Во многих малазийских семьях царит матриархат, думаю, вам это хорошо известно. Но это не относится к иностранным жёнам. У женщин вся семья подчиняется её решениям. У вашего мужа уже есть главная в жизни женщина, именно поэтому он не стремится к автономии.

Доминирующие матери очень волевые и сильные. Для мамаши вашего мужа, как только вы появились на пороге её квартиры, спокойная и счастливая жизнь закончилась. Вы же посягнули на её драгоценного отпрыска! Чем дольше вы будете жить в этой семье, тем больше вас будут ждать испытания «огнём и водой». Вам придётся постоянно выслушивать критику, оскорбления в свой адрес, ведь угодить матери мужа невозможно. Но самое страшное, что вас ненавидит и отец мужа.

Разве такой жизни вы хотели и о такой мечтали, уезжая в чужую страну? Да если бы нормальный мужчина узнал, что над его женой издевается отец, он бы смог её защитить и никогда не бросил одну, уехав в другой город. НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА УЖЕ БЫ ДАВНО ЖИЛ АВТОНОМНО ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ.

Ваш супруг не способен защитить вас от террора. Если у вас лопнет терпение и вы устанете от бдительного ока свекрови, то вы потеряете мужа. Ваш брак разрушится. Объявив войну матери, вы проиграете. Ваш муж тут же уйдет, как говорится, в кусты. У вас только один выход: отделить сына от матери, переехать в другой город или другую страну. Вариант: «Развестись всегда успею, но нужно побороться за отца своего ребёнка» хорош, но как сложно вам будет! Страхи, одиночество… Муж уже один раз уехал без вас. И заберёт ли в этот, неизвестно. Идеальный вариант — вернуться на Украину вместе с мужем. Дома и стены помогают. Пока будете жить в стране своего супруга, шанс, что он будет жить с вами отдельно от своих родителей, минимальный.

Оленька, в любом случае не сидите в четырёх стенах и не ждите манны небесной. В Малайзии большое сообщество русских. У них есть сайт msia.ru. Они регулярно организуют разные мероприятия. Во многих городах есть русские культурные центры. Узнайте, есть ли такой центр в вашем городе. Вы будете не одна в своей беде. То, как ведёт себя ваш супруг, неприемлемо. Вы считаете, что его реально можно изменить, но у него на этот счёт своё мнение. Человека невозможно изменить, если он не хочет. Не помогут никакие обстоятельства, а ведь у вас их больше чем достаточно. Это вас не устраивает ваша жизнь, а он не испытывает дискомфорта. Есть два пути: ЛИБО ВЫ ПРОДОЛЖАЕТЕ СТРАДАТЬ, ЖИВЯ С МУЖЕМ, ЛИБО ПОПЫТАЕТЕСЬ СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ БЕЗ НЕГО.

Оленька, милая, я хорошо понимаю, что вы любите своего супруга. Но неужели настолько сильно, что готовы принести свою жизнь ему в жертву? Мы все приходим в этот мир, чтобы быть счастливыми! Пожалуйста, не стройте иллюзий, пожалейте себя и своего ребёнка. Возвращайтесь с мужем в родную Украину. Если он не захочет, сделайте всё возможное, чтобы вернуться домой с ребёнком.

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

Для того, чтобы принять правильное решение, послушайте мнение девушек с форума моего официального сайта.

«Здравствуйте, Ольга! Честно говоря, у вас стальные нервы. Столько лет подвергаться насилию и унижениям со стороны родителей и мужа — и не уехать. Для меня это нонсенс. Для чего вы терпите всё это? Шокировала меня ситуация с родами — вы чистили лук, вместо того, чтобы ехать в больницу. О какой любви здесь можно говорить? По-моему, уже всё в прошлом. На вашем месте я бы собрала вещи, взяла сына и рванула домой к родителям. А надеяться, что всё образуется, — полнейшая утопия. Мария, 25 лет, г. Москва ».

