с тем фактом, что она еще не адаптировалась к новым условиям и только осваивается в садике. Я должна относиться к этому с пониманием и быть более терпеливой с дочерью. Как взрослая женщина, которой не раз приходилось переживать разные перемены в своей жизни, я знаю, как важно в такой ситуации, чтобы кто-то отнесся к тебе с пониманием и сочувствием, чтобы тебя поддержали друзья. Я хочу, чтобы Кэтлин научилась проявлять чуткость к другим людям и к тому, что происходит в их жизни. Нам не всегда известны причины, по которым люди совершают определенные поступки, но обстоятельства действительно влияют на наши поступки и поведение.

Сотрудничество. До занятий с Вики я никогда не задумывалась, каким должен быть человек, чтобы другие желали сотрудничать с ним. Вики спросила меня, с кем я бы предпочла общаться – с неким А, который уважителен и добр ко мне, или Б, который ведет себя грубо, требовательно и нетерпеливо. Тогда я поняла, что она имеет в виду. Конечно, я предпочту сотрудничать с А. Но сама я все это время требовала от Кэтлин сотрудничества, не пытаясь вести себя так, чтобы ей самой захотелось общаться и делиться со мной. А взрослому человеку совершенно необходимо и в работе, и в личной жизни держаться так, чтобы с ним захотели общаться. Иначе его ждут большие проблемы.

Взаимное уважение. Никогда не думала, что надо с уважением относиться к своей трехлетней дочери. Конечно, я знала, что должна быть любящей и заботливой, но до занятий с Вики «уважение» мне даже в голову не приходило. А ведь наши ссоры с Кэтлин и борьба за влияние напрямую связаны с отсутствием уважения с моей стороны. Поймите меня правильно, я ей пою, читаю, играю с ней, уделяю много внимания и очень люблю. Но я отношусь без всякого уважения к ее желаниям и предпочтениям. Я никогда не видела за маленькой девочкой будущего взрослого человека, передо мной была только упрямая, капризная, неразумная малышка (хотя я сама в любой момент могу повести себя ничуть не лучше). Что мне нравится больше всего, так это слово «взаимное» – вот чего так не хватало нашим отношениям с Кэтлин.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Я думала, что развиваю самостоятельность дочери, когда заставляю ее без чужой помощи подняться по лестнице или когда хвалю ее за то, что она сама одевается. Но, оказывается, развитие самостоятельности заключается не в этом. Наоборот, получалось, что я обращаюсь с ней, как с человеком, который ни на что не способен без меня и моей похвалы. А Кэтлин – ловкая и сообразительная девчонка, ей надо давать больше свободы. Я должна понять, как предоставить дочери больше независимости, но при этом всегда быть на подхвате, чтобы вовремя поддержать ее, когда она преодолевает новую ступень в своем развитии, например начинает ходить в сад, отрываясь от меня на несколько часов в день. То есть мне нужно, с одной стороны, дать Кэтлин самостоятельность, а с другой – постоянно держать с ней эмоциональную связь, чтобы понимать, что она чувствует в течение дня, почему ведет себя так или иначе.

Шаг четвертый. Жить с малышом

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

Я просыпалась утром, уже настроенная на войну с Кэтлин, и она, без сомнения, это чувствовала и реагировала соответственно. Я должна полностью изменить свое отношение к нашим утренним сборам: