не знаю. Как только бросала вызов, снимала все надежды, отказывалась от конкретного результата, погружаясь в сам процесс, оставался только один интерес – и результат в итоге не заставлял себя ждать! Как же всё просто! Ты расслабляешься (кстати, опять вот оно, всё действительно начинается с расслабления!), погружаешься в сам процесс делания, интерес, к чему это приведёт, начинает расти, усиливается, и тебя уже сложно остановить, тебя захватывает сам процесс так, что это становится похоже на состояние потока. Ты уже как будто бы и не думаешь о самом деле, ты просто что-то делаешь! И это «закручивает» тебя и «закручивает», и ты в потоке! Это твоё! И вот он, результат! Я даже не знаю, важен ли этот результат, но я уверена, что это лучший результат, который только мог быть! И моя внутренняя уверенность рождает все внешние проявления! Всё говорит мне о том, что это лучший результат! Я испытываю кайф, огромное удовольствие от того, каким был этот процесс! Оказывается, и учёба для меня про это! Оказывается, любая задача для меня про это! И вот это моя игра! «ОК», подумает кто-то… «Игра твоя, а правила чьи?» – «Моя игра – мои и правила!»

Какие могут быть правила в этой игре? А мои правила таковы: слушать только себя и не слушать других, думать о самом процессе, понимать, что никто, кроме тебя, не имеет никакого смысла в твоём таком вот «потоке», что другие люди и их жизнь – это их правила и их игра, и я буду в неё играть, только если сама этого захочу! Никто и ничто не должны иметь значение для меня в моей игре – в моей игре с пространством! Если кому-то обидно – это только его выбор! Можно играть со мной, можно наблюдать и быть рядом, а можно обижаться, но и это решать не мне! Я решаю только за себя! Вот так я чувствую свою игру! И что самое интересное, мои результаты в моей игре всегда приносили мне кучу радости и восторга! Будь это просто игра с мячом, в пинг-понг или теннис, или же детское баловство по телефону.

Мне всегда говорили в детстве, что язык – мой враг, что он меня до добра не доведёт! Меня сложно было «заткнуть» тогда, это правда. Слова не задерживались, попадали в самую точку и, как правило, «зеркалили» собеседника очень чётко. Я слишком тонко чувствую пространство и собеседника, поэтому моментально улавливаю то, что он или она излучает. Это наследственное, что тут поделаешь:))). Мой папа тоже всегда боялся что-то сказать, так как и ему тоже все говорили, что как он скажет, так и будет. А на самом деле это всего лишь «дар» – очень быстро анализировать ситуацию, возможно, даже считывать всё на уровне интуиции. И вот наконец-то я поняла, что это моя сила! Что язык не враг мне, а мой друг. Просто он вписывался не в чужие правила, а только в мои! И кого-то эти правила не устраивали, вот, например, мою маму. Она часто обижалась, когда я отвечала и уже реагировала на то, что «увидела» быстрее, чем она. Ещё учителей в школе и в институте, руководителей моя «скорость» раздражала, и таким вот образом они решали свою проблему, не давая мне возможности высказывать то, что я думаю! И это касается абсолютно всего! Как же много я потеряла, пока играла по чужим правилам, забыв о своих!

Слёзы – это освобождение! Я сейчас очень много плачу, но это не истерики, нет, это освобождение и от чужих правил, и от навязываемого мне мнения. Это, наверное, похоже на выстраивание своих границ. Новые границы – новые правила, наконец-то только мои правила!

«Исследование» принесло глубокое понимание своего внутреннего мира! Но на одном понимании себя далеко не уедешь! Поэтому самое время перейти к «Экспериментам»! Просто встать и сказать «Всем спасибо, все свободны!» вряд ли получится. А как же тогда играть по своим правилам? Жить своей никому не понятной жизнью так, чтобы ещё и мои границы никто не нарушал?

Для того чтобы начать экспериментировать, мне пришлось пройти не очень приятный какой-то барьер, не буду скрывать, видимо, что-то всё-таки я раскопала. Но пройдя через небольшую недельную депрессию, я постепенно, совсем незаметно даже для себя начала самые простые активные действия. Честно, даже не знаю, по книге ли были эти упражнения, потому что книга уже полностью слилась с моей жизнью:))). Всё действительно как-то идёт само, как времена года сменяют друг друга, так и я перехожу из одного раздела в другой. Мне это нравится, я даже чувствую, как это происходит, когда я «созреваю» для определённого упражнения и оно вливается в мою жизнь само по себе. Тут я бы добавила, что, на мой взгляд, не стоит торопиться выполнять эти практики, так как самый верный процесс – это естественный переход от упражнения к упражнению, не замечая того, как именно ты идёшь. Я просто шла и чувствовала, что так правильно. Складывается такое впечатление, что ты идёшь по очень-очень длинному коридору, где очень много разных дверей, и каждая дверь открывается сама, как только она попадает в поле твоей видимости.

Сейчас я нашла безопасное пространство, ну, на мой взгляд, оно безопасное:))). И там начала активно вести беседы, обсуждения, открыто писать и высказываться, не думая о том, что кто-то может обидеться. Это же не мои близкие, которые ждут какой-то особой любви от меня и понимания. Я верю, что люди способны оценить и мой юмор, и мою иронию. Во всяком случае, я на это очень надеюсь. Безусловно, я где-то ещё сдерживаюсь – в любимых словечках, например. Но это уже далеко не та я, как раньше, которая практически всё время молчала. Я наслаждаюсь этим свободным общением! Оно ещё не так свободно, как мне бы хотелось, как я люблю, но оно уже очень близко к моему идеалу! Пусть пока привыкают, что я не молчу, потом привыкнут и к моим постоянным подколам:))). А я уже строю планы на дальнейшие активные действия, ведь на одном друге, «остром языке», далеко тоже не уедешь. Пора переходить к наступлению, открывая себя настоящую для других, показывая то, что мне нравится, что близко. А вернее, пора распрощаться со своей «тюрьмой», в которой были заперты мои правила, и пассивностью, которая запретила мне играть по ним! Опять же в кругу своих новых друзей я уже изменила поведение, предупредив всех о том, что я очень