– Так делают только свиньи!

– Ну, ты как всегда!

Подобные систематические высказывания ничему не учат ребенка, подавляют его и негативно влияют на представления ребенка о себе и своих возможностях, искажая его самооценку. Детям часто приходится защищаться от таких оскорблений, прибегая к ответному нападению или отрицанию родительских фраз.

■ Наклеивание ярлыков, высмеивание, обзывание

Это наиболее грубая и резкая форма прямой оценки личности, которая оказывает разрушительное воздействие на развитие Я-концепции (целостного представления о себе) ребенка.

– Все дети как дети, а ты идиот!

– Они-то красавицы, а ты – жирная!

– Плачешь, как последняя девчонка, смотреть противно, нытик!

Систематическое использование такой формы обращения формирует у ребенка чувство отверженности и эмоционального неприятия, незащищенности, комплекса неполноценности, враждебной позиции по отношению ко всему миру и другие негативные последствия для психического здоровья ребенка. Если ребенок не «забит» окончательно такими «комплиментами» взрослого, то он станет огрызаться в ответ: «Сама такая», «Как воспитали, так и веду себя», «Ну и буду таким» и т. д.

■ Похвала

Это прямая позитивная оценка личности ребенка, которая при неправильном применении может иметь негативные последствия. Захваливание, к примеру, может сформировать у ребенка неверное представление о себе. А похвала, не соответствующая реальности, может быть воспринята как издевательство родителя.

Чрезмерность и необоснованность похвалы в адрес ребенка способствуют формированию у него истероидно-демонстративных черт личности. Такие дети в будущем станут своей игрой на публику требовать внимания и похвал собственной «необыкновенной» персоне, и если не получат их, станут серьезно страдать.

А о том, как правильно хвалить и одобрять ребенка, см. далее.

■ Интерпретация, постановка диагноза

– Можешь не отворачиваться, мне известны все твои хитрости!

– Думаешь, я не знаю, почему ты не отходишь от телефона?! Конечно, ждешь звонка от Димки, чтобы он позвал тебя на поле. Только время зря теряешь, уж поверь!

– Ой, да ладно тебе скрываться, мама тебя насквозь знает!

Интерпретация мотивов и чувств ребенка угрожает его личной безопасности и формирует превосходство взрослого, так как ребенку некуда деться и спрятаться от вездесущего и всезнающего взрослого.

■ Вопросы, допросы, расследования

– Ну-ка объясни, что произошло?

– Нет, ты мне все должен рассказать, не молчи!

Как правило, «дознание» предшествует интерпретации и постановке диагноза и разделяет с ними их негативные последствия. Также они несут ребенку беспомощность и унижение перед взрослым.

■ Утешение, успокаивание

В данном случае имеются в виду высказывания, направленные на устранение переживаний ребенка за счет отрицания или снижения значимости событий и обесценивания чувств ребенка.

– Ой, ну подумаешь, мальчик бросил! Знаешь, сколько у тебя еще таких мальчиков будет?! И даже лучше! Нечего из-за такой ерунды слезы лить!

Обесценивание чувств ребенка может восприниматься им как эмоциональное отвержение.

■ Отвлечение внимания, уход от разговора

Высказывания родителя, предлагающие уйти от разговора о тревожащем явлении ребенка.

– Это не стоит и разговора!

– Какая ерунда все это!

– Не обращай внимания!

Последствия – потеря взаимопонимания с родителем, переживание эмоционального отвержения.

Как мы можем видеть, все перечисленные выше способы общения с ребенком могут иметь негативный эффект на развитие его личности. И этот факт отмечают многие ученые. Но что же делать в такой ситуации?

Как правильно общаться с ребенком, чтобы не только избегать отрицательных последствий, но и помогать ребенку активно развиваться?

Для этого Т. Гордон предлагает родителям замечательную технику эмпатического принятия – «активного слушания». Используя ее, вы сможете эффективно и правильно общаться со своим ребенком.

Известные специалисты Т. Гордон и Ю. Б. Гиппенрейтер,[22]отвечая на этот вопрос, предлагают применять технику эмпатического принятия ребенка и активного слушания. Суть этой техники состоит в том, чтобы в общении с ребенком давать ему обратную связь о понимании и принятии чувств, потребностей и переживаний ребенка.

Достигается эта техника путем выполнения следующих правил общения.

• Обратная связь дается ребенку со слова «Ты» + фраза, содержащая описание настоящих чувств и ощущений ребенка («тебе сейчас больно», «ты чувствуешь обиду сейчас» и т. д.).

Такое общение повторяет высказывания ребенка и обозначает его чувства, позволяя ребенку быть выслушанным, понятым и принятым взрослым.

• Обратная связь родителя должна произноситься в утвердительной форме, а не звучать в форме вопроса (не «ты плачешь? ты что, обиделась на Леночку?», а «ты обиделась на Леночку»). Когда ребенок огорчен, ему гораздо легче будет высказать вам свою проблему, если он услышит утвердительную фразу, а не выспрашивания.

• Если ребенок готов поделиться своими переживаниями, отложите свои дела, сядьте с ребенком вместе, развернитесь к нему так, чтобы его глаза находились на одном уровне с вашими.

Общаясь с высоты собственного роста или одновременно занимаясь своими делами, вы принижаете ребенка собственным превосходством и невниманием. Такой диалог не будет эффективным, а тем более принимающим.

Таким образом, активное слушание и принятие ребенка помогают ему открыться и рассказать о происходящем, а благодаря этому со временем он привыкнет рассказывать вам о себе и своей «недомашней» жизни. Выразив свои чувства, ребенок снимает эмоциональное напряжение и дает выход негативным эмоциям. Когда напряжение немного спало, ребенок может найти самостоятельный выход из сложившейся ситуации, так как получает возможность спокойно подумать и обсудить проблему с взрослым. Навязывать «свой ответ» ребенку не стоит, если, конечно, он сам не просит вашего совета.