• Расскажи мне, что делает его (ее) особенным(ой)?

• Что тебе в нем (в ней) больше всего нравится?

• Что вы любите делать, когда вы вместе?

Вы можете поделиться с подростком мнением моего коллеги и друга Сола Гордона о различии между зрелой и незрелой любовью. По словам Сола, любовь является незрелой, если забота другого человека для вас намного важнее, чем ваша забота о нем. Ваша любовь обременительна для другого человека, а само состояние влюбленности изнурительно. Любовь является зрелой, «когда ваша забота о другом человеке хотя бы немного более важна для вас, чем забота другого человека о вас. Такие отношения придают силу и энергию обоим партнерам». Иными словами, когда вы состоите в зрелых любовных отношениях, вы чувствуете себя прекрасно, ощущаете прилив энергии и жизненных сил. Когда вы состоите в незрелых отношениях, вы становитесь одержимы, испытываете раздражение и впадаете в депрессию. Подростки – как и взрослые – могут иметь опыт как первого, так и второго типа отношений. Вы можете помочь подростку определить, к какому типу относятся его отношения.

Предложите подростку пригласить друга (подругу) к себе домой. Пригласите его (ее) на ужин или на семейное торжество; предложите подростку пригласить его (ее) домой для совместных занятий (когда вы дома!); берите его (ее) с собой в семейные загородные поездки. Позволяя ему (ей) принимать участие в вашей семейной жизни, вы тем самым демонстрируете признание чувств подростка; получаете возможность оценить, действительно ли он (она) проявляет искреннюю заботу и относится к вашей дочери (сыну) с уважением, выявить потенциальные проблемы; а также, возможно, уменьшаете вероятность того, что подросток будет вовлечен в сексуальное поведение. Кроме того, поступая таким образом, вы продолжаете принимать активное участие в жизни подростка. (Рекомендую перечитать начало этой главы.)

Хочу лишь предостеречь вас: вы можете радушно принимать партнера подростка в своем доме, но не стоит придавать слишком большого значения этим отношениям. Как правило, романтические отношения в подростковом возрасте длятся не дольше нескольких месяцев. Моя подруга рассказывала мне о том, как она была подавлена, когда ее дочь рассталась со своим парнем. «Конечно, я чувствовала себя ужасно потому, что переживала за Бренду, – сказала она. – Но я и сама была расстроена. Дэниел мне очень понравился». Не придавайте чрезмерного значения отношениям, которые длятся менее шести месяцев. Ваша задача – быть открытым и гостеприимным, но вы не можете повлиять на развитие отношений и их продолжительность.

Конечно, вам будет легче выполнять эти рекомендации, если вам нравится выбор вашего сына или вашей дочери. А что делать, если это не так? Вот слова мамы девочки-подростка: «Я была очень рада, что моя дочь наконец-то влюбилась, но, честно говоря, я просто не могла понять, что она в нем нашла». Другая мама описала ситуацию следующим образом: «Я просто схожу с ума. Я не выношу подругу моего сына, но все же я хочу оказывать ему поддержку. Следует ли мне объяснить ему, что я чувствую?» Запрещая подростку встречаться с кем-то, кто, по вашему мнению, ему не подходит, вы вряд ли добьетесь успеха. (Помните Ромео и Джульетту?) На самом деле подросток, скорее всего, будет ускользать из дома, чтобы увидеться с любимым человеком, а вы потеряете возможность участвовать в его жизни. Лучше обсудите с подростком вашу реакцию и выслушайте его рассказ о том, что он чувствует. Возможно, он видит в партнере достоинства, которые вы сразу не заметили. Возможно, ему (ей) просто хочется, чтобы у него (у нее) была девушка (парень). Возможно, вашего подростка привлекает в этом человеке именно то, что тот разительно отличается от того, что вы хотели бы видеть!

