Я вас уверяю, что при правильном и доброжелательном подходе вам не составит труда добиться от детей, чтобы они сами решили, как именно удовлетворять ваши потребности (конечно, если они в состоянии это сделать), избежав конфликтных ситуаций.

С другой стороны, не обещаю, что вам не придется снова поднимать этот вопрос, чтобы каждый выполнял взятые на себя обязательства. Рано или поздно, особенно если вашим детям 8–10 лет, вам придется вмешаться, но это вмешательство должно быть точечным (а говорить, как всегда, следует решительно и убежденно). Например, вы можете сказать: «Я заметила, что в последнее время мои требования плохо выполняются и у вас снова начались ссоры по этому поводу. Прошу вас как можно быстрее уладить между собой этот вопрос».

В случае возникновения подобной конфликтной ситуации достаточно помочь каждому из детей выразить свои эмоции и высказать свои потребности, чтобы установить ограничения и избежать повторения ссоры. Начиная с пяти-шести лет дети вполне могут сформулировать правило или ограничение, удовлетворяющее их потребностям, особенно если им помочь.

Родители часто вмешиваются в конфликт между двумя его участниками. Мы объясняем сначала одному, потом другому, что именно произошло. Непоседе младшему: «Артур так старался, чтобы построить свой карточный домик. Когда входишь к нему в комнату, делай это аккуратно. Спроси у него, можно ли тебе с ним поиграть». А можно и так: «Сейчас он не хочет с тобой играть. Может быть, минут через десять ты можешь снова попробовать».

Это тоже может стать отличным поводом попросить Тома исправить, хотя бы частично, свою ошибку или сделать это вместе с ним. А старшему объяснить, что младший немного по-другому воспринимает окружающее пространство и предметы, однако это не мешает научить его соблюдать определенные правила. Скажите ему: «А ты пробовал ему объяснить, что он не должен трогать твои вещи и тебе это очень важно?» И научите обоих говорить и уважать слово «стоп».

Нужно проделать двойную работу. В первую очередь сформулировать все словами: научить ребенка выражать свою потребность всей семье, своим братьям и сестрам, а также установить ограничение и запрет.

После этого ребенка нужно научить анализировать свои эмоции и называть их, чтобы выплеснуть свое раздражение, накопленную злобу и страхи, которые могут всплыть в ходе конфликта.

Желательно поговорить с ребенком с глазу на глаз. Необходимость в этом может появиться очень рано, когда ребенок еще совсем маленький. В таком случае родителям необходимо вместо него сформулировать все словами: «Я вижу, что ты рассержен/вижу, тебе грустно из-за того, что Изабелла не хочет с тобой играть». Стоит взять ребенка на руки, обнять его: «Может быть, через какое-то время ты сможешь снова подойти к сестре и попроситься поиграть с ней», а затем переключить его внимание на что-то другое.

Чтобы разобраться с любой конфликтной ситуацией, важно понять, почему она повторяется снова и снова: в какой момент в течение дня или недели, при каких обстоятельствах происходит ссора? По какому поводу? С кем?

Приведенная ниже таблица поможет вам ответить на все эти вопросы. Определив, какие факторы способствуют постоянному повторению конфликта, вы проделаете добрую половину работы. Останется только проанализировать, как вы обычно разрешаете этот конфликт, а затем, используя разобранные нами методы и подходы, связанные с эмоциями, общением, правилами и ограничениями, добиться, чтобы ситуация не повторялась.

Вооружившись этой таблицей для анализа конфликтов, вы сможете наконец-то попробовать применить метод «переговорного жезла». Сейчас самый подходящий момент, чтобы подробно познакомить вас с этим простым и удивительно эффективным приемом, о котором мы так часто говорили в книге.

Я по образованию этнолог[50] и впервые открыла для себя переговорный жезл, когда изучала народы и племена, которые считаются примитивными. Его роль у индейцев Северной Америки играла трубка мира. Мужчины из индейских племен собирались вместе в вигваме: если кто-то брал трубку мира, то тем самым давал понять остальным, что хочет что-то сказать. Перед тем как начать говорить, он один-два раза затягивался. Это давало ему время для размышлений, после чего он начинал говорить.

Я нашла метод переговорного жезла в работах Марии Монтессори, одной из первых женщин-врачей XIX века и великого педагога. Она показала, что у каждого ребенка есть потрясающий потенциал, а нищета не является ни болезнью, ни злым роком и в жизни человека возможно все. Кроме того, она активно использовала в своей практике этот самый жезл.

Это просто палочка, которая позволяет контролировать процесс обсуждения в группе людей. Держащего переговорный жезл не перебивают и внимательно слушают. Нужно подождать, пока он не положит жезл, и только потом можно начать говорить другому человеку. Это потрясающий прием, который помогает снять напряжение и разрешить семейные конфликты.

У себя дома я стала использовать для этих целей обычную пластмассовую ложку. Она всегда под рукой! Поначалу, когда мои дети были совсем маленькими и им сложно было выражать свои мысли и чувства, я сама становилась инициатором разговора с использованием переговорного жезла. Либо потому, что была на грани нервного срыва, либо, наоборот, потому, что чувствовала какое-то напряжение у своих детей. Позже, когда они подросли и усвоили этот метод, то могли просто сказать «переговорный жезл», и тем же вечером или на следующий день мы собирались вместе всей семьей. Тот, кто предложил провести обсуждение, брал в руки ложку и излагал беспокоящую его проблему.