«Удивляет ваша выдержка, мало кто сможет столько терпеть. С одной стороны, понимаю ваше желание сохранить семью, а с другой, сколько можно позволять вытирать об себя ноги? Удивляет позиция вашего мужа, который ведет себя как абсолютно посторонний человек. За время, что прошло с момента вашего переезда, уже сто раз можно было найти возможность жить отдельно. Значит, по каким-то причинам он этого не хочет. И сейчас я думаю, что вы напрасно ждете места в общежитии.

Родители мужа оказывают плохое влияние на вашего ребенка. Они сумасшедшие, но вы-то нет и должны во что бы то ни стало это прекратить.

Оля, хочу вам посоветовать как можно скорее забрать ребенка и возвратиться на родину. Мне кажется, в данной ситуации это лучший выход. Хватит позволять так чудовищно с собой обращаться. Если муж вас любит, то обязательно приедет к вам. Возможно, такие решительные действия и нужны, чтобы заставить его образумиться. А если нет, в любом случае дома с родителями вам будет лучше, чем с этими ужасными людьми, которые сделали из вас домработницу и издеваются при каждом удобном случае. Уезжайте хотя бы ради ребенка, ведь то, что сейчас происходит, совсем не для детской психики.

Ирина, 31 год, г. Москва».

«Очень вам сочувствую. Вы очень сильная. Берите ребенка и бегите из этой семьи на родину. Хватит быть Золушкой. Начните новую жизнь. Удачи вам. Юлия, 27 лет, г. Курган».

«Оля, у меня с вами похожая ситуация. Мы с моим мужем все никак не можем разъехаться с его матерью. На нас висит кредит за машину, который муж взял на себя после смерти отца, и отдельное жилье мы пока не можем себе из-за этого позволить. У меня со свекровью тоже отношения не очень хорошие, но она, слава богу, не доходит до того, чтобы меня оскорблять, — с ее стороны, в основном, одни придирки, хотя я все делаю по дому. У тебя более серьезная ситуация, ты в чужой стране. А эти люди (родители мужа) мне напомнили диких зверей, которые всю свою непонятную злобу вымещают на человеке, который, по сути, ничего плохого им не сделал.

Олечка, держись, ты очень сильная, столько всего пережила. Оформляй поскорее документы на ребенка, чтобы можно было его вывезти из страны, и беги! Здесь, на родине, ты вздохнешь полной грудью и заживешь спокойно, без нервотрепки. Ведь ребенок все впитывает, как губка, и все твои отрицательные эмоции передаются ему.

Я желаю тебе терпения и большой удачи! У тебя все будет хорошо, верь в это!

Василина, 27 лет, г. Одинцово».

«Здравствуйте, Ольга! Есть хорошая поговорка: «Каждый сам кузнец своего счастья»! Вы живы и здоровы, ваш малыш тоже. А большего и не надо. Меняйте свою жизнь! Родители мужа перешли уже все допустимые пределы. Я так понимаю, вы росли в религиозной семье, и вам наверняка внушали нормы христианства, всепрощения и терпения. Но они не действуют на территории чужой культуры и религии. То, что свёкр воспитывает внука в своей религии — это, в принципе, не страшно. Странно, что при его характере он вообще общается с ребенком. Прочитав вашу историю, я подумала только об одном решении — уезжать. С мужем или без него. Потому что постоять он за вас не может. Анна, 26 лет, г. Владикавказ» .

«Ну что я могу вам сказать — бегите как можно быстрее! Пока из вас и вашего ребенка не сделали психически неуравновешенных людей. Это ж сколько надо иметь терпения, чтобы позволять так с собой обращаться? Вам себя не жалко? А ребенка? И еще поймите: вы живете воспоминаниями о том муже, который был с вами у вас на родине. Если бы ему хотелось остаться таким, он бы остался, несмотря ни на что. Так, как раньше, у вас уже, к сожалению, не будет. Во всяком случае, я в этом не сомневаюсь. Он прекрасно видит, как с вами можно обращаться, поэтому холить и лелеять вас уже не будет. Ольга, собирайтесь потихоньку домой к маме. Я желаю вам принятия правильного решения и огромной удачи, чтобы все наладилось! С уважением, Наталья, 27 лет, г. Москва».