Однако мы знаем, что подростки все еще нуждаются в родительской заботе. Да, они могут отвернуться от вас, но не без ущерба для собственной самооценки. Неуемное стремление к самостоятельности не означает обретения зрелости достаточной для того, чтобы обходиться без помощи. Подростку лучше, когда рядом с ним большие, умные и добрые взрослые, к которым все еще можно обратиться, – это укрепляет его самооценку. Переход от детства к взрослости (с сопутствующим созреванием головного мозга) совершается гораздо проще, когда на родителей можно опереться. Вы остаетесь надежной базой в жизни подросшего ребенка, даже когда он уезжает на дачу с друзьями или закатывает глаза, демонстрируя, что вы «безнадежны».

Если мы хотим, чтобы взрослеющие дети обращались к нам за поддержкой, говорили с нами, доверялись нам (насколько это возможно в подростковом возрасте), то мы должны подготовиться, овладеть необходимой для этого квалификацией. Мы должны заслужить статус безопасного укрытия. Или, говоря иначе, стать располагающими к себе родителями. Почему? Как раз потому, что подросток уже не так зависим, как раньше, и может от нас отгородиться. Нельзя ожидать от подростков, что они будут искать в нас безопасное укрытие или обращаться к нам за поддержкой, если мы не сможем зарекомендовать себя в качестве компетентных и дельных наперсников и сподвижников. Мы вовсе не должны ходить вокруг них на цыпочках, но это требует от нас осознанной работы по соблюдению баланса между принятием и поощрением растущей самостоятельности подростков и их сохраняющейся зависимостью от нас.

Это очень важный момент, поэтому остановимся на нем подробнее. Когда ваш ребенок был младенцем, ответственность за удовлетворение его потребностей целиком и полностью лежала на вас. Ответственность остается на вас на протяжении всего периода роста и взросления ребенка, однако он довольно рано начинает пробовать свои силы и исследовать жизнь. При помощи настройки и принятия мы постепенно учим ребенка распознавать свои чувства и эмоции, осознавать свои возможности. Так формируется самоощущение и личная ответственность. Желание двухлетнего ребенка сделать что-то самостоятельно («Я сам!») знаменует начало великого проекта становления, который по-настоящему разворачивается в подростковом возрасте. Разница между двухлетним и шестнадцатилетним заключается, в частности, в том, что первый полностью в вашей власти, потому что вы взрослый, в то время как второй способен вас отвергнуть – или потому, что стал слишком самостоятельным, или потому, что отдает самостоятельности высший приоритет, подойдя вплотную к взрослой жизни.

В подростковом возрасте самооценка может быть как укреплена, так и подорвана. Мы поспособствуем ее укреплению, проявляя к своим взрослеющим детям внимание и заботу, продолжая быть для них все теми же большими, умными и добрыми родителями, поддерживая их и присматривая за ними в их постепенном отдалении и отделении от нас. При помощи осознанного родительства мы можем даже залечить раны, полученные в предшествующие периоды детства, ведь мозг подростка пластичен и находится в процессе изменения. Если мы, конечно, подготовимся и овладеем необходимой родительской квалификацией, чтобы подросток мог нас принять и воспользоваться нашей помощью. В главе 13 вы прочитаете о родителях, которые принимают осознанные решения, направленные на устранение вреда, нанесенного ранее самооценке их ребенка.

Как поведал нам Эйстейн в начале главы, в этой фазе взросления особую значимость обретает доверие со стороны родителей, для подростка оно значит больше, чем многое другое. Вера родителей в то, что их почти взрослый ребенок, пробуя и ошибаясь, будет учиться на своих ошибках, вера в то, что он справится и найдет себя в жизни. Кроме того, ответ Эйстейна предполагает, что родителям не все равно. Мы не должны равнодушно взирать на то, что пятнадцатилетний подросток напивается, нам следует выразить свое отношение к этому, но не лишая при этом парня или девушку права в дальнейшем обретать собственный опыт. Иначе говоря, мы, родители, должны уважать подростковый проект становления, но не отступаться при этом от своих взрослеющих детей. Мы должны немного отпустить их, но в то же время встречать с распростертыми объятиями, быть ответственными по отношению к ним, предоставлять им безопасное укрытие – любить их вне зависимости от того, как они поступают.

Ваш козырь – это теплая поддержка. На практике это означает способность и желание вслушаться в потребности подростка, определить его положение в круге безопасности, понять, нуждается ли он в вас, или же не стоит вмешиваться и ему мешать. То есть во взаимодействии с подростками (как и во взаимодействии с детьми помладше) принципиально ничего не меняется, однако теперь родители в значительно большей степени должны осознанно стремиться к тому, чтобы ослабить хватку, позволив молодым людям обретать опыт самостоятельно или в общении со сверстниками. Мы подробно остановимся на тех моментах, которые нам необходимо осознавать, чтобы грамотно достичь настройки, позволяющей подростку почувствовать, что мы охотно подставим ему плечо, если он будет искать в нас опору.

Большинство родителей стремятся к контакту и близости со своими детьми, пока те совсем маленькие. Однако многие несколько отдаляются, когда малыши вырастают и бóльшую часть времени проводят с друзьями. Подростковое стремление к общению с друзьями может привести родителей к мысли, что они утратили значимость в глазах своего ребенка, но это не так. Хотя подросшие дети проводят с родителями меньше времени, теплота и внимание со стороны матери и отца имеют для подростка огромное значение. Множество раз – в автобусе, на улице, в кафе – я слышала разговоры подростков и была потрясена тем, как часто они говорят о родителях: «Мама сказала…», «Папе нравится, что…», «Твоя мама всегда…», «Мои родители хотят, чтобы…», «Папа смеялся как сумасшедший, и тут…», «А мама просто…». Быть может, когда подростки собираются вместе, мы ближе к ним, чем подозреваем? В разгар реализации проекта становления мы остаемся для них непреходящей ключевой опорой.

Чтобы сохранять контакт с детьми на протяжении всего периода их роста и взросления, мы должны следовать за их развитием, интересоваться тем, чем они интересуются, немного узнать о том, чем живет молодежь. Таким образом нам удастся не утратить связь с внутренним миром своих взрослеющих детей.

Муна, мама шестнадцатилетнего Мортена, совсем не интересуется футболом. А ее сын, похоже, только им и живет. Он ходит на тренировки несколько раз в неделю и часто гоняет мяч с приятелями в свободное время. Мортен внимательно следит за тем, что происходит в мире футбола, и какое-то время живо интересовался конфликтом, разгоревшимся в Норвежской футбольной ассоциации. Муна решила читать спортивные новости и следить за развитием этого конфликта, чтобы иметь возможность говорить с Мортеном о том, что его так занимает. Сам по себе футбольный конфликт ее совсем не интересовал. А вот проникнуть в мир Мортена и быть там вместе с ним – в этом она была действительно заинтересована. Поэтому Муна следила за футболом вообще и за этим пресловутым конфликтом в частности, таким образом она могла задавать сыну соответствующие вопросы и участвовать в оживленной беседе Мортена с папой, который тоже был весьма увлечен футболом.