Мы с Алексом сидели в кабине «Миотворца», за спиной у расслабленного Бобуса и изучали обстановку.

— Неправильно это, корабль без названия в бой посылать! — внезапно скривился Алекс.

— Ты прав, пятачок! — кивнул я. — Но что делать?

— Как что? Назвать сейчас!

— Это ответственный момент! — не согласился я. — У меня список из тысячи наименований, и я всё еще думаю!

— В этом-то и есть твоя беда, — хмыкнул друг. — Ты слишком долго думаешь!

— Не, ну лучше, конечно, как ты — постоянно косячить!

— Какие ваши доказательства? — заржал Алекс.

— Я тебе еще Бонда не простил!

— Да ладно! Там всё норм получилось!

— Ты Пакле это скажи, баран!

— А что не так? — удивился Алекс и развернулся к остальной группе. — Слышь, подруга, чем там тебе твой муженек не угодил?

Пакля нахмурилась, было видно, что ей совсем не смешно.

— Да в прошлый раз, когда мы… Ну это… В общем… Артемису захотелось поучаствовать. Как он потом сказал — он десять тысяч лет сексом не занимался.

— И? — Алекс очень заинтересовался и аж забыл про окружающую напряженную обстановку.

— И выяснилось, что он любит грубый секс! — тяжело вздохнула Пакля.

— ИИИ?! — еще больше заинтересовался ГлавИнквизитор.

— А я люблю нежный секс! — продолжала дозированно выдавать инфу девушка.

— Да что ж такое! — товарищ аж подпрыгивал от нетерпения. — Ты издеваешься? ИИИИИ?

— Да вырубила она его! Наглухо! — флегматично подсказал Клоун. — И правильно сделала, между прочем, секс — дело интимное! Я бы еще и добавил!

Алекс заржал как конь, настолько заразительно, что все вокруг невольно тоже начали улыбаться.

— Ай, Пакля! Ай умничка!

— А если бы не ты — у меня был бы мой нормальный Бонд! — укоризненно сказала наша Валькирия, не разделяющая общего веселья.

— Да ладно тебе! Зато он Уникум! Такого больше нет во всей Галактике!

Девушка вздохнула, но ничего не ответила.

— Фортуна, — неожиданно для себя выдал я.

— Чё? — повернулся к мне друг.

— Нарекаю ТИТАН-2 «Фортуной».

— Почему?

— Это ж очевидно! Эта капризная богиня нам сейчас понадобится!

— А почему, именно, Фортуна?

— Ну не вашим же «Гадом» его называть? Хотя… Гадом буду звучит очень двусмысленно!

— Антисемит!

— Сам такой!

— А почему имя женское?

— А почему бы и нет?

— В тебе точно нашей крови нет?

— Точно! — я склонился над микрофоном. — «Пуля» это ПАПА! Приём!

— «Пуля» слушаю! — тут же отозвалась Пулька.

— Твой корабль теперь называется «Фортуна»! А это значит, что у тебя в руках самый удачливый корабль во вселенной! Ясно?

— Так точно! — раздался в ответ радостный голос, послышался звук переключения канала. — Слышь, Дашка! А у меня корабль — девочка! Бее-е-е-!!!

Я изобразил фейспалм и отключился. Главное, чтобы эта «Девочка» хорошо отработала.

— ОГОНЬ!!! — закричала Главный Адмирал и, по совместительству Командующий Операцией, Машка.

ТИТАНы выстрелили. Если вы не видели, как стреляют ТИТАНы, вы многое пропустили. Смерч тёмной материи закружился в вихре, распадаясь на части и вновь собираясь в единое целое, засасывая внутрь себя вражеские корабли, имевшие несчастье оказаться в зоне поражения.

Клубок Арахезов бросился врассыпную, пытаясь быстрее покинуть опасную зону, чтобы не быть втянутым… куда-то, откуда точно нет выхода. Посередине строя ксеносов образовалась огромная «прореха». Смертельно опасная «прореха», шанс выжить в пределах которой стремился к нулю. Но, сегодня, нас устраивает и такой шанс! Ветеринар и Максим посчитали, Бобусу теперь нужно это просто исполнить. Звучит стрёмно, я знаю, но это наш единственный шанс!

— Поехали! — буркнул я и пристегнулся всеми доступными мне ремнями и взял в руки несколько бумажных пакетов. Зная стиль вождения Бобуса, уверен, что они пригодятся мне все до единого.

Одинокий кораблик, рванул вперед, как пуля, стремительно приближаясь к смертельно опасному куску разорванного пространства. Ведь сразу за ним, одинокий и практически беззащитный, уверенный в своей неуязвимости, висел корабль-матка Арахноидов.

Мы уже идём к тебе, сучка!!!

Да, как я уже говорил, я никогда не был на американских горках. И хуй меня вы туда затащите, если что. После войны, я за большие деньги, любителям экстрима буду продавать билеты «на покататься с капитаном Бобусом». Планирую проводить это в рамках лечения от «адреналинозависимости». Результат, уверен, будут стопроцентный! Кто не вылечится, тот хоть «почистится»!

Разрывы пространства выглядели угрожающе, но бравого капитана нашего «Миротворца» это, судя по всему, не парило! Я, как глупая блондинка только успевал раскрывать рот и тыкать пальцем в очередной пугающий меня кусок стонущей реальности с жизнерадостными звуками «ЫЫЫ!!!», которые периодически перемежались с «БУЭ-Э-Э!». Да, я сам в прошлом водитель и терпеть не мог, когда сидящий рядом пассажир пугался и орал, когда я лихо вёл свою «девятку» через тернии плотного трафика, не сбавляя скорость. Профессиональная привычка, как ни крути! Но, в отличие от большой красной машины с мигалками, мою вишневую «девятку» пропускать никто не хотел, приходилось, уже тогда, превозмогать.

Но, когда у тебя в руках баранка, мир ощущается каким-то более управляемым и безопасным, нежели, когда ты сидишь рядом и раз за разом пытаешься нажать на несуществующую педаль тормоза или помочь водителю «правильно» подрулить. В общем, до «обосраться» дело, к счастью, не дошло, но то, что я поседел — это факт.

Маленький «Миротворец» срал на законы физики и инерции, то резко оттормаживаясь, заставляя меня выплёвывать желудок, вместе с его содержимым, то резко ускоряясь и я чувствовал, как кожа черепа пытается сползти у меня на затылок. Слева и справа мелькали огромные куски «нечто», которое жадно тянулось к твёрдой материи нашего корабля, стараясь её в себя засосать…