Хотя это может быть нелегко, в некоторых случаях особенно важно привлечь к участию в жизни вашей семьи человека, к которому вы не испытываете симпатии. Моему другу очень не нравился парень его дочери, но, несмотря на это, он предложил ему принять участие в семейной загородной поездке. Когда я спросила его, почему он это сделал, он ответил: «Я чувствую себя гораздо более уверенно, когда я знаю своего врага, нежели когда я его не знаю». Относясь к партнеру вашего подростка с уважением – и давая ему возможность увидеть, как вы цените вашего сына (вашу дочь) и насколько им (ей) дорожите, вы посылаете ему сообщение, что будет лучше, если он будет относиться к вашему сыну (или к вашей дочери) с таким же уважением и любовью.

С другой стороны, вам может не понравиться то, как ваш сын или ваша дочь относятся к партнеру. Одна из моих подруг рассказала мне, что ей было совершенно ясно, что ее дочь просто использует нового бойфренда, чтобы заставить ревновать парня, с которым она до этого рассталась. Сын другой моей подруги просто решил, что пришло время завести себе девушку. В некоторых случаях важно поделиться с подростком вашим мнением о его поведении. Вы можете сказать, к примеру: «Мне кажется, ты чересчур насмешливо относишься к своему другу (подруге). Меня беспокоит, что ты так поступаешь». (Вы можете указать на любое другое поведение, которое вам не понравилось.) Затем поделитесь с подростком своим мнением по поводу того, какими должны быть здоровые отношения.

Примите меры, если вам кажется, что с вашим ребенком плохо обращаются. Насилие на свиданиях – это реальность. Почти половина подростков – как девушек, так и юношей – утверждают, что на свидании партнер бил их или принуждал к совершению полового акта. Жертвами подобного насилия становятся не только девушки. Отец семнадцатилетнего подростка рассказал мне, что наблюдал, как его сына избивала подруга. Когда она сердилась, она могла пинать его, дергать за волосы, давать пощечины. (Если вы наблюдаете подобное поведение, рекомендую сразу перейти к разделу «Особый случай», посвященному изнасилованию на свидании и жестокому обращению.)

Призывайте подростка не бросать привычные занятия и поддерживать связь с друзьями. Нет ничего хорошего в том, чтобы бросить все ради отношений с одним человеком. Любовь прекрасна в любом возрасте, но если мы полностью отдаемся отношениям с одним человеком, какими бы прекрасными они ни были, исключая из своей жизни всех остальных, мы почти всегда совершаем ошибку. Следите за тем, чтобы влюбленный подросток поддерживал отношения с друзьями, не запускал учебу, продолжал принимать участие во внешкольной деятельности, не забывал о своих хобби и принимал участие в жизни семьи.

Реальность такова, что большинство романтических отношений, сложившихся в подростковом возрасте, рано или поздно заканчиваются. Если подросток, будучи влюблен, не отказывается от всех остальных составляющих своей жизни, ему будет легче пережить неизбежное расставание.

Отнеситесь серьезно к разбитому сердцу вашего ребенка. В прошлом году я принимала участие в телешоу Опры Уинфри, героями которого были подростки, пытавшиеся покончить с собой после разрыва романтических отношений. Статистика действительно устрашающая: от 33 до 40 процентов подростковых самоубийств связаны с разрывом отношений.

Вспомните свое первое расставание с любимым. (Позволю себе предположить, что вам тоже приходилось страдать от разбитого сердца. Когда на шоу Опры Уинфри мы задали вопрос: «Есть ли в зале кто-нибудь, кто никогда не страдал от разбитого сердца?», руку подняла только одна женщина.) Я помню, как безутешно я плакала, когда в шестнадцать лет меня бросил парень. (Интересно, что у нас разные воспоминания о том, почему мы расстались. Недавно мы нашли друг друга через интернет, и я пообедала вместе с ним и его женой, когда была в его городе с деловой поездкой. По моим воспоминаниям, мы расстались, потому что я была не готова пойти дальше в плане секса; он вспоминает, что просто увлекся другой девушкой и решил, что пришло время попробовать что-то новое.)