Для начала необходимо задать себе несколько вопросов, чтобы выявить ошибки мышления при сравнивании себя с другими:

➧ Не слишком ли вы высоко ставите достижения своего конкурента и занижаете свои?

➧ Что вы знаете об этом человеке? Насколько точна ваша информация? Насколько она полная?

➧ Можно ли интерпретировать эти сведения по-другому? Возможно ли такое: то, что кажется прекрасным, на самом деле является не таким уж хорошим. И наоборот – ужасное не так-то и страшно?

Предположим, что перепроверив всю информацию, вы поняли, что были правы. Вы действительно проиграли. Другие вас «обставили». Вы сделали неправильный выбор или кто-то плохо обошелся с вами. Ваш соперник действительно «купается в золоте». А собственный «эго-идеал» не просто пошатнулся, он в руинах!

Что теперь?

Теперь вы будете бесконечно «жевать жвачку сожалений»? Или «проанализируете» шаги, которые должны были предпринять, но не предприняли? Вы уже знаете, что это не сделает вас радостнее.

Вы погрузитесь в фантазии и начнете представлять себя тем, кем не являетесь на самом деле? Заместителем министра, известной актрисой… Вы уже знаете, что это может принести вам только краткосрочное утешение.

Или же предпримете что-либо – какое-то действие, которое добавит веса вашим достижениям?

Большинство скажет: «Мне хотелось бы это сделать, но.»

Обычно «но» означает, что нельзя ничего предпринять для преодоления дистанции между тем, где вы сейчас, и тем, где вы могли бы, должны бы быть.

И это может оказаться абсолютной правдой.

Возможно, вы не станете таким успешным, как ваш «конкурент». Но можете стать успешнее, чем вы сами сейчас.

Обычно случается, что наш «эго-идеал» настолько «загнан» и «разгромлен», что сознание переключается в режим «все или ничего». Нам нужно все, что есть у других и чего нет у нас, – и никак иначе! Нам недостаточно просто «выехать со стоянки и устремиться по шоссе», нам нужно догнать остальных! А если это невозможно – то вообще не поедем.

На ум приходят тысячи оправданий. «Я не хочу выслушивать приказания от людей моложе меня». «Я не хочу быть учеником – только звездой!» «В моем возрасте будет слишком унизительно снова пойти учиться». Иными словами, вы хотите начать старт не со своей позиции, а с позиции других, более успешных людей.

Такова аргументация «все или ничего».

➧ «Если у меня не будет того, что у него/нее есть сейчас, то мне ничего не надо».

➧ «Если я не могу получить это прямо сейчас, без борьбы и усилий, то мне ничего не надо».

➧ «Если у меня нет гарантии, что после всех моих усилий я не получу того, что хочу, то мне ничего не надо».

➧ «Если я не буду уверен, что тот, кому я завидую, будет завидовать мне, то мне ничего не надо».

При такой установке, естественно, дело не двигается с места, и вы ничего не достигаете.

Ключом разрешения ситуации может послужить просто изменение характера сравнения. Если вы сравниваете себя с вашим соперником, то, скорее всего, проиграете.

Но если начнете сравнивать свою жизнь с той, которая могла бы у вас быть в будущем при определенных усилиях, то разница окажется ощутимой.

Да, приходится находить компромиссы. Если вы хотите приобретать такие статусные вещицы, как часы «Ролекс», когда вашей зарплаты хватает только на «Таймекс», придется решать, чем пожертвовать. Да, ради достижения цели может потребоваться от многого отказаться. Но всегда нужно помнить: сравнивать следует свою нынешнюю жизнь и ту, которая будет у вас в будущем. Трава может быть зеленее в чужом саду, но это не значит, что в вашем саду должны быть одни только камни.

В пантеоне прошлых ошибок и упущенных возможностей, несомненно, особое место занимают душевные страдания по поводу неудавшихся отношений с противоположным полом. Поэты, называющие любовь «сладчайшей радостью и огромнейшей печалью», зрят в самый корень.

В поисках любви мы становимся уязвимыми, так как скидываем с себя «доспехи», которые обычно носим. Мы ощущаем давление – наше общество живет по законам Ноева ковчега: «Пожалуйста, проходите парами». А как много песен, в которых будто говорится: «Ты никто, пока тебя никто не любит»!

Когда разрываются очень близкие отношения, боль удваивается… даже утраивается. Не удивительно, что так трудно забыть ушедшую любовь. И здесь соблазн удариться в «если бы да кабы» возрастает многократно.

Когда мы думаем только о том, что можно было бы сделать, чтобы завоевать чье-то сердце, предотвратить разрыв, избежать отрицательного ответа и т. п., то окружаем себя непроницаемой стеной боли и разочарования.

Например, вы решили, что «недостойны» любимого человека. Вы говорите себе: «Я не подхожу, я не создан для любви. Мне нужно было это знать и вообще не пытаться ничего делать».

Или же вы бесконечно размышляете о том, чего не смогли дать своему партнеру. «Если бы я был умнее…» «Если бы я больше интересовалась бейсболом.» «Возможно, он думал, что я истеричка.»

В конце концов вы прячете свое сердце в «защитную оболочку»: «Никто больше не сможет причинить мне такую боль!»

Вас начинает одолевать гнев и желание отомстить тому, кто так ранил. «Я не успокоюсь, пока не заставлю его (ее) страдать так же, как страдаю я». Некоторые даже решают во что бы то ни стало снова завоевать любовь своего бывшего партнера, только чтобы сказать ему потом: «Прощай! Ты мне больше не нужен».

Ушедшую любовь можно идеализировать до такой степени, что никто, кроме бывшего возлюбленного, не удовлетворит ваши ожидания. «Мне бы хотелось кого-то встретить, но никто не появляется. Если бы только Джон был со мной.»

Из всех этих переживаний можно извлечь и некоторое удовлетворение. Можно защитить себя от будущих сердечных ран, успокоить свое самолюбие. Можно наслаждаться фантазиями. Но всегда нужно задавать себе вопрос: «Достаточно ли этого? Чего я действительно хочу?»

Скорее всего, вы не задавались такими вопросами раньше, потому что не осознавали, что построили вокруг своего сердца защитный барьер. Он окружил вас плотной стеной, а вы даже не замечаете его. Мы, человеческие существа, можем придумать бесконечное количество способов, как позволить прошлым сердечным ранам управлять нашим настоящим и будущим.

Подумайте над следующими ситуациями.