Итак, система поощрений неудачна, потому что ваш ребенок – это не собачка, которую можно выдрессировать. Пока он маленький, вы разрешите ему посмотреть лишний мультик или посидеть 15 минут за компьютером. А когда он станет подростком, сколько времени перед телевизором или за компьютером он начнет требовать? Ставки растут, и дело начинает попахивать шантажом. С таким подходом вы покупаете у ребенка желаемое поведение. Разве это любовь?

Став взрослым, он будет не способен что-либо сделать без одобрительного взгляда своей жены или мужа или начальника. За любой свой поступок он будет ждать благодарности или подарка и не будет ничего делать ради удовольствия или развлечения. Одним словом, он не станет самостоятельным.

Просто вспомните, что самое простое вознаграждение – это подчеркивание словами того, что видят глаза: можно похвалить за старания, оценить достигнутые им результаты, поощрить инициативу. Вспомните, о чем мы говорили в главе про позитивное общение («Учитесь говорить приятные слова в повседневной жизни», «Высказывать мнение, но не обвинять»). Вместо того чтобы заводить журнал поощрений, в котором мы взвешиваем и перевешиваем каждый поступок ребенка, любой достигнутый им результат, лучше делайте ему неожиданные подарки или совершайте что-нибудь торжественное по завершении какого-то важного этапа в его жизни. Делиться и радоваться всегда предпочтительней, чем осуждать.

Вот последняя, более конструктивная альтернатива поощрению: вызов. Поставьте перед ребенком какую-то цель, то есть определите результат, которого он должен достичь (в спорте, учебе или в уборке своей комнаты), и вместе договоритесь, каким он должен быть, чтобы задача оказалась ребенку под силу. При необходимости обсудите, что поможет ему это сделать. Такой подход помогает ребенку научиться самостоятельно искать решение проблем, с которыми он сталкивается. Он способствует его активным действиям и дает ему понять, что результаты не появляются сами собой, а являются следствием собственных поступков.

Как мы уже смогли убедиться, очень важно быть честным перед самим собой, четко устанавливать ребенку ограничения и однозначно объяснять все, чего от него ждут. Ваша задача на 80 % состоит в том, чтобы в точности определить, что у вас дома делать можно и чего нельзя. Остальные 20 % – это чисто техническая составляющая: интонация вашего голоса и способ донесения до ребенка установленных вами правил.

Если вы будете применять на практике рекомендации из этой книги, то быстро увидите, что вам редко придется прибегать к наказаниям. Если до этого все же дошло, то попросите ребенка все исправить: починить сломанный предмет, убрать за собой, пойти извиниться… но ни в коем случае не используйте унизительные или телесные наказания.

Один эффективный прием донесения до ребенка какой-то информации, не прибегая при этом к наказанию, заключается в известной методике «Считаю до трех». Я глубоко убеждена, что секрет ее эффективности в том, что она объединяет в себе несколько из описанных условий:

• требование должно принимать во внимание возраст ребенка;

• требование должно быть сформулировано максимально четко;

• необходимо быть последовательным в своих намерениях;

• действия родителей должны быть согласованными;

• интонация вашего голоса должна быть подходящей;

• вы должны быть готовы, в случае несоблюдения правила, перейти к наказанию, о котором предупреждали ребенка.

Когда мы произносим фразу «считаю до трех», то даем ребенку время подготовиться. Редко когда он откажется подчиниться вашей воле. Если это все-таки произошло, то не повредит напомнить, что его ждет. К примеру: «Я считаю до трех! Садись за стол или останешься без ужина». Если ребенок не подчинится, то можно сказать ему: «Время садиться за стол, и я тебе напоминаю, что у нас дома все едят вместе и одновременно». А если вы боитесь, что он сильно проголодается, то дайте ему кусок хлеба или яблоко.

Давайте уточним. Если ребенок откажется, вы будете вынуждены применить объявленное ему наказание. Если уже несколько месяцев, а то и лет, вы действуете по-другому, то может потребоваться поступить подобным образом несколько раз. Самые маленькие дети, скорее всего, больше не станут пытаться идти наперекор родителям. Они быстро поймут, что ваше предупреждение – это не пустая угроза. Ваше слово будет иметь цену в их глазах. Вы будете передавать им невероятно эффективное послание: я объясняю все, что делаю, и делаю все, что говорю. Если вернуться к приведенному примеру, то не нужно слишком сильно заострять внимание на питании ребенка. Не нужно лишний раз нервничать. Вы уже удовлетворили основные потребности своего ребенка, не отказались от своего первоначального требования, от установленного правила и от связанного с его нарушением наказания.

Тот факт, что ваш ребенок не будет ужинать, на самом деле можно и не считать наказанием. Ведется диалог, постоянно ищутся новые решения, мы подстраиваемся под ситуацию. Проигравших нет. Но поведение ребенка должно стать для вас сигналом пристальнее присмотреться, что происходит в его жизни. Это отличный повод задуматься, что же в последнее время изменилось в его окружении. Возможно, его тревожит какая-то деталь, которой ранее вы не уделяли должного внимания. Если ваши предчувствия оправдаются, то самое время поговорить об этом с ребенком. Проявите внимание и уважение к его эмоциям, и ситуация вскоре изменится к лучшему.

Часто его непослушание связано с расстройством из-за переезда в новый город или потери лучшего друга, и благодаря вашей недвусмысленной позиции и важной информации вы поможете ему преодолеть этот непростой момент в его жизни.

Я не устану настаивать, насколько важно быть последовательным в своих действиях и словах по отношению к ребенку. Пример с ужином очень показателен. Например, вы просите его сесть за стол и попробовать все, что вы приготовили, однако при этом его старший брат или ваш супруг выуживает из холодильника какую-то другую вкуснятину. И ребенок быстро сообразит про политику двойных стандартов в вашем доме. Он обязательно найдет способ возмутиться этой несправедливостью, и потом будет чрезвычайно сложно добиться от него соблюдения ваших требований.