Большинству детей хочется иметь собственную комнату, в которой можно устроить все так, как нравится им, а не их родителям. Взрослым хочется, чтобы в детской было чисто и аккуратно и чтобы дети ценили усилия родителей, которые из кожи вон лезут, лишь бы у детей был уютный дом. Наша задача – найти некий компромисс между желаниями детей и родителей.

Лили, трехлетняя дочка Сары, очень любит играть. Ее любимое занятие – вывалить на пол все свои деревянные кубики и строить из них разные фигуры. Лили любит смотреть книжки, при этом она нередко снимает с полки все книжки сразу. Еще она обожает вынимать из шкафа всю свою одежду. Сара объясняет:

Проблема в том, что, когда надо все убирать, Лили начинает без остановки кричать: «Нет!» В последнее время это ее любимое слово, и я уже лезу от него на стенку. Недавно я родила второго ребенка, и у меня просто не хватает сил и терпения на фокусы Лили. Я, как могу, пытаюсь заставить Лили убирать за собой. Я пою ей песенки про уборку, читаю стихи и даже считаю. Ничего не помогает, я раздражаюсь, впадаю в отчаяние и в конце концов выгоняю ее, чтобы посидела и подумала над своим поведением. Лили продолжает играть, пока я убираюсь, что раздражает меня еще сильнее. Получается, что я вступаю в борьбу с трехлеткой и проигрываю ее. Ну как мне заставить ее убирать за собой?

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Дочка снимает с полки все книги, вынимает из шкафа всю одежду, высыпает на пол игрушки из всех корзин и ящиков. Когда я прошу ее убраться, она кричит: «Нет!» Я пытаюсь привлечь Лили к уборке с помощью песенок, стихов и прочих методик. Когда это не помогает, я теряю терпение и начинаю кричать или наказываю ее. Это говорит о том, что цель ее ошибочного поведения – внимание и власть.

Примечание Вики

Нередко, когда дети сбиты с толку и обескуражены, их поведение ухудшается. Они начинают с того, что требуют внимания, а потом переходят к попыткам стать главными. Помните, этот процесс можно развернуть вспять, чуть-чуть изменив собственное поведение.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я часто думаю, что моя дочь сверх меры требовательная, непослушная и чрезмерно эмоциональная.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Я хочу, чтобы моя дочь была терпеливой, дисциплинированной, внимательной и готовой к сотрудничеству. Лили еще маленькая, и я понимаю, что последовала примеру многих своих знакомых, которые считали, что, пока ребенок маленький, на него никак не влияет наше отношение и поведение. Теперь я вижу, что отношение к нам наших родителей оставляет отпечаток на всю жизнь. Конечно, Лили нужно еще подрасти, чтобы обрести положительные черты, о которых я говорила, но уже сейчас очень важно для ее здорового восприятия себя и окружающих отзываться о ней именно в таком положительном духе.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я часами развлекаю Лили, ничего от нее не требуя, или если я устала и измучена, то легко выхожу из себя, начинаю ее ругать и выгоняю из комнаты, чтобы она одумалась. Это две крайности в моем поведении, которые никак не улучшают наши отношения с Лили и не дают долговременного решения возникающих проблем. Если я хочу, чтобы Лили научилась в будущем ладить с людьми, то должна научить ее определенным правилам общения с ними, и учиться этому следует на наших с ней отношениях. Я буду рада избавиться от неверных установок и начну с того, что постараюсь выходить из комнаты каждый раз, как только почувствую, что раздражаюсь.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Есть два слова, которые я употребляю в течение дня в разговоре с Лили. Во-первых, «сотрудничество», что в реальности до сих пор означало: «Ты должна меня слушаться, и без капризов, пожалуйста». Теперь я понимаю, что для сотрудничества мне надо больше прислушиваться к мнению Лили по разным вопросам, которые непосредственно касаются ее. Во-вторых, «понимание», которое я использую, когда хочу, чтобы Лили поняла, что я устала, или занята, или в плохом настроении. Сама я не особенно учитываю нюансы и причины ее плохого поведения. Теперь постараюсь употреблять слово «понимание», когда надо показать Лили, что я понимаю, почему она расстроена, рассержена или не может переключиться.

Шаг третий. Развитие самостоятельности

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Нет, совсем не поощряла. Я все выполняла за Лили, потому что так быстрее и проще, и я знала, что сделаю все так, как надо мне, а не ей. Теперь я вижу, что поступала эгоистично и обидно для дочери.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?

Мне будет непросто постепенно приучать дочь к самостоятельности. Я часто впадаю в крайности; поэтому боюсь сразу навалить на Лили слишком много новых обязанностей. А если у дочки все с первого раза не получится, могу пойти на попятную и опять начать все делать за нее. Но из книги Duct Tape Parenting я знаю, что существует упражнение, с помощью которого можно определить, на каком этапе графика обучения находится ваш ребенок. И если я буду сверяться с этим графиком, возможно, мне удастся смягчить свой категоричный подход и создать свою систему воспитания самостоятельности без всяких крайностей. Начну с того, что буду приучать Лили обслуживать себя самой.

Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

• Ни в коем случае не вступать в борьбу на равных с трехлетним ребенком.

• Например, не реагировать на крики Лили, когда она вопит от злости, а не от боли.

• Всегда оставаться спокойной и сдержанной. Всегда держать слово.

• Как только чувствую, что начинаю выходить из себя, немедленно покидать комнату, где находится Лили.

Шаг пятый. Растить взрослого

